人与人之间，最舒服的相处方式是什么？
我很喜欢作家苏岑的一句解释：
“交往归交往，无需哄彼此开心，也不对任何一种关系上瘾。”
的确，人与人之间是讲究价值交换的。
如果其中一方，长期对另一方依附，索取价值，那么即使亲如夫妻手足，也会导致对方窒息，自己内耗，双方关系自然岌岌可危。
01
记得我刚毕业，进入职场那会儿，因为不适应，但凡有同事关心，我都掏心掏肺，跟对方吐槽工作、坦露生活。
结果转正考核时，领导对我的评价是：情绪不稳定，不符合该岗位的录用标准。
而那个“温柔体贴”的同事，竟然对我说：
“离职才是一段友谊的开始，现在我可以跟你做真正的朋友了。”
无比讽刺。
但冷静下来细想，虽然同事做的不地道，但这个结局却是我自己一手造成的：我对人际关系的期望过高，也太期待从他人身上获得情绪价值了。
所以当时，我最难过的，其实并不是工作的不得意，而是对这段关系期待落空的委屈。
近年来，“情绪价值”似乎在人际交往中越来越受追捧。
伴侣稍显怠慢，就失望；对同事坦诚相待，没有得到同等回应，就怨恨；对朋友倾注所有情感，就期待永不被辜负。
可对别人苛求，本质上就是对自己的一种虐待。
生活中，最不可控的就是人心，一旦自己的喜怒哀乐，要寄托在他人身上，就注定会被他人牵着鼻子走，受伤也是必然。
且每个人的能量都是有限的，不会有人一直听你倾诉，更不会有人一直为你解忧。说到底，情绪排解这个东西，还是得靠自己。
02
知乎上有个热门话题：一个人最大的灾难是什么？
高赞回答是：
“索要情绪价值成瘾。”
不能赞同更多。
妹妹曾跟我分享，她跟一位异性好友的故事。
妹妹有位朋友，因为相对同龄人来说，成熟不少，所以妹妹有事就喜欢去咨询他。
一开始，朋友也很乐意替妹妹解忧。
可随着次数越来越多，咨询事情也从职业方向、人生抉择，转为了家长里短的鸡毛蒜皮，终有一天，朋友对她说：
“之前我很乐意帮忙，是因为我知道，那时的你需要我帮你渡过去。
但如果变得这么事无巨细，我们的关系是会变质的，你会因为依赖，而对我产生不一样的感情，这样对你我都不好。”
不得不说，这位朋友果然称得上是人生导师。
朋友之间，特别是异性之间，的确是需要一点边界的。
且后来妹妹明显不再仅仅只是，迷茫时候需要一盏明灯，她更多的，是需要一个在任何时候，都能接住她情绪垃圾的垃圾桶。
长此以往，关系崩盘也是必然。
心理学者武志红在《巨婴国》中，有提到这样一个观点：
“巨婴心态，会造成人生中90%的痛和累。”
而当一个人索要情绪上瘾的时候，就成了活脱脱的巨婴，身体虽已成年，思想还在襁褓，这对他人来说，无疑是一种折磨。
有种心理学的说法，把人分为两种：
一种是他愈者，即受到伤害，就会寻求外界的帮助和安慰；另一种是自愈者，即不管处于什么境地，都懂得自我疗愈。
但前者需要人处处照顾自己的情绪，是弱者的体现，而我们都该成为后者，成为自己的情绪蓄能站，那么，无论遇到多大的挫折，我们都可以成为自己的靠山。
03
心理学专家曾奇峰提过一个观点：
“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近，但水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”
这在人际关系中非常适用。
热播剧《玫瑰的故事》中，玫瑰跟苏苏的相处，可谓是人际相处的典范。
苏苏一眼看穿了，玫瑰跟庄国栋不会太长久，但只有在玫瑰问起，她才表露看法，而苏苏被原生家庭折磨，玫瑰也没有刨根问底。
且两人最难得的一点，是即使双方是无话不谈的好朋友，也不会在自己情绪崩溃时，向对方过多索要情绪价值。
她们虽然亲密，但又独立的相处方式，不仅是有分寸感的体现，更是懂得靠别人的情绪价值喂饱自己，这本身就是对别人的掠夺，也是对关系不负责任的成熟。
现代人，喝奶茶要喝零糖的，社交同样也需要。
在这个光怪陆离的世界，每个人都自顾不暇，相比外求，我们更需要的，是培养内生的力量，心态积极，生活阳光，那么即便生活黯淡，相信你也能持续为自己提供情绪支撑。
而人际交往中的秘诀，也就这么简单：当你好了，世界自然朝你而来。
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