为什么我们会容易把跟自己父母相处的模式，搬到跟自己的孩子相处中？
在觉察我面对我孩子的感觉时候，我发现：
当我看到他，我就像看到了小时候的那个我一样。这个时候，这个孩子就像是我们自己内心深处、记忆中的那个小时候的自己。
我们会用看那个孩子的眼光，去看当下我们自己的孩子。
比如：我们会把所有自己小时候受过的伤，没有得到满足的需求，都想要孩子不要去经历，想要全部满足孩子的需要。
我们一直都是按照我们记忆中的那个孩子，按照这个孩子从小到大听到的、看到的、学到的、感受到的一切，来对待眼前的这个孩子。其实我们真正对待的是我们自己心里的孩子，也就是我们自己，而不是眼前这个孩子他心里想要的。
那为什么我们过去跟自己的爸爸妈妈之间互动的模式，经常会复制到我们跟孩子之间呢？
这是因为当我们做了爸爸妈妈，来到了父母的位置，我们学习和模仿如何做父母的对象基本上就是我们的父母。当眼前在这个孩子，出现了什么样的情况：比如孩子不听话，不行就揍一顿，过去父母是这样对待你的，你也会这样对待你的孩子。
如果仔细观察，就会发现，很多跟孩子互动的情景里，我们对孩子的反应和做法，跟过去爸爸妈妈对待我们自己如出一辙！这样看来，我们过去跟自己的爸爸妈妈互动的模式，似乎真的活生生地搬到了跟自己的孩子之间。
那为什么呢？
简单说：因为过去妈妈对待我们这个孩子的方式，长期双方之间也形成了一种习惯、固定的认识，也就是你习惯性地接受和认为妈妈就是那样对待孩子的。于是当你来到妈妈的位置上，你也就会无意识地用这样的方式去对待你的孩子，因为：妈妈就是这样对待孩子的，可能大多数时候，我们都无法意识到我们内心深处是这么认为的，而是自动化地就那么做了！我观察我自己，在面对孩子的一些动作的时候，要怎么对待这个孩子，我完全是按照我妈妈小时候对我的方式来的，真的就是顺手拿来，就用这么简单！
我们在与自己父母长期互动的过程中，我们看到他们是怎么对待我们的。无意识中，我们就把这样的方式记忆了，然后自然而然，当我们自己的孩子到来时，我们就按照这一套的数据，去对待我们的孩子。我们的这个复制有积极的、也有消极的，一整套我们都会复制过去。积极的方式会有益于我们下一代的亲子关系，而消极的就会比较摧残跟下一代的关系。
可能有伙伴会说：也不完全是这个道理，那我就会在跟我的孩子的相处中，我特别注意我认为小时候，我爸妈做得不那么好的方面，然后我会尽力地调整自己，在跟我的孩子的相处过程中，做好这些方面。那么这些不就是没有复制我的上一代吗？
是的，这些方面是自己因为小时候内心没有得到自己想要的。后来，孩子的到来，会开始想：我如何避免不成为我小时候不喜欢的父母的样子？我如何可以不让我的孩子体验和经历那些不好的经历，我如何可以让我们孩子得到我是小孩子时候，想要却没有得到的那部分？
因为小时候的这份情感和记忆，长大后我们会在自己的亲子关系中，做出改变和调整的。
不过，本质上，我们那份小时候没有从自己的爸爸妈妈那里得到的东西，是我们自己内心那个孩子一直没有得以满足的需求。准确说，时过境迁，我们客观现实里，早已不再需要了。比如小时候你特别想要的一件红毛衣，妈妈没有买给你，长大后，内心里一直没有满足就是当时没有得到的那个失落的感觉了。所以可能，面对你的孩子现在想要买个什么东西的时候，你会想起当时自己的感受，你会想尽力地满足他。而实际上，你真正在满足的是自己内心的需要，不是孩子内心的需要。
因为我新一代的父母，本身随着社会进步，大家集体意识也在进化。我们会在自己听到的、看到的，尤其是学到新的观念和认知之后，我们开始会用这套新的数据，去指挥自己对待自己的孩子。这些确实会在一定程度上对现在孩子，在我们已经改变的认知上得到改变。
