走在前往朋友毕业照的路上，听到熟悉的声音，回首，看到了你。内心百感交集，但回想起来，更多的是苦涩。 明明已经快忘了你，忘了有你的世界，为什么偏偏在这个时候，你我前后走在别人学校的同一校道上。 对你的感觉已不像当初一般非你莫属，再见反而像多年不见的同学，自我嘲笑一番，我们的关系在你心中确实也一直是这样。
我们是高一开始的，那时是前后桌，你和我表妹是同桌兼闺蜜，那时就只觉得你单纯，单纯得有点小可爱，不过也仅此而已了。 高中的我，确实是有点浪，说见一个漂亮的爱一个也不为过，偏偏那时候还对你一个朋友有意思，也导致了后来你对我的质疑，自己犯下的错，也没什么好解释的。
对你的感情开始，我想应该是高三那时候吧，也许是连续3年前后桌的日积月累，那件事只是一个触发点。
当时有段时间，你每天都闷闷不乐，记得你一直都是一个开朗活泼的女生。经过打听，才知道你一个亲人去世了，当时我还没经历过亲人离开的痛苦，但我从你的神情中，我看出了你对家人深深的爱，你爱你的家，你的家人。那时的我，也算是一个木讷的人，虽然现在也是。我只有在下课期间坐在旁边陪陪你，默不作声。
不在细谈我们之间的事了，想说的太多太多。也就是高三那时开始，直到现在，大学毕业一年多，整整5年多的时间，我对你的感情越来越深。 不是没有表白过，第一次被拒绝时候，你说只是把我当哥哥看待，让我不要老是为别人着想。 后来虽然很长时间没联系，但我还是一直在关注着你，只是你不知道。 我知道你后来谈了恋爱，分手了，但你一直对那人念念不忘，一直到现在，就像我对你一样。 我们身边的朋友都不知道这事，但我知道，因为我们在某些地方太像了，像到我只要看到你发表的朋友圈，我就能知道你的心情，你的故事。 《陪安东尼度过漫长岁月》里有一句台词，不是百分百赞同，但用在你我身上也挺适合：我原以为亲眼目睹自己喜欢的人爱上另一个人会很难受，想不到当看到自己的喜欢的人失去另一个人的时候会更难过。
我又表白了一次，这次被拒绝的理由倒是我没有想到的。你说，你有自己想要追求的事情，但我是不会懂的，我们不是同一个世界的人。 其实老实说，那时候我是有点生气的，为什么你会那么武断地认为我就一定不懂呢？为什么你有不被他人理解的梦想，我就没有呢？但这些话我都没有说出口，我不喜欢言语上的争辩，我知道你拒绝我的理由并不是因为这些，而是你对我的感觉一直停留在高中的阶段，你一直都有忘不了的人，即使我都知道，但我都无力去改变，你我现在交集点实在太少太少了。
我下定决心忘记你，也许是因为累了，也许是因为我的自尊心不允许我再这么下去，也许是因为你我太像了，我像了解自己那样了解你，所以我明白你的执着。
但偏偏，为什么会再次巧合的相遇？如果我没有答应去参加朋友的毕业照，如果我没有因为坐错车而耽误了时间，如果你没有买那束花，如果你没有刚好那时打电话，如果那时我没有刚好回头，也许我们就不会再次相遇，在距离我们都如此遥远的学校里。我知道这只是一个巧合，一个概率很小的巧合，但却掀起我内心埋藏已久的波浪。
晚上我独自一人坐在门口吹着风，想了很多，我确定我对你已经没有爱的感觉了，但你永远在我心中占有一席之地，也许这辈子不会再如此深爱一个人了，谢谢你让我知道我能如此地爱一个人，即使没有任何的回应，即使你并不知道。
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