原生家庭是一个“工具

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如今，原生家庭是个流行语，简单概括它就是：父母就是孩子的原生家庭，是一个生命的源头。这个源头是个“加工厂”，它最大的功能是把人塑造成各种性格。

                       

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我在育儿的过程与原生家庭“相识”，这个词源于精神分析心理学，而精神分析是某种意义上的育儿学，所以宝妈们不可避免地会接触到原生家庭。

这个词虽然源于育儿，但很新手妈妈却鬼使神差的被它“附体”，我也不例外。我们开始把原生家庭套在自己身上，想通过它来改写自己的命运。一开始，我们越挖越痛苦，甚至痛恨父母。后来，我们发现原生家庭原来只是一个工具，童年经历是真，痛苦是真，可它最大的功能是让我们告别过去，活在当下。它始于觉知，也是必经之路。

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越成长，越独立，越能与原生家庭剥离。如果成长得足够好，与伴侣的关系也可以带入原生家庭，可这时已经变成了两个原生家庭的碰撞。

伴侣之间，最苦恼的是不断的冲突与内心的战争，似乎从未停止过，我们不断祷告，希望结束冲突，但是新旧问题仍旧轮番上演，并没有停止的迹象，最终很多人都结束了关系。

经营亲密关系并不容易，我选择从原生家庭入手，这也是育儿给我的启示。了解原生家庭背后的原理之后，才发现原来它真的是一个很好的工具。

原理一：谁的原生家庭问题越严重，触碰的机率就越高。

比如，伴侣其中一方一直重复一个行为，如洁癖，那么就会延伸到各方面。比如强迫孩子洗手，强迫自己爱干净，假如自己做不到卫生，就会触发情绪。之所以洁癖，是因为背后一直有个严厉的父母。

觉察之后，我们的相处就可以规避严厉，换以接纳的态度。

原理二：控制欲越强的人，家人越想远离

伴侣一方比较偏执，说一不二，让人窒息甚至远离。观察其原生家庭就会发现，控制欲强的人几乎都有强控制的父母。

控制欲强的人是因为没有安全感，想通过控制来获得掌控感，伴侣可以提供安全感。

原理三：孩子的表现

孩子在家庭里是最弱的一环，父母的原生家庭问题最容易表现在孩子身上，孩子有问题，父母应该马上把目光转向自身。

假如发现问题的一方成长的足够好，就能及时止损。

当然，宝妈不是拯救他人的圣母。可是通过觉察，我们的原生家庭问题却能为育儿提供正确的方向。伴侣的问题越明显，越能成为育儿的素材。伴侣现在的问题是原生家庭的结果，以结果反推教育就能找到“因”，以其为始，在因上努力，才能收获美好。

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假如能通过育儿来挖掘原生家庭，就能同时觉察到伴侣的原生家庭问题。如果伴侣没有成长，是因为固着于某一个时期。

当我们对伴侣的原生家庭保持好奇心，通过探索对方的问题，也有助于解决自己的盲区。

通过育儿我们会发现孩子有各种需求：倾听，关注，理解，欣赏，成全……这些需求也是成人的共性，伴侣之间也需要这些需求。

走进婚姻的时候，我的心理年龄大约处于儿童期，在亲密关系里，我发现我与伴侣都是“孩子”，都在求关注，试图想控制对方，相爱相杀却走不出困顿。孩子的到来终于迎来希望，心理年龄在母亲这个新角色的建立开始成长。

养育孩子的过程就是养育自己的过程，与孩子的互动，会看到自己被养育的过程。父母的不容易，他们面对的问题、冲突，事业、家庭，每一个原生家庭几乎都有相似的经历。我们已然被塑造了，却能在觉知中重来一次，做自己的原生家庭，重新养育自己。

从来就没有完美的原生家庭，之所以残缺，是因为人需要成长，需要通过童年的创伤来淬炼我们的心智。而我们可以借助这个工具探索自己，认识自己，认识他人。

                     

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