不过我自己观察自己，包括很多伙伴，我发现作为父母：我们无法突破我们自己内心还没有满足的、没有跨越的需求，当我们自己还在认为没有得到满足的地方，我们自然会认为孩子也需要，并且透过满足孩子体验我们的满足。同时我们无法突破我们自己没有改变的固有认知，我们自己无效的认知，也会容易成为孩子认知的天花板。从更加深处的内心上说：我们自己内在深层自身意识不到那部分，也同样在继续影响着我们如何对待自己的孩子。我们的孩子也在我们对待他们的方式上，就像小时候我们复制父母一样，在复制着我们。于是，亲子关系就在这样的互动模式中复制下去了！
那么亲子关系模式的复制，这样看来不就是一个必然会发生的事吗！
是的！
那么如何改变这样的情况呢？如何中止一些不那么积极的模式，继续复制下去呢？
解决的出发点，不是回去怨我们的爸爸妈妈，没有给到、做到我们什么，而是从我们这一代开始改变。
那么如何改变呢？
我觉得可能我们这代父母自己内在的觉醒是最重要的一步，
我们先从改变自己开始！
并且我觉得诞生改变自己的这个勇气，或者这个进程中，最关键的一步是跟我们的爸爸妈妈之间的和解。这个和解的第一步，是慢慢地认识和观察到：
真相上，父母并不是造成我们小时候很多内心缺憾的根本原因。
为什么父母不是呢？
首先，因为父母并不是故意、不想去满足我们的内心需要，天底下有哪个父母不是真心对待自己的孩子的，父母本身并没有这个意图。而且小时候，在父母的位置，他们对我们很多没有做到的部分，可能他们的爸妈也没有对他们做到，或者他们自己根本不懂人的心理需求，不懂孩子真正需要什么，也不知道如何帮你做到。
然后，不知道大家有没有观察到这样的现象：无论父母把孩子呵护地再好，比如我们可能从小也观察过很多别人家的父母。我们心目中理想的爸爸妈妈，他们够对孩子好了，但是一样也还是有内心没得满足的孩子。这个角度就是从反面说明：我们一直认为是父母没有对我们好，才导致我们人生有很多缺憾。但是就算是如我们所想的，很多得到父母很好对待的孩子，也有内心缺失的啊！这样反证就知道：父母并非造成我们内心缺憾的根本原因。
最后，那到底为什么我们总是或多或少地从父母那里，感觉到缺憾呢？如果不是父母的原因，那是什么原因呢？到底我们人生体验这些缺憾的真正目的是什么呢？为什么人人几乎都有呢！
有没有想过：我们很多从小没有得到满足的需要，内心一直对这些感觉到痛苦和失落。让我来体验这些，光是让我体验不可得吗？是让我一生空留下遗憾吗？
不是的，如果探索自己的内心比较多就会知道：
这些体验于我们真正的目的是为了让我们去透过这些需求，了解到自己真正想要什么。也是为了让我们内在觉醒，开始一段自我的成长和成全！因为我们每一个未被满足的需求，背后都有一个让我们自己都惊叹的我们的真目的和真需要！而这个真目的和真需要，是需要我们自己逐渐去发现、去识别和体验到的。
所以，我们此生体验亲子关系的旅程，从小时候跟爸妈的互动，到未来生儿育女，体验跟孩子之间的互动。这个过程中，我们在不同的位置，体验到的所有的感受。都是为了让我们最后回到自己这里：
重新回答：你此生到底渴望活出怎样的自己？此生在这些角色中，你渴望创造和体验到怎样的关系？
我自己感受到：其实我们外在的一切关系的根源，都透露出我们与自己的关系，也就是这一路成长过程中，我们跟我们内心小时候到现在的那个自己的关系！当我们跟自己一致了、亲密了，我们就会开始在跟孩子、跟父母的关系中创造出那份和谐、亲密来！
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