得知ct结果的我心慌意乱！虽然如此，无知的我一开始还是违心的在心里默默的安慰自己：这么多的大风大浪我不也挺过来了？没事！没事！不要多想，现在的科学技术这么发达，况且我已经到医院来了，一定会没事的，相信医生，相信自己！
我本是一个少言寡语的人，一般住院医生查房，都是问什么答什么，很少主动问医生问题，除非确有其他不适。因此入院的头两天，医生每次来查房，除了问我感染的原因之外，临走时都只是叹气的对我说“你怎么这么大意，你知不知道你这次的感染很严重？你才手术出院不到两个月！”我自知无言以对，只有低着头，用迷茫无助的目光望向窗外。
每天输液从上午到深夜，本已烦心的我更是无法入眠。而隔壁床的母女每次起夜经过时都要朝我这里看看，看看还有没有药水，我有没有睡着，问问我需不需要帮忙，那个女生还每天早上在母亲给我送早餐时“不懂事”的向母亲反映我前一天晚上状况，让我有些不安。然后母亲总是找我确认“是不是真的？要不我晚上也在医院陪你？”我一般这个时候都是用家乡话安慰母亲“别听信她乱讲，你放心好了，晚上你早点回去休息，不要弄得太累，早上早点过来就好。”母亲无法在再说什么，只好听我的劝。
可是真实的情况却一天天打击我本已脆弱的心，我渐渐发现，我下床开始有些困难了，而咳嗽却是更加频繁了。医生也在一天天的催：你家属呢？你没有家属在这里照顾你吗？有的话赶紧让他（她）过来陪你！否则你一个不小心摔倒，可能就真的起不来了，最后不忘加一句，我不是吓你的！然而至此我还在逞能。直到有一次晚上上完厕所，我发现蹲着的我根本站起不来时，我才知道，也许某个时候我真的很有可能就这么倒下去起不来了，我开始着急了。在艰难的站起来挪回到病床，坐在床边头枕在旁边的柜子上，我不敢躺下了，我怕我现在躺下，起夜都会起不来。
如果说之前我还心存侥幸的话，此刻的我则已经崩溃了！我意识到或许此刻的我正在和死神赛跑，它在追赶我，而且距离越来越近了。一种令人窒息的气氛扑面而来，整个把我围在中间，压抑的我觉得呼吸都困难了，只剩下不停的咳嗽。我不知道该怎么形容此刻我混乱的心理，人生当中悲观的心态首次击败了乐观的我，让我不自觉的想到要为自己、为母亲以及所以关心和支持我的人做“最后的打算了”
于是颤抖的我缓慢的打开柜子，拿出每天门卫送来的费用清单，和从护士那里讨来的笔，在空白的清单背面歪歪斜斜的边咳边写：
“最后的回馈”
首先我愧对大家对我的的关心和支持！我没能好好照顾自己，这次回家大意了，我到目前为止，我生病的事，我都没有跟任何人说，我愧对大家对我的厚爱！
生命总是何其短暂，甚至短到'都让我来不及写遗书，如果我真的即将面对死亡的那一天的到来，我不怪任何人。真的到了那一天，我希望如果我身上还有可以用的器官，就捐献出去吧，然后把我的身体火化，骨灰多数撒在烈士公园里面，年嘉湖里面，少数就包好，随身携带在母亲身边吧，算是我永远陪伴着母亲。
我最大的期望就是母亲可以安然的走完一生。我不在后，房租暂时不用退，留着在长沙处理好我的事，（还一个钥匙在小屉子里面）处理好了，就把钥匙交给房东老板，欠的房租一定要补交给老板，老板人很好，多出的钱就不要找她退了。
我枕头下面的发票，你自己去农合报销就算了，不要再搞特殊门诊了，另外，民政局一年有3000元的大病补助。你报完发票就去领了这3000元。我借银行的钱，我已经还了。你到时候把卡剪了就好，新卡也剪了。
如果一个人真的有灵魂，我想我会一直陪伴在母亲身边的，陪她一直到老。
哎！我这辈子，活的太累，希望如果有来世，我能够不用再这么累的活着了。
再见了，美好世界！再见了，我所爱的人，以及爱我的人！
大概凌晨一点多钟时，写完这些话的我舒了口气，把它对折和其他的清单放在一起，压在最下面，想着等到“最后”的时刻再告诉母亲，之后终于安心的趴着睡下了。
