原本是为了个案孩子学习的这本书，现在看，在我的生活当中也起到了很好的指导性的作用。
我家哥哥和弟弟相差4岁，这4岁的年龄悬殊让生活中有很多的碰撞，哥哥不由自主接收了我以前对他的伤害，所以他用欺负弟弟的方式来达到这个平衡。
昨天又发生了哥哥欺负弟弟或一个孩子被小群体“欺负”的情景，我已经很久没有动手打孩子了，在昨晚睡前，看着孩子那张桀骜不驯的脸，我伸手打了孩子。虽然是轻轻的，但是有其他孩子在，看得出来哥哥有情绪和挫败。今天他向我道歉昨晚的行动，我知道对于他的性格，要承认错误是比较难的，他有进步。我知道频道示范，我错了就道歉。
那个当下我确实是很有情绪的，我不断的在怀疑和担心，小仔仔摘那么多哥哥姐姐的欺负下，会对他造成很多的一些伤害，因为我小的时候也被别人欺负过，所以在遇到类似的情况需要去看到妈妈究竟是同理过度，还是勾起了妈妈以前的社交旧伤，这一点是非常重要的。这也让我重新去思考，为什么一个孩子他会欺负别人或者另外一个孩子会被欺负呢？
一个孩子成为霸凌者，首先他有这样类似的经验或者看到过想去模仿，其次他在逐渐的长大，想体验自己的控制感，很有力量，获得满足感。这也是青春期的孩子啊，在高中之前的孩子，特别是在七八年级的孩子，很喜欢用力量来孤立另外一个孩子。最后霸凌者首先是一个受伤的孩子，他用这样的方式让自己感觉好受一点，或者用这种方式来逃避自己当下那个很糟糕的感觉。
那被欺负的孩子究竟是什么样的原因，让他会成为这个被欺负的人呢？在书中作者说出了一个很重要的观点啊，我觉得嗯还是很有借鉴的作用，那就是我们每一个人都是从父母，尤其是母亲跟自己的互动，也是早期依附关系来建立与其他人的关系之间相处的。
如果孩子从小都是在呃医疗关系比较好的情况，比如在温暖，爱，友善，鼓励，食物等方式长大，那么孩子的那个爱的杯子被续满了，就算暂时因为饥饿疲惫孤独而受到伤害，变空时很快他就也被续满，这样的一副关系是牢固的，那他为后面他在跟其他人发展友谊的时候，就算是遇到了一些如冤枉，嘲笑等情况，孩子也没那么容易被击倒，因为他过往早期跟父母的依附关系，让他有信心相信，我其实很好的。
被欺负的孩子他需要去思考为什么别的孩子会这样对他，那肯定是自己有什么地方不符合群体当中的这样的一个规则，那如果自己需要去融入到群体就需要去学习，怎么样能够有弹性的去跟群体打闹成一片。另外一个方面，孩子也需要去甄别，究竟自己在群里被孤立或者被欺负的这些情况啊，是否会给自己造带来伤害，需要及时的向老师或父母来寻求帮助。
每一个欺负的事情背后，其实也是一个教育的机会，但是欺负是一个动态的，系统的问题，所以我们从可以自我做起的部分开始：首先父母应该重新建立起良好的亲子关系，让孩子从内而外的感觉到自己是可爱的，足够好的，是安全的，重塑自己的信念。
接着父母还可以去示范孩子如何跟别人去社交，把社交当成家庭的清单示范给孩子看，这是很重要的，去是让孩子模仿的这样的一个步骤。
最后对于被欺负的孩子来说，他需要自己去学习如何能够在团体当中更被接纳，因为人就是一个社会性的动物，它需要融入到团体需要感觉到有归属感，所以孩子需要去学习，如何融入到一个团体当中。社交是一种技能，那就可以练习的，社交能力必要的组成部分有：情绪调节，轮流，加入群体，对他人给予积极的关注，喜欢交往，具备一定的社会常识，能读懂社交中的各种暗示，能在自主权和他人的关系之间找到平衡。
当然如果能够得到学校的和老师的啊，这样的支持，会让欺负者和被欺负的孩子更快的走出这样的一个困境。被欺负的孩子很容易在青春期，他们就产生抑郁，但是若有一个对他很友善，并且给他不断的给予力量的老师或成人去陪伴，他很快能够走出这样的抑郁焦虑区。而对于欺负者来说他们更难去走出来，因为他时刻处于一个小霸王的状态，从情感上都会觉得欺负者他们是更恶劣的，所以我们的偏见会让他们一直处于这样的一个状态，而后就会更多地产生了更多的暴力恶犯罪等等，所以相对来说，这部分孩子是需要更多的爱与力量。
对于外界不可控的因素，我们不过多期待，若出现欺负的情况，我们能做的就是扮演好父母这一个部分和陪伴孩子学习如何去社交。
对于我自己家庭的这个情况，我思考了很久，我觉得有下面几个点可以行动：
1.需要重新建构和哥哥的亲子关系。
2.需要让弟弟知道别人对他说的话，只是他别人的观点与他无关，然后不断的去重塑他很好的信念，可以用成就日记，成功箱等游戏让他找到自己的优势，提升自信。
3.我需要去做一些示范给孩子如何社交，我应该融入到更多的一些团体当中去。
网友评论