晨语

清晨，听到外面的蛐蛐声，两个娃都在熟睡中，轻手轻脚爬起来，点了只很久没有点的净化蜡烛。戴上耳机，在黑暗的房间里静坐。

来这个出租屋，点蜡烛变得不那么方便，书桌的上面就是床，我还担心引发火灾。另外，我也突然觉得没有那么多必要去点蜡烛了。在家的时候，我真的是爱死这蜡烛了，没有用完就买。现在回看这58元一只的蜡烛，感觉挺奢侈的。和我满桌子的精油一样，突然觉得他们甚至有点多余和浪费。

过去，我甚至想我离职了可以放手去分享精油赚钱作为一个抓手，但是其实现在我自己用得也没有那么多了，就没有那个想法去分享它。确实，有些东西没有办法去规划，路其实是走出来的，不是想出来的。它不是头脑里的目标，而是跟随内心的想法，去到自己想去的地方。

最近和老公商量请老师带娃，因为有房租，再请老师压力蛮大的，又暂时失去了我这个劳动力。老公和婆婆都不太愿意，但是人的精力有限，婆婆这个年龄基本是娃带着不出问题就不错，你很难要求她接纳孩子看见孩子，这是我们忙碌得失去和内心联结的父母都没有办法做到的事。因为这段时间的一些拉扯，家庭精神内耗，带娃的消耗，我感觉挺疲惫的。

昨天我给了婆婆和老公三个选择。一是，我们基于娃成长的需要，做了我离职的决定，以后共同面对压力，家庭内部达成一致。在有外在压力来的时候，和我站在一起去面对，而不是责怪我作出的决定。二是，因为一些分歧，意见不一致，我不想再一边冲在前面，一边要回头拉上他们。我们选择分开过，我带一个娃，自己想办法赚钱养活他，好歹我都要走出一条路。他们带一个娃，我再也不管他们如何去养育，也不管婆婆和老公之间的那种一个包办一个退后的让我烦恼的模式。三是，我后半生不工作，我来带两个娃，自己请老师，他们来付娃的学费。

老公默认选择了第一种，其实每次做做工作，他最后都认同我了，只是我更希望的是他是和我并肩战斗的人，而不是总是要我去拽上他。

可是就在刚才的静坐里，我也看见其实不光是我面对很多的压力，他也是。我离职意味着房贷，车贷，养家的压力都在他身上。尤其是我也没有办法给出他我以后再工作的路径的时候，我理解到，不仅我会有金钱焦虑，他是会很焦虑的。我的内在对于我后面再赚到钱是笃定的，但是我无法用这个感受去说服老公的头脑。我也理解婆婆的失落。从农村到城市，最后跟着我回到一个不如老家的农村，住的房子甚至不如老家，也失去了熟悉的老伙伴圈子，这里没有她的交际圈，婆婆是个喜欢热闹的人。以前在22楼我都能听到他在楼下池塘边踢毽子和她老伙伴的欢笑。现在她离开这里，得要我开车或者骑车送到地铁站，确实很不方便。

昨天我又提出，九月份睿不要去上那个没有营养的学校了。每天四个小时的来回接送，各种任务打卡拍视频，应付各种没用的任务，做没有用的作业，老师那引以为傲的职教班，我毫无期待。老公也同意了，婆婆沉默了，这意味着她也要长期呆在这里了。

尽管我知道这些，我也顾不上那么多了。我只能要求老公和婆婆配合我的想法来，不安顿好娃们，家庭有什么幸福可言，娃就是我的软肋。我也理解自己，我要考虑这么多人，所以经常也要去牺牲自己。

就让清理蜡烛清理掉我种种的情绪吧。我也希望自己更加柔软有智慧，发挥自己的柔性领导力去引领家庭。当下我的心里不足，只能做到这里。我对婆婆和老公没有太多耐心，太多的事务拉扯了我的精力。

幸好房租只交了三个月，冬天应该是要搬家的。婆婆和大睿都是睡的沙发，窄窄的，这个落地玻璃窗的房子真的是夏天西晒热冬天透风冷。夏天可以应付，冬天估计我们要去适应森林里没有暖气的寒冬了。我冬天回老家都不适应没有暖气的被窝，真的是需要一些时间和这样的生活去磨合。

但是，于我，到目前为止，我没有感受到老公和婆婆那么多的不适应。我是一个没有什么社交的人，和大自然在一起，比和人在一起让我舒服。村子里的几个妈妈和我同频率，我们交流比较通畅，上班的时候，我一天都讲不了几句话。安顿了娃们，我心头的压力减少了很多，已经冲抵了环境不便的种种。我的心，总是被大自然疗愈。

我有很多的想要给出。有时候它总是变成指责和伤害。我也只能给自己多一点的时间，谁让老天给我的挑战这么大呢？我对自己倒是温柔了很多。

高低起伏的就是人生的路啊。慢慢走吧。

清晨来了，不仅仅是去照顾一天的生活，也去享受一天的生活吧。