是鱼:我总有很离谱的想法
曾菇凉:咩
是鱼:其实我没有说真话
曾菇凉:什么
是鱼:我对结婚还是没有期望，婚姻是好是坏我感觉对我来说，我现在想的好像也是不重要。只觉得年龄到了，是要一段关系了，然后生个小孩就好，之前没想过生，只是转念一想，总得有个念想吧，虽然现在觉得不需要，以后可不一定，到不能生育的时候，老了的时候，人总是需要一份牵挂的。生了以后就是这个婚姻是好是坏不重要，能好好过就好好过，不能好好过就算了，孩子跟谁都行，在男方那边我就隔三差五地去联系，在我这我就想尽办法让他活着。等我老了孩子也不用陪在我身边，我就是想留一份念想在，能让我觉得有牵挂能好好活着的念想
是鱼:所以，我才对一些分离感觉无动于衷，我不在乎一些我在乎的东西是什么形式存在，我只在乎能不能维系住
是鱼:为什么执着要生，因为这是属于母亲的孩子，女人的生育是有限的，而男人只要他想，他没毛病，他总是有孩子的
曾菇凉:那我也觉得自己是个矛盾体。其实我感觉自己谈了再多恋爱，有为人心痛过，暧昧期甜蜜过。但是我还是无法理解爱的意义。哪怕现在跟李老师一起了，我总是在想我是不是在爱他。我对爱这个词，其实好像也挺模糊的，我经常会思考，感觉我不知道爱到底是什么。因为我对一些别人的情绪，我有时候不知道怎么去共情。会有种片刻的情绪理解障碍症的那种感觉
是鱼:弟弟也表达过，他说他没办法去做一些共情的理解，他人已经这样了
曾菇凉:我当初听到医生说我生育几率低的时候，我就是这种感觉。以前我总觉得我要是没对象了，真不想结婚，我就领养个小孩。但是经过医生的话，突然觉得我还是希望有个传承自己血脉的亲人，血浓于水的亲人
是鱼:我感觉我是那种，能治愈别人，但治愈不了自己的人
是鱼:我连什么是喜欢我都不知道了
曾菇凉:是吧，喜欢、爱，这2个词，我时常会思考这些
是鱼:无情无爱，只觉得舒服就好了，接受不了太大的波澜
是鱼:很多只是一时兴起，也可以执着很久，也可以很容易放弃
曾菇凉:执着很久，可能是依赖使然。依赖性成就两性关系，成就爱情
是鱼:我保持着健康的生活，而内心毫无波澜，接受突如其来的快乐，也接受很长时间的寂静。看着人来人往，听着身边的嘈杂，我的灵魂在游荡游荡，我无法摆脱我的灵魂，无法放弃精神灵魂好好生活，我想找同样的灵魂，无论它以什么方式和关系存在，只要灵魂保持着满足，我就觉得舒服
是鱼:我还是以为喜欢和爱都是热烈的，他不会是这种寂静的状态，只不过喜欢与爱很难长久
曾菇凉:我也是这么认为的，但是男人不是。害
曾菇凉:所以李老师给我的回应，我是觉得最舒服的，虽然不到事事具有回应，但是愿意彼此奔赴
是鱼:这是一段好的关系
曾菇凉:而且如果他没给我回应，我烦他的时候，我不会有卑微感
是鱼:那就说明这段关系很健康
曾菇凉:之前的男孩子，给不到我想要的回应；就算我强求回应，也不一定愿意给我答案，且容易会让我有点是不是我不该问，不该打扰的卑微感
是鱼:他反馈给我的也是这样的，我现在理解了
是鱼:所以弟弟说的是真的，我和他这段关系里，我表达的不健康，瞧，他真的教会我了。我都没有意识到，越来这个角色这么表达它是错误的
是鱼:所以他一直很愁，我就那么喜欢他吗，我偏还是个白纸，而他还不是一个好男孩，他觉得心理压力很大
曾菇凉:因为他自己不愿救赎自己，宁愿自甘堕落。不愿伤害一张白纸，但是想伤害其他女孩子
是鱼:而且我发现，我对其他东西是富有热情的，只是对情感不富有热情了，但我对相同的灵魂富有极度的热情
是鱼:是啊，所以啊，我可以对他的过去既往不咎，但他不愿把自己救赎，我也不愿跟他堕落。我发现，我就放开了
是鱼:所以，我并不觉得难过，如果他愿意开始好好生活，我其实也还好，反正是谁没关系，能过就行
