我们总是习惯从外界来找爱或者不爱的证据，却很少看见自己爱或者不爱的感受。
拖着沉重的步子，打开房门，第一眼看见的就是厨房，习惯了一回家换上鞋和衣服就准备做饭。莫名地很累，不想做饭，刚才结束的考试让我压力很大。一个学校一个名额，只能成功不能失败。我考得好像还好，只有个别小题不太会，即使这样，我也不敢打包票一定能被选取，不知道评选的标准是什么。心口好像压着一块石头，回想起上次的失败，浑身无力，瘫软在椅子上。
哗啦啦，很小的水声，寻声望去，阳台边上的鱼缸里，黑色的大乌龟不断向前游，小点的乌龟则在后边不断追赶，水波就这样荡漾，流水声就这样，哗啦哗啦。旁边的绿植彰显着旺盛的生命力，饱满青翠。回头望见厨房架子上放着一个精美的盒子，那是老公刚给我买的阿胶糕。拿出一片吃在嘴里，似乎看见老公回来。他一进门便是换鞋去洗手洗脸，换衣服。然后走进厨房，只要他一来就成了主角，我就是陪着说说话。这样想着心头似乎暖了一下。今天做什么吃的呢？炖鸡汤吧！枸杞，红枣，当归，精美的罐子一个个摆放着，这是老公买的，为我买的。忽然想起来昨天晚上上课时，他莫名买回来两盒巧克力。他平时很忙，也经常出去学习，即使这样，他仍然愿意停下来倾听我的委屈，我的抱怨，我的理想，也无论我做了什么，他都接纳，爱还是藏在细节里，让我的紧张的心慢慢放松下来。
为什么我们总是习惯从外界来找爱或者不爱的证据，却很少看见自己爱或者不爱的感受。无边的黑夜，一点月光都没有，只能听见飕飕的风和树叶哗啦啦的声音。上次我追剧到后半夜，为什么要追剧显然是惩罚自己，为什么惩罚？忘记了，我要惩罚自己到头疼到无法呼吸的时候，觉得自己活着就是浪费空气。我记得有好几次我都在想我为什么活着，我不应该死去吗？我如此的笨，我恨我自己，觉得我哪里都做得不够好，有时候会莫名地不想说话。现在想起来却又无从记起到底为什么恨自己.当然这样的念头是转瞬即逝并不长留，不过我还是会为这样的念头而惊恐。
我为什么恨我自己呢？觉得自己做得不够好。怎样才是做得好呢？这个标准是谁订的呢？很显然标准已经长在我心里，我并不知道什么时候有的，但是就是有一个标准时刻评价我的行为。那么对于标准我自己是不是可以修改呢?我是不是接纳自己的所有方面呢？
记得我小时候经常生病，生病的时候妈妈会陪着我，拉着我的手，那时候觉得好温暖，那个时候觉得我是被爱的。所以我身体好像一直都不好。生病就能得到爱！
婚后我也是经常不舒服，用身体不舒服来寻求关怀和照顾。我躺着，我任性，我偷懒，可是无论怎样，老公和孩子都在我的身边，无论怎样我都是被爱的。慢慢地，我身体好起来了，似乎生病的次数比之前少了很多。
爱来自于接纳，老公和孩子可以接纳我的任何，比如我抱怨，我任性，我委屈，我愤怒，我发脾气……我种种行为都能得到接纳，所以我慢慢变得平静了很多。爱就是接纳，老公和孩子可以接纳我任何状况，是不是我也可以接纳自己的不完美呢？允许我是一个不完美的人。
最近几次的书写都让我看到了爱自己这个话题，刚开始我会疑惑，我真的爱自己吗？我不爱我，我会评判自己，可是随着文字不断呈现，我知道我开始慢慢尝试接纳我自己，我开始慢慢爱上我自己。这种力量是潜移默化生长的，我不知道什么时候开始我已经能慢慢地面对我的任何一面。
最后我要感恩我看见我自己的恨，感恩周围的环境能让我感受到爱，再次在无形中我消化了恨，感恩无形中的成长。
那次比赛我不仅被评选而且是是以第五名的成绩，实践证明我对着自己的认知低了。
爱，总是从外界寻找，有或者没有。停下来看看，爱自己是否！
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