原本以为是奖励!
学校里的老师经常会给学生发小红花,而学生们也会拼命去争取这个小红花,而作为家长的我,也希望能够让孩子在学校一样积极向上,而也试着用学校的方式去奖励孩子,效果还不错,但我却发现了一个问题:孩子的脾气越来越暴躁,特别是当不能得到小红花的时候。
有一个朋友给我讲了自己的故事,他在很小的时候,有一次因为没有得到小红花,被父亲知道了。他的父亲就给他买了一张大红纸,画满了小红花,让他在感觉自己做的很好的时候,记录下来并且贴上一朵小红花,他的童年自己给了自己很多的奖励,但遗憾的是自己的学习成绩不太好!但他却是一个比较有主见的人。
而看到正面管教这本书,作者使用心理学的解读时,让我大吃一惊,原来我做错了!原来我让孩子变成了讨好者和寻求别人认可的人!
我相信,如果我们认为自己能够给予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊”的运动延续至今,内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况,孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”,而不是“自尊”。
引发冲突的监督
我的一位女性朋友总是和孩子发生冲突,他总是跟我吐槽,却又说不明白自己和孩子冲突的原因,总是抱怨孩子不够理解他。无奈之下,我只能接受去他家吃完饭的建议,吃过晚饭,坚持到8点。他去催孩子刷牙,这是他们最近两个月冲突的主要原因。他的孩子很听话,去卫生间刷了牙,然后妈妈把孩子叫过来,开始说,你怎么就不能好好刷牙呢?你看你的牙,都是新长出来的,如果不好好保护,以后你就没牙了!结果孩子就非常暴躁。
在我示意了半天后,这个妈妈终于停了下来,我便问到孩子,有什么零食可以吃吗?孩子还是非常有礼貌的,给我拿了几个小吃,并且还介绍了一下。我随口说了一句,我的牙齿也不好,去年还做了手术,并且把手术的照片给他看了一下。他很惊讶,问到,怎么会这么严重?不是骗他吧!我就把牙齿损坏过程和牙齿与大脑的关系讲了一遍,他说的一句话,让我很难忘:叔叔,我知道,你是来劝我刷牙的,但我真的好好刷牙了!
我告诉宝宝,我相信你刷牙了,我相信你也尽力了,可能就是没刷好!要不要我看看你刷牙,并且帮助你解决一个牙齿,把他刷干净?孩子同意后,我为他把两颗门牙刷干净了,并且请孩子检查,孩子用指甲一试,牙齿上真的没有牙垢了,而且四个方向都没有牙垢了!孩子非常激动,竟然自己独立试着自己刷完了牙齿,而他的妈妈竟然非常羞愧的第二天给我表示了歉意,说自己不是一个好妈妈!
其实这背后并没有那么夸张,并没有不爱孩子的妈妈,而是妈妈促进和孩子合作的能力有待提升,我正是使用了书中的赢得合作的四个步骤。而这个妈妈,目前也在积极的练习中。
赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
敏感的物种
孩子是一个特殊的物种,你会发现,他们虽然表达能力不一定准确,但他们的洞察能力非常强,他们甚至能够分清楚,你是为了自己的面子给他买了一件衣服,还是因为对孩子的爱给他买一件衣服。所以,对于孩子来说,我们每个行为背后的感觉和态度,孩子们都是能够觉察到的。所以,当我们请求孩子做一件事情的时候,如果没有平等与尊重,而是用惩罚和威胁的态度来说,孩子就会变得抗拒,因为他们知道对面的这个人不友善、不友好!
面对孩子,我们的友好、和善与平等就显得尤为的重要!就像上面的妈妈一样,经过我们的沟通,妈妈要想挽回孩子的心,一定要给孩子道歉,并且告诉孩子,自己是因为爱孩子、担心孩子,才会有这样的要求。
妈妈第二天找到儿子,问到:你刷牙了吗?儿子不懈的说到:刷完了,你看看,这些牙齿都很干净,并且用指甲在牙齿上蹭了蹭说到:你看没有牙垢了!妈妈说到:你看,对于昨天的结果我很抱歉,原来你的牙齿没有刷干净,并不是你的问题,而是我没有注意到你刷牙的动作不标准,也没有注意到你的牙膏还是婴儿牙膏。
儿子回复到:你总是说我不对,你都是对的,你怎么会犯错呢?都是我不认真。妈妈竟然难过的哭了。儿子又说到:别假惺惺的了,今天又没有客人。妈妈说到:儿子,真的很抱歉,是妈妈做的不好,妈妈向你道歉,请你原谅妈妈!
妈妈又解释到自己的牙齿已经有十几颗都是假牙了,严重影响到了自己的生活质量,所以不希望儿子也重蹈覆辙,最终,两个人和好了,并且约定,如果下次再出现妈妈误解的情况,请儿子一定提示自己,不要再犯错误了!
而这个道歉的过程是书中的道歉三步骤:承认错误、与对方和好、一起寻找解决方案!
没有神仙的父母,但有无知的父母,不要因为自己的无知,而伤害到孩子,悔恨终身!
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