曾菇凉:就是咯，我们也曾年轻过，好不容易把过去的自己自我救赎了，怎么还会愿意跟着他在那里自甘堕落
曾菇凉:成年人了，该有自己的情绪管理
是鱼:没有你的人，也不用为他的离开而感到忧伤。不用为不存在爱意的人，浪费自己的眼泪
是鱼:他是带着自己和灵魂一块堕落，我也只是让我的灵魂堕落而已，我能灵魂受罪，但我的身体不行
曾菇凉:主要是进展太快了，心都没能答应，怎么可以可能用身体答应
是鱼:男人又没关系，他们没有这种洁癖，他们只会为自己多睡一个而开心有趣
曾菇凉:所以我说男人是下半身动物
是鱼:这些话损了男人的尊严，他们才没有错
是鱼:向日葵向阳而生，所有的向日葵都面对太阳，只有一朵它没有，它面对着我，这朵向日葵是我自己画的，它为我而生，我做自己的太阳。
曾菇凉:特别适合你
是鱼:是啊，我常常在想也许这种生活才是适合我的生活
是鱼:我根本没办法像个正常人一样好好生活，过平淡普通的日常
曾菇凉:那你想要怎样的
是鱼:也不是没有意义，就是我不愿意什么都不想
是鱼:我想不停想，不停地去感受生活的好坏，快乐残酷黑暗
曾菇凉:你这会才想着感受
是鱼:没有啊，我一直在感受啊，我忠于自己的感受啊
曾菇凉:每天呆在房间的冥想
是鱼:你怎么知道我只是呆在房间冥想
是鱼:我没观察，哪里来的冥想，只是我把时间大部分花在冥想上
曾菇凉:不过确实静静的冥想，才会让思想有所升华，但是思想不能仅仅是冥想。包括两性关系，相处关系，人际关系。关系，好复杂。
是鱼:我只是没碰爱情而已，其他我和别人也没区别
曾菇凉:不不不，我说的不是爱情。我自己也不知道我要表达什么
是鱼:我的感受并不比你们来的浅薄，其实真实的我的内心想法真的很可怕
曾菇凉:可能这就是我不爱思想，不善于表达，没有逻辑性
是鱼:我一直觉得自己的内心很可怕
曾菇凉:那为什么你要让自己的内心这么可怕呢，你有问过自己吗
是鱼:我就想这样，但我却完全没有这样
曾菇凉:那我可以理解为：堕落 吧。或者先用这个词代表。如果 堕落 ，你就想着 堕落 ，那你觉得可怕；既然可怕，有想过改变吗？
曾菇凉:是希望有人救赎？还是选择放弃自我救赎
曾菇凉:但是又不愿去表现自己内心可怕 堕落
是鱼:在这中间徘徊
是鱼:我想堕落，但却活得完全正向，总是一边想沉溺一边清醒
曾菇凉:想要“什么”，又得不到“什么”，又沉溺于得不到什么与想要什么之间去思考意义
是鱼:内心深处是想放纵自己的，只是克制自己做一个我很好的人
曾菇凉:我也想不到什么词。可能就是内心这么说的，或许我自己也在问自己一个无法理解的问题
曾菇凉:克制，我明白
是鱼:对啊，这不是你能理解的
是鱼:因为你不这样啊，很正常
是鱼:说白了，我不想得到什么，我就是想这样
是鱼:跟什么都没关系，是我这个人的问题
是鱼:想不明白生而为人的存在到底是什么，我真的很讨厌那些生而为人的羁绊，那深种在内心深处的一丝善良，如果没有这些羁绊我可能就不会这样，不会觉得难受悲哀苦痛，我会冷心冷情，绝情绝义，我会坦然堕入黑暗，会心甘情愿无声无息消失，可该死的他们偏偏教会我的是温柔，还叫我誓死守护。我该如何更好安放我的灵魂，能够背叛它又安分地活着呢
是鱼:我的内心深处依然很喜欢很偏执的东西，极致的好和极致的坏
是鱼:只是选择了平和
是鱼:有理解吗
曾菇凉:高二的时候，我思考过“束缚”两字。但是我又无法放弃这种“束缚”，一种无形的绳子在牵着我。最后经过时间、经历的冲刷，慢慢受服于此
曾菇凉:曾思考过自己很恋爱脑，有时又觉得自己清醒，但清醒过后感受到的是无尽的孤独。也在想是 关系 让自己沉浸于此，还是自身就享受情感抒发。最后选择，要么流浪情感，要么情感安定
是鱼:这也是我一直说，我没办法接近一些新的关系，和不适合谈恋爱，因为我碰了但凡感受到了一丝不好的情绪，这些东西就会跑出来。我很明白这些情绪的触发开关
