去年年底，发现自己身体有些问题，体检的时候，医生表示没有什么大问题，平时忌口就好。半年或者三个月复查一次。但是当时网络上的大事件却让我总是疑神疑鬼。缺乏锻炼的身体乏力疲劳，觉得自己浑身都是病。
到了最短的三个月复查期，上周最终预约了今天（周一上午）的号。瞬间，内心的积虑爆发。
最近看了太多纪录片，全是是讲用现代的手段去检验关几百年前的尸骨，了解当时此人的生活状况。一具具已经没有生命的尸骨被还原成一个个活生生的人，感慨万千。这些尸骨曾经的人，因为早逝，看不到后来发生的所有事情。周日晚上胡思乱想，生怕检查出什么东西来。（当然，事实证明我是杞人忧天，真·胡思乱想）周一早上很早就醒过来，赶去医院排号。睡眠不足的困意难受得要死，但是心却揪住。强作镇定地和出租司机聊天。看到医院纷纷扰扰的人群，真想不通，医院里为什么有这么多人。
所有人争先恐后来排队，等着医生的判决。还有更多的老年人，坐在轮椅上，也有年轻人，躺在病床上，打着点滴，被推着来来去去。几乎所有人，不是面有菜色就是满腹焦虑。就是这么一个地方，却也应该是除了十一黄金周的旅游景点外最挤的地方了……
从小，我很少生病。除了小感冒外。医院从来没有进过。感冒发烧，作为医生的父亲配点药吃吃就解决了。对医院这个地方，有着天生的恐惧。恐惧它的消毒气味，斑驳的墙壁，冰冷的空气。进进出出的人都长了一张不高兴的脸。
大医院的问题就是排队，轮到我的时候，我一口气把我所有的症状和医生说了一遍。医生是个年轻男的，而我检查的问题属于妇科方面的吧……他云淡风轻地说，我知道你很担心，所以一口气描述得如此详细。话锋一转——先去做个B超吧！
又是排队，交钱，跑了两个地方才知道B超在别处。在别处拿好号子后被告知下午过来。那时候，9点半。是平时我到公司的时间……
好吧！回去上班！但已无心。整个心都纠结着。生怕下午会检查出什么东西来。我帅哥未泡男神未见复联未看瓦肯还未接触地球，我怎么可以……我人生第一次感受到了生命的脆弱。我给自己想了好几十种可能，都是最可怕的那种。上午找B超挂号的地方，却找到了重症病房楼，看到门口零散地站着三五人，有人拿着医院的病历单，都一脸凝重。医生就轻轻敲打几下键盘，打印机刷刷地打印出一张白纸来，一个人的生死病痛，就这么轻易地决定了。
回到公司上班，根本没有上好班。整个心纠结着，处理了一点事情。午睡完全睡不着，虽然我能感觉到非常困。下午3点，打车去医院。司机说，去浙一的路可能会很堵。结果一路除了红灯，顺得要死。司机说，咦？今天的马路居然这么空。我心里默念，也希望接下来一切顺遂吧。
继续等待。护士说的没错，4点之前来就可以了。果然，到了4点半左右排到我。整个等待过程中，心跳加速，头脑发胀，难受得要死。
B超的医生也是一脸淡定。我甚至怀疑，他们连给被人下死亡通知书都是这么一副表情。但是，她们总算给了我安心。拿了单子，找医生，结果那位医生却提前下班了。找了代他的人，一个老头。也是面无表情，不给你任何评价。不过说了定心丸：没事。这个病就是这样。你平时多注意就好了。我问，有没有忌口？他就随口说了几样。都是我老早就知道的不能吃的东西。我向老头描述了我的症状，他说，没事，有人比你更厉害。我们都是听病人说了，才知道有这些症状的。老头似乎开头不打算开药，是我问了的……他顺手开了几样药……就这么一顺手，医保卡立马少了500+（真不值钱……
知道结果，立马给朋友们报喜。打算买两条裙子犒劳自己。明天开始去运动。开始背单词，花10天时间记下50音。每天告诉自己早点睡。
之前胡思乱想，以为自己要死了……现在感觉自己重生了。
嗯，珍惜时间，珍惜生命！
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越写越流水账。急就章。
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