我只是不想靠近你
告别了昨日的沉重与稚嫩，满怀着期待与憧憬，我怀着特别的心情步入大学，我和以前一样保持着不善言辞的性格，来到宿舍以后并没有和舍友进行太多的交流，但是我的内心是多么渴望很快融入这个群体，或许每个胖子都曾经自卑过，害怕没有人愿意和自己做朋友，请暂且允许我这么说。
我过去的十八年岁月里都在扮演着一个小心翼翼维系每一段感情的角色，我想大学里我将和我的室友相处四年，我是不是应该继续做一个老好人，像及时雨一样有求必应，至少大一到大二，我是这样的，我是一个准时的人，讨厌拖延症，喜欢干净利索的干完一件事，大一刚开始时我早上总是早早的起来洗漱完毕，而舍友却在床上还没有起来，当我收拾好时我想应该等着舍友一块，毕竟刚认识，每天一等都是半个小时，我不知道这半个小时我在干什么，或许在她们眼里我就是个傻子坐在那里吧，后来有一次我终于有点不耐烦了，舍友H就说，你这是不团结，你等等我，我马上收拾好了，可是这个马上或许至少十分钟，因为每次等她们一块都顾不上吃早餐，总是随便买点在路上草草解决，我想那时的我是真的傻，为啥不悠闲地吃个早餐，然后去做自己喜欢做的事。
大一下学期我突然萌生减肥的想法，我每天早上六点起来，去跑步半小时，还有半小时用来学习英语，那个舍友H又说:“你看你起来那么早，给我们带个早餐吧，反正都是顺路的事。”我没有拒绝，那时的我也不懂如何拒绝，我答应了，有一次带的夹馍有油流出来一点，H说：“你会不会带饭啊，这油都流出来啦。”我没有说话，我心里只是有点难受，有一次H没有来上课，我一个人吃了两份，我当时想这是我咎由自取。
H是家里的独生女，父母都有工作，每次逛街看见几百的衣服可以随便买，而我和其他舍友只能在旁边帮她拿着包和衣服，她总是喜欢在网上买各种东西，可是她却不想去取快递，总是喜欢给我们打电话说：“帮我取个快递吧，如果不行就算了，没事。”这让人怎么好意思拒绝，毕竟女生之间的关系都太微妙，我们只能说好，后来越来越频繁，她每周去亲戚家，但每周都有快递，每次都是我们帮她取。有一次她大姨妈来了，她说她肚子疼，不想下去吃饭，订了个外卖，但又不想取，让我帮她下去取，我帮她取了，可是我想说，我也大姨妈来啦。
后来我们都讨厌她，我们每次避开她时总是无数的怨恨，可是我们却又都不愿去说出来，因为这些事发生了就是发生了，我们的关系早已变质，说不说在彼此心中都是一根刺，拔掉和留着都会痛。
我觉得我想个怨妇一样说着这些琐事，我也只是讲述了其中的一部分，因为后来的故事涉及了太多别人的隐私，我无权将那些事暴露于光天化日之下，但是我只想就我的经历发表一些我的看法，我只想为我当初的愚蠢写下一份后悔的文字来警惕我以后的人生。
或许有人说你不就买帮人家了个早餐，取了个快递，至于这么诋毁人家吗？我们会写那个词“感同身受”，可是这个世界没有几个人能和我们感同身受，毕竟你我不同，我们的故事在别人眼里或许都是我和其他舍友的无情，而H是那个值得同情的被舍友孤立的人。
可是我们也曾因为她没拿钥匙从图书馆跑回宿舍给她送钥匙，我们也曾开学一块到车站去接她，我们也曾在她生病是嘘寒问暖，我们也曾为她精心准备一个生日惊喜，我们也曾陪她一块黑夜里哭泣，我们也曾为她的幸福而感到幸福。
所有的感情都一样，当初爱的太用力，所以现在的很疲惫，我喜欢一句话，如果用你对待我的方式对待你，恐怕你早已离开。人与人之间的交往追求的是平等，一旦感情的天平发生倾斜，这样的感情就像那即将坍塌的塔，摇摇欲坠。我们觉得我们总是付出的那一方，我们大声喊着我爱你，可是并没有听到回声。
如果追其根源，我想造成现在的结果并不是H的错，我们都有责任，如果我们当初学着拒绝，理性的思对待每一件事，不碍于面子而不好拒绝，不为了宿舍关系和谐而不好拒绝，不因为害怕伤害对方的感情而不好拒绝，大概我们之间的关系也不会像现在这样，其实不想做的事就该果断拒绝，没必要怀着怨恨的心情帮别人做，帮只是人情，不帮是本等。你不会拒绝，你所有的帮助在别人眼里是廉价的，是没有价值的，相反，如果你经常拒绝他，有一天帮助他，他会对你感恩戴德吧，喜欢麻烦你的人都不是真的爱你，所以你更应该拒绝啊。
其次，人与人之间的相处应该坦诚相待，我们没必要因为顾及对方一时的感受而忍耐，当所有的不满慢慢积累，你们之间的鸿沟越来越深，你就更加不能原谅对方，为何不及时向对方表达你的不满和情绪，真正的朋友大概是对彼此坦露真心，说该说的话，做该做的事，真朋友也不会因为你的一两句不满而疏远你，如果是这样，这样的朋友也不必深交啦。
我们并不是讨厌她，只是我们都有着自己的爱好，有着自己喜欢的事，我们生长在不同的环境，有着不同的价值观，我们在一起终究没有乐趣可言，我们只是不适合做志同道合的朋友，我是羊喜欢吃草，可你偏偏让我吃肉，这是不可能的，我们不想靠近你并不是你不好，只是你不合适我们，你该和适合你的人一起。
其实我们并不讨厌你，可我却想远离你。
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