曾菇凉:人，内心，都是复杂性、多样性的。很难去琢磨到某种答案
是鱼:我不是光恋爱这一种，是所有关系，一旦认真，得到的不是正向的情绪，我就会变得这样，会想回到想做的自己去
曾菇凉:深入冥想，偏执于得不到答案的人，容易深陷其中
曾菇凉:突然感觉，我就像你的答案，又或者叫答案之一
是鱼:我没办法，控制不了自己，我就喜欢待在这种情绪中，在里面觉得快乐
是鱼:是的，你是我生命中的答案之一
曾菇凉:当我们都是这样情绪的时候，我的选择成就了现在的答案；而你还在选择中，沉溺中
是鱼:当然这个答案也许会不见
是鱼:也许有一天，我会做回我自己，又或许有一天有新的答案
是鱼:没有确定的答案，它一直在变
曾菇凉:是啊，人生没有绝对的答案
曾菇凉:你选择 或 不选择，都是答案一种
是鱼:所以，我一直在想，我没办法去碰这些东西
是鱼:碰了我就会不正常
是鱼:我会没法好好生活
曾菇凉:这些都是缺爱的表现
是鱼:而且，我没办法和一个正常的人好好在一起
曾菇凉:但是我们这个年纪，估计很少能遇到给予很多爱的男孩子
是鱼:我喜欢有相同灵魂的人，只有这种人才可以理解那种东西
是鱼:正常的人让我觉得枯燥无味
曾菇凉:蛮难，但是希望你可以找到你想要的另一半灵魂
是鱼:是啊，我觉得我没有另一半了
是鱼:等着我的，只有将就，我想正常生活的话
曾菇凉:可能我选择的是能让我安定的人，不论是不是所谓的灵魂契合，但是至少是在 关系 中，能让我未来能够有个规划平稳的人生，便是一种自我救赎吧，我是这么对自己的内心给说服的
曾菇凉:时而我也会羡慕别人的灵魂契合
是鱼:我想过，可我没有办法说服自己接受
是鱼:整个人都暗淡了
是鱼:但现实就是这样的，契合的人多半不会在一起
曾菇凉:也可能是过往恋爱让我撞南墙多次，所以我没有太多勇气去面对很多不确定的因素。也让我觉得完美契合的灵魂或者理想型，并不能让我安定吧
曾菇凉:我在苏杭的时候，那种患得患失的感受，蛮重。后来我希望可以不要再有这种感受了
曾菇凉:那时候的情绪，很多时候是自我消化的，都是自找的
是鱼:不都这样
曾菇凉:哈哈哈有时候我觉得我跟我女神挺像的
曾菇凉:我指的是恋爱关系中的情绪。很多人说她的情歌都是靠跟男朋友分手写出来的。但是她还是会给自己很多勇气。有些时候确实我会在她身上找出自己想要的坚持和勇气吧
曾菇凉:不管是生活也好，家人，情感关系
曾菇凉:其实归根结底，时间会让你内心有着变化，对待人 事物的态度
是鱼:会啊，但我有的时候执拗不过内心深处
是鱼:有的时候不是真的就接受了，只是自我欺骗，所以反反复复
是鱼:演到自己都当真了
曾菇凉:害
是鱼:做人可真难
曾菇凉:是啊
是鱼:也许是我还没被消耗殆尽 内心的执着
是鱼:可想想，也就一辈子，连喜欢的人都不能在一起，又觉得没意思
是鱼:就像，你离开了，我会很难受，会觉得我的生活又没意思了很多
是鱼:我要怎么找到同样的一个你来进行弥补这份缺失呢
曾菇凉:你这么一说，我又要emo
是鱼:你以为可以弥补，但其实根本没办法，因为是你所以只能你来
是鱼:每个人带个一个人的感受是不可以平移的，它只能转嫁
是鱼:把上一个人的所有感想，转嫁到下一个人身上
是鱼:我能和你契合90%，可能和别人也能契合，但只能70%
是鱼:生命里出现的每一个人它都有意义，即使哪怕它带给我的感受只有1小时，它都有着不可替代的意义和感受
曾菇凉:我和你知根知底，相依多年；再认识他人，不能知根知底，就算表面认可一个人，但是内心无法完全交心对待
是鱼:也许在时间长河里它会被我忘了，但它在我们的岁月里永远停留在那一刻
是鱼:难得不是认识，是互相真诚，是双向不留余地的奔赴，是心甘情愿地把伤害自己的刀给对方
