Day9，

  昨天夜里爬楼把小妞的第二次班会听完了，班会中小妞也个别解答了我们的某些问题，其中也有我问的下不去怎么办？她的回答让我真正意义上理解了写出我心的含义，今天我想试试这样的写作方式，不思考不编辑想到什么写什么。

这两天没什么冲劲儿，下雨天总想赖在被窝里睡懒觉，可是前两天吃饭讨厌的同事又给我讲了些让我害怕的鬼故事情节，本来就胆小，从小养成了彼此开着电视听着声音必须要有灯光才能入睡，很多人不能理解我这样的做法，我一直想要找个理解我这样可以保护我的人。其实一个人以后所有的事情我都可以克服，唯独一个人在家睡觉，我怕黑。 

  突然回想最晚好像梦到了前夫，离婚后我经常还会梦到到，是还没有忘记吗？还是心里还放不下这份感情？我早就不喜欢也不爱了，甚至现在让我再重新跟他在一起我宁可选择孤独终老，因为我已经看清楚了他本来的面目，无法做到与这样的一个人做到携手同行。我不善于伪装自己，所有的心情都写在脸上，开心了就笑，不开心了就撇嘴。

  梦里梦见我在他家发现了一张她前女友的照片，我给撕了然后冲称所里了，然后没有然后了……这梦也就这么简短。也没让我内心起啥波澜。只是不能理解为啥现在还在做类似这样的萌。

  我想谈恋爱了，我总想找一个不用我去动脑子想说什么想做什么都能让我随心的人在一起，可是人们总是告诉我难，或者根本不存在，可是我不就是这样的人吗？事无绝对，但是这辈子能不能遇到就要看我的命了。写着写着又返回去编辑了两字，这习惯不好得改。

  我本来就不是什么女强人性格，喜欢依赖别人，其实这是不是懒的表现，不自己做出努力总想着靠别人，我也不懂自己。我不会因为情人节路上人恋人撒狗粮多了而刺激到我想要谈恋爱，别人总说的空虚寂寞冷不知道是什么样的感觉，曾经的我一个人吃饭逛街宁可不吃不逛，现在的我半夜想吃烧烤自己蹬蹬蹬跑楼下自己一个人撸串儿！只是现在我可以一个人做好多事情了，并不代表我想一个人。

可有时候看到那些有家庭的有老公有男友的，各种矛盾各种婆媳关系不断，我就会庆幸还好我自己一个人，不然得烦死，我没那样的脑子也没那样的心眼，我想我这辈子都不会忘记我前夫他妈说过的一句话，说我哪怕有点心眼也不会走到今天这地步。呵呵，我想说我怎么了，想想谢谢老天让我没心没肺的离了婚，不用下半生根这样一个虚伪内心无比黑暗的家庭在一起，想想都觉得慎得慌。我甚至都不想称呼她叫我的前婆婆，也不知道为什么这么反感她，就好像抛妻弃子的不是我前夫而是她。

不想写她，恶心。就这样我妈还让我天天念她的好，我做不到，只能见面了敷衍了几句，不是为了孩子我连面都不想见。

每次写作总在回忆过去，我觉得自己已经放下过去了，目前的生活有些琐碎觉得没什么可以记录的人和事，爸爸妈妈还有儿子还有工作还有森米还有我的减肥副业，虽然很忙，可是我觉得我总没有忙在点上，还是觉得没有忙出点作用来，晚上下班我要总结下自己，每天该如何规划下我的这些事情，不至于白忙活。

车老爹给我拖去修了，其实我发现老爹觉得挺不好意思没给我买辆新车，其实最该内疚的是我，本该到了享福的年纪，小时候老吹牛等我以后赚钱了给他买辆好车，牛吹多了老爹也不相信我了。确实一直也在吹牛，但是这份心是真的，我想赚钱了给老爹买辆好车，这是现在我最想做的一件事情。不是为了证明什么，就是想给予！每次写到关于父母还有儿子的东西就想流泪也不知道为啥！

我想再回床上爬会，我好困，我不想上班，不想处理那些永远处理不完的失败电表。半个小时后起床热牛奶吃全麦面包，希望我今天上称不要长肉，祝我好运吧。

小妞的第二次班会棒棒哒，今天我写出了平时三倍的文字。