第二天一大早母亲给我送来了早餐，才进病房，隔壁床的女孩就喊“阿姨，你儿子昨天晚上咳了一晚上”我听后，在心里狠狠地“埋怨”了那个女孩。母亲来到我的病床前，我无精打采的趴在柜子上，对于母亲送来的早餐，没有一点食欲。母亲怜爱的抚摸着我的头问：“怎么啦？不舒服？不舒服等下跟医生说，先多吃点东西。”我没有力气回答，只是摇了摇头，“昨天晚上是不是真的咳了一晚上？等下医生查房时，跟他们说清楚，看看是什么原因，好让医生用药”我把颤抖的身体靠在母亲的肩膀上，微弱的说“妈妈，这一次可能真的很严重，估计有些困难，你今天也别回家了，就在这里陪我吧，等下你自己听医生怎么说”母亲很快明白了我说这话的含义，边抚摸我的头边安慰我说：好！我今天不回家了，你不要乱想。因为一直逞强的我是不会轻易说出这种悲观话的，可以说历次生死边缘我都没有这么说过，因为我明白那时的我是不会轻易离开的，但是这次我是真真正正感到了死神的降临！
等到医生来查房了，母亲急切的对医生说“医生，我儿子昨天晚上不知什么原因咳了一个晚上”一个医生回道“你是他妈妈？怎么今天才来？你知不知道你儿子的病很重”“他说没事，要我在家给他送饭就好”“是吃饭重要还是命重要！你现在要随时陪在他的身边，防止他跌倒，万一倒下，可能就没了，我不是吓你的！……”他们后面的对话内容我没有兴趣听，对于一个“身经百战”的我来说，我当然知道我的问题的严重性，而此刻的我关心的是：还有没有希望？于是我睁大期望的双眼望着我的手术医生彭教授，说“医生，我还有希望吗？”彭教授并没有直接回答我，而是检查了一下我的身体说“心态要放开！”
没有从医生那里得到肯定的答案，更加加重了我的悲观情绪。我从此开始了那种不厌其烦的询问日子。医生用轮椅推着我去做ct、给我伤口换药，反正只要有机会我都会问“医生，你说像我这样的还能治好吗？”“我也才来不久，不过你真的很严重，心态放开些，不要想太多”或者“你啊！怎么说呢，不应该吧！术后才这么久，哎！”而当护士给我输液，我“护士，你见过像我这样严重的还能治好吗？”或许是护士不像医生那么严谨，又或许她们是为了鼓励我“有啊！你放心好了，我见过好多比你还严重的都好了，真的呢，没有骗你咯，只是花的时间可能比较长一点，你安心养病就好！放心吧！”但这些对话并没有给我一丝毫的安慰，因为我的身体开始加速每况愈下了。
又一次的ct检查后，查房时，医生说“你还真是运气好，肺部的一个瘤子被你咳破了，不然的话，那更严重，你身体状况现在又这么弱，又不能动手术，只能……哎，不过今天会有外科医生来给你插根管子，把里面的脏东西引流出来，之后你就会好些”我听后好像第一次在无尽的黑暗中看到了一丝丝的光亮，忙不迭地的问道：“那，医生，我还有希望吗？”“难说”两字让我这仅有的一丝丝光亮瞬间覆灭。我又一次跌入无尽的黑暗深渊中。
自从胸腔插了引流管之后，每一个带着它的日日夜夜，我都在无尽的疼痛中度过。痛的汗流浃背、痛的头发脱落、痛的下不了床、 痛的生不如死。为了不让母亲担心，我一直忍着这些痛苦不把它表现出来，只是在深夜默默流泪。炼狱的日子是漫长的，在又一个生不如死的深夜，我拿起了手机给彭教授编辑了一条短信：彭教授您好！很抱歉又来打扰您了，但是我实在是忍不住想要对您说，我觉得我的情况每况愈下，每天都疼痛难忍，我想问下，我还有希望吗？有的话，我就继续坚持忍下去，如果没有的话，那就让我安乐死吧，我不会怪任何人的，我也不想再看到母亲为我而辛苦了，也不想再浪费钱了，我没能给母亲享福，也不想让她一无所有，趁着我还清醒，把我身上还有用的器官捐出去。彭教授没有回答我，我也没有等待，勉强的睡下了。
直到第二天查房，彭教授来到我的病床前，我无助的双眼望着他再一次问道“医生，我还有希望吗？”这一次彭教授没有再犹豫，而是直接开口并且坚定的说“有”。说完我笑了，他也笑了。我笑了，算是谢谢他的肯定，其实当时的我并不确定他是否是为了安慰我而这样说。而他笑了，也许他也觉得这个承诺有些唐突吧。
在之后的无数次打击和绝望后，我不再拿这个问题去烦他们了，而是平静的去面对这所有发生的一切！听从医生的安排。并不是因为我从彭教授那里得到肯定答复，而是看到母亲每天为照顾我日渐憔悴的脸，我就想不管我还有没有希望，坚持一下总是好的，别让母亲失望，乃至绝望，要是万一有希望呢？谁又说的定？
也许真有天助自助者，可能老天见我求生意识依旧是这么强烈，在我没有放弃自己的时候，它也顺道帮了我一把，让我最终从死神手里挣脱了出来！
因为母亲
因为梦想
因为信念不死！
于2016.10.23
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