是鱼:诶，我太文艺了，总是把那么美好的事情，说得那么伤感
就是。
是鱼:我就喜欢他夜晚的灵魂
是鱼:我见过，所以深深迷恋
是鱼:我对他没多大感觉，但我很喜欢他的灵魂，可能我们的灵魂都相似
是鱼:他也说过我们很像
曾菇凉:我爸又啰嗦了，昨天才找我聊天
曾菇凉:这几个字眼，我昨天看得时候很不舒服
是鱼:都这样，女生是他们心里，刻在骨子里的卑微
曾菇凉:我妈一直都知道我爸是个很自私的人。我妈经常说我爸没把她当家人，是外人
是鱼:我爸也总是听别人的，但不听家里人的话
是鱼:除了自己家人，其他都是真心为他的好人
曾菇凉:但有时我爸也还是会向着我们。是个很矛盾的男人
是鱼:其实我对结婚真的没有什么好期望
是鱼:我们家，从小到大我看到的只有各种打闹和争吵
是鱼:所以我很讨厌吵架，我宁愿冷暴力我也不愿意争吵
曾菇凉:我也是，害。我上了高二后，家庭环境好了以后，才比较少打闹争吵了、
曾菇凉:我妈说，不想去生气，随便他
曾菇凉:所以我妈说我平时也少生气，就当男人在放屁
曾菇凉:吵架我也吵不过人的。吵架，我会哭
是鱼:你妈妈给你的很正向
是鱼:我妈从来都没有传达过正向的给我，永远都是你自己的问题，你自己想想怎么做，还有跟我说她过往的负面情绪
是鱼:都是我在跟她说，干嘛老抓着过往不放呢，都过去了，现在你不是孩子都很好吗，但只要有稍微逆反她的想法，她就说我不孝，叛逆，不听话
是鱼:就哭，起初我会内疚，觉得为啥要说这些，但久了，我看到这些眼泪，我真的有的时候觉得自己都没有感情了。我觉得我过往感受到的都是什么，我也不好啊，我都能放下温温柔柔地对你们，现在我还要被绑架
是鱼:我从来都没有得到想要的爱，可他们都在不停地向我索取，我内心的爱意都要被消耗完了，所以我讨厌这种羁绊，这不是我想要的，但我没办法，我不是孤儿，不是流浪汉，我不能只做自己。我想堕落，但我不能，因为他们会伤心，我不是只有自己
是的，因为我高中开始会跟我妈妈谈心，我妈是比较温柔、细心的，也会照顾很多人的情绪。所以我很喜欢我妈妈
是鱼:我在小学就在想了，我是个孤儿的话，我会在哪里，我不明白为什么只有我觉得不快乐，觉得家为什么会那么让人想逃离
曾菇凉:我妈也会跟我说这些，但是她的思想是借着她的过往，她希望我们过得好；虽然我有不认可的地方，但是也是在互相找到一个很好的点在沟通
是鱼:我在想，如果我不在世上了，他们会不会为我哭，会不会后悔没有好好爱我
曾菇凉:感觉每个子女都会在吵架的时候去想这些，我高一因为住宿问题也跟我妈吵架过
曾菇凉:然后我就不跟我妈说话。后来我妈给我打电话，我感觉她声音温柔的跟我讲话，我心软了，那时候我觉得自己在这个时候竟然叛逆父母。因为我一直觉得我是个很独立但绝不叛逆父母的乖乖女，我并不希望我的父母伤心
是鱼:不是吵架，我跟我爸妈很少有争吵的时候
是鱼:我是从他们的行为话语里感受到了他们对我的伤害
是鱼:刻薄的语言，不公平的行为举动，你只能眼睁睁看着，你连开口质问的机会都没有
是鱼:我在广州的时候，我去学校了从来不主动给我爸妈打电话的，他们不联系我，我就跟失联一样。然后我妈生气了，对我发火，说她养了个白眼狼，无情无爱的人。还跟我讲别人的女儿都是小棉袄，你是什么，你的心是石头做的吗，你心里有爸妈吗。我听着那时候心里只有冷笑，瞧瞧，这个时候就知道要索取爱了，可我没有爱啊。我说哦，随你怎么认为。然后她就说，以后不会再给我打电话了，我不主动联系他们他们就当没有我这个女儿。我把电话挂了，难受了好久，后面不忍心还是主动给他们打电话说了对不起。在广州的那些年我情绪一直都不是特别好
是鱼:很反复，开始状态都很好，慢慢就会变得特别糟糕
曾菇凉:害，曾经做过留守儿童的你，确实蛮难向家人打开心扉的
曾菇凉:你在广州情绪不好是什么情况？
