《大二，我遭受校园冷暴力》

     

《大二，我遭受校园冷暴力》

      在高中，每当疲倦的时候，我总会憧憬着未来的大学美好生活，但我从未想过，也做梦都想不到，大二的时候，我被整个寝室孤立了，遭受了传说中的“校园冷暴力”。

      19岁的我，考上了省会的一所普通本科学院。心里有惆怅也有窃喜，它不是211也不是985，但好歹也是二本，没给家人丢份。

      九月，我第一次离开父母，开始了我的大学之旅。都说大学必须做的三件事：挂科、逃学、谈恋爱。前两个，我不是很感兴趣，不过这血气方刚的年龄，挑个顺眼的男生，谈场风花雪月的恋爱，却也是美事一桩。不久，在社团遇到一个也喜欢“吃鸡”的男生。恋爱的时候我像个孩子，时时刻刻，每分每秒都想粘着他。和他一起吃饭，一起逛街，一起打游戏，一起泡图书馆，一起为一个目标前进。然而他并不是这么想的，他家里是双职工，又是独生子，并没有明确的目标，也没有奋斗的动力。图书馆总是我拖着他去，看不了三分钟书就掏出手机，和他争吵了很多次都无疾而终，你永远也叫不醒一个装睡的人，但因为喜欢他，我愿意陪他装下去。直到分手的那天，我哭着在电话这头喊，他却始终不肯松口，拉黑了我所有能联系他的方式，又不在一个系，有心想躲，在校园里再也没见过他了。

      那时候的觉得天昏地暗，世界都崩塌了。想找人倾诉，却发现没有一个朋友，高中同学已经早就不联系了，又因为长期和男朋友一起吃饭和活动，和寝室关系生疏了。没法和任何人说，默默回归宿舍。和她们一起去上课，三两成群，互相拉着，挽着，我只能走在最边上，停下来系个鞋带，却抬头发现她们已经走远了。回到寝室，她们扎堆聊天，我张了张嘴，却不知道说什么。无法融入其中。有一天，我和寝室一个女生争吵起来了，之前就觉得她娇气，凭什么整个世界都围着你转。我把她说哭了，我洋洋得意，心里却有一丝不忍。也就是从那天开始，寝室再也没人愿意和我主动说话了。偶尔我主动说句话，空荡得能听见回声，却听不回答。她们每天邀伴上课，把门一关，留下我和满屋的静寂。她们相互簇拥着去食堂吃饭，我不想一个人去食堂吃饭，只好点着外卖，有的时候不吃了。心里极度难受，明明你在那，她们却把你当空气，连眼神都不愿接触，避你如蛇蝎。她们不骂你，不和你争吵，却也完全无视你。活生生的隔离你，冷冻你。太难受了！我和辅导员提出了要换寝室，辅导员说：“我们班所有寝室都满了，而且你们已经读大学了要学会处理人际关系，这些小事，自己处理。”说完风风火火的走了。

      晚上，寝室有的人在看书，有的人在煲剧，我就故意打游戏，把外音放得老大，让你们把我当死人，哼！下铺的女生，敲了敲我的床沿，我装作没听见。她大声喊我的名字，我说“干嘛”，“关掉外音。”“凭什么？”心里冷笑。“你不要打扰别人学习，戴耳机。”“OK！”你以为我认输了吗，那你小瞧我了，我关了外音，戴上耳机，把键盘敲得震天响，继续厮杀。果然下铺的女生，被我气得拎起包去图书馆了。这局我赢，耶！后来下铺的那个女生，每天很晚才从图书馆回来，后来她搬出去住了。我和其他四个女生继续厮杀，胜负参半，又或者说杀敌八百，自损一千。我每天上课下课都在想着怎么对付她们，再也不去图书馆了，偶尔一个人出去散步、逛街，想逃离她们的世界，但是仍然被那种深入骨髓孤独感折磨。我哭着向爸妈求助了，爸爸坐火车从家里赶来，找我室友谈话，大家微笑着异口同声地说：“好。”转身却冷若冰霜。家里经济不允许我出去租房子，辅导员也不同意换寝，大家也不愿意和解，一层一层的束缚包裹着我，我喘不过气。头脑里第一次冒出了想自杀的念头 ，却没有勇气。继续行尸走肉般过着我剩下的灰暗的大学生生活。

      转眼间，大三过去了，大四了，搬走的那个下铺的女生，听说考上一所211大学的研究生。寝室有个女生，父母安排了工作，另外两个和我一样，什么也不知道。爸妈问我有什么打算，要不要考公务员，我无所谓的说，都行，买了书回来，束之高楼。每天和她们明争暗斗，早已不再碰书，而且根本读不进去。不断有个声音和我说，该看书了，要振作起来，不能再活在她们的阴影下了，可是手却捧着手机，拼命刷，不断地打开这个APP看看，翻看那个APP看下，却不知道自己在看什么。

      大四不想实习，找人盖了个章，回了老家。熟人看到我都说我瘦了，脸色不好，说我是不是太努力，压力太大了，我躲闪着她们的目光,低低地说：“没有。”回家去照镜子，看到镜子里那个披散着油腻的黑色头发，眼神空洞，脸色暗淡的女生。那一刻，我觉得自己像一只臭水沟里的老鼠。身体软弱，思维空虚，恨自己，却无能为力，我这辈子是不是只能这样下去，我是不是永远无法振作起来，我恨死了这恶魔般的“校园冷暴力”，难道我穷尽一生都无法摆脱这种阴影吗？我到底该怎么办？