是鱼:就有病吧，情绪反复。
是鱼:流星雨又来临，听到这首歌突然眼泪出来了
曾菇凉:为啥
是鱼:想到了好多以前，就是很怀念，以前
是鱼:那时候的快乐是快乐，难过是难过。总是很单纯
是鱼:感觉现在找不到那种真诚和单纯劲了
是鱼:长大遗失了好多东西啊，只留下了懂事，看开和通透
曾菇凉:那时候的你，老是幽幽郁郁的，年纪轻轻哪这么多忧郁的心思
是鱼:以前一件事情就可以看不开很久啊，反反复复被记起，提及
是鱼:现在一下子就可以看开很多事情，可是，再也恢复不过来了
曾菇凉:现在成年人都比较浮躁，感情世界的浮躁
是鱼:是啊，只是一个人安安静静地靠近都没有了，他们都不觉得难过的吗
曾菇凉:他们可能是夜晚才会感到难过
是鱼:我会时常想起以前总抬头看的夜空，那时候我总很想有个人在旁边陪我一起看，即使不说话。那时我在想，长大以后就会有了，现在还小，哪里有人懂这种情感啊
是鱼:现在长大了，连我都忘了，我要抬头看看
曾菇凉:我昨天想到一个：杭州小哥经常给我的感觉是，寂寞了才会想我，然后跟我聊天，其他时间都是自顾自的
是鱼:是啊，男人们都这样
是鱼:我说的不是男人们，我说的是，无论什么关系，仅仅一个让心里无所顾忌的人，能够一直陪着你的这个人
是鱼:人生总是一段一段的旅程，人来人往，好累啊
曾菇凉:是啊~要么无牵无挂多好，要么有个誓死好友，要么携手相伴的挚爱之人，真难
是鱼:也不是想谁，单纯很emo，想不明白生而为人的存在到底是什么，真难
曾菇凉:我刚刚下楼，抬头看了眼高楼，脑子里突然也是闪过这个话题
是鱼:人和人之间永远有顾忌，这让我觉得好难受
曾菇凉:现在的生活束缚了内心的自由；但是在外漂泊流浪的人，自由久了又希望有所安定；真是难
曾菇凉:确实....人与人之间就是复杂的联系
是鱼:总是一不小心就失去了，一个人，一份念想，一份陪伴，可是里面到底有什么啊，这些联系当中到底存在什么复杂啊，还要包容到哪种程度才能弄清楚里面的复杂到底是什么
曾菇凉:不需要想，断舍离，有时候也需要舍弃情感与关系
是鱼:做个像野鬼一样的人吗。
是鱼:我是为人们对待感情随便而伤心。我自己都弄不懂我到底喜欢的什么，是一个人，一种感觉，还是一种期望，还是他只是身上有我爱的灵魂
曾菇凉:也有可能是你爱错灵魂
是鱼:老实讲，如果不是每天能看到他，我有的时候根本想不起来他长什么样子
是鱼:到现在都记不住他样子
是鱼:我也觉得我喜欢的只是身上有我看见的自己的那种
是鱼:如果现在有一个跟他有同样特质的人在我面前，我应该也会喜欢上
曾菇凉:没必要执着于什么灵魂
曾菇凉:就算有个真的跟你契合的灵魂，却不合适走在一起，也容易让人难受
是鱼:我就喜欢谜一样的东西哈哈哈哈。他越颓废，我就约迷恋，我就想靠近
是鱼:忧伤的男人对我有鬼一样的魅力
是鱼:哎呀，我好贱
曾菇凉:哈哈哈哈，你这像小说里的那种，谜一般的男人让人容易着迷
曾菇凉:我现在没啥感觉，我喜欢在我面前清清楚楚的真实的人
是鱼:所以说，我向往的东西没我在自己身上的时候，就会从别人身上去找寻
是鱼:所以，我总沉沦于一种类型，都是属于那种深情可以到病态，绝情很绝的男孩子，有破碎感，绝望感的人
是鱼:我是不是精神不太正常，我真的很喜欢那种，绝望，破碎，濒临感，整个世界都毁灭的感觉，特别享受
曾菇凉:我昨天抖音艾特你的那对情侣，他们就是彼此的救赎
曾菇凉:2个人的精神状态都是很奇怪的那种
是鱼:我就适合找这种人
是鱼:这样的人才能懂我
曾菇凉:能不能正常点的呀
是鱼:所以我说我找不到自己喜欢的人了
是鱼:那才是正常的我
是鱼:正常的我才是不正常的我
是鱼:没办法，真的没办法
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