此时此刻，我坐在星巴克的高台小圆桌上。在到达这里的前十分钟，我甚至不知道该去到哪里去坐坐。
心情非常郁郁低落。我想到这里来，至少还有一个空间，可以把这样的心情书写出来，也许能排遣缓解。
这才促使自己下了决定。
工作，还是工作。我不想再过度深入的去探讨———过去这段时间做得到底好还是不好，是我个人的能力问题，还是整体体制环境的问题。总之，在现在的处境下，我有点不好发力，同时又面临压力。
而且，我不仅要面对业务，还要面对一群人，去指挥他们。但是，我感觉他们并不能帮到我什么。
这是我低落的主要原因。我不能否认，既然是在职场，既然还在依靠这份收入，我就无法控制的把心思都投入在这里面。
另外，关于这种投入。不仅是为了所谓的岗位和收入。在刚刚这一刹那，我想到，我必须全力以赴，为了个人的职业发展，为了证明自己，我必须去努力，去做些事情出来。我不甘在这个圈子里，就这么落寞的离开。即使要走，我也要昂首挺胸。
而其他的可能的低落和烦躁，也许就是那些琐碎的事情。不仅是现在当下的，还有为了应付未来/做好各种向上的沟通和例行汇报。这部分，也是很重要的，对于职场来说，怎么建立沟通机制异常重要。沟通界面是什么，对上对下的沟通接口是什么？（就像我前几天和别人掰扯都面向接口变成，对方需要了解什么，我需要反馈什么）。我也需要有人帮我例行化的整理起来。
另外，可能还有部分是，是那些不可避免的应酬，和看起来复杂的人际关系。是啊，要么？我觉得我应该打开点看，既然人在江湖，就应该活得像个社会人。既然不可避免，存在即是合理，社会需要，工作需要，其实是我自己需要。无所谓本心还是无奈。而另一部分，哪些所谓的这个哥那个哥，不好意思，我不想多搭理了，做好自己，做自己业务该做的，我先去要达成自己的业务抱负。
再然后，也许因为工作还没有出成绩，而现在又到年底了；我不可避免的想到年底的收入，以及团队的收入。无法欺骗自己的是，我对这些是有期待的。我需要对生活，对团队每个人负责。但是，现实是很可能是，我现在还找不到去争取和要求的理由。
生活和现实，就是这么不堪。而又不得不去面对它。我不想摇尾乞怜，不想蝇营狗苟，但是面对一些现实，我可能又不得不有所屈服和妥协。这种不堪和折腰，也是我低落的原因。安能摧眉折腰事权贵 使我不得开心颜。
总结来说，职场还是一个网，是一个组织。身陷其中，必须学会一套，对上对周围有所迎合交代，对下有所带领，各种经营挣扎，换得一些可以踏踏实实做事情的空间和环境。
而，另一种是，假如能跳出一些这个网，假如在收入和财富上，能有所独立。这种职场的网和包袱，就会小的多。这是几乎每个人都会考虑的出路，但是，怎么走，又是另一个神奇的话题。要有憧憬，要有热血，要能调整自己的情绪去不知回报的投入，要能耐得住寂寞，很可能是要等待，直到所谓的时间和毅力的复利达到一定的量。否则，除此之外，所谓的其他机会，哪里来的这么容易。
生活不得洒脱。但是，盘点和梳理自己的心情，把它写出来，还真是一种排遣的方式。
整体来说，我不会再如以前那般低落和消极。我至少经历和认识到了两点。
我经历了前两年的极度低落，我度过了那种无处寄托和没有出路的极度彷徨。我知道，所有别人都是无法依靠的，之前所谓的兄弟朋友领导，唯有靠自己。自己的判断，自己的选择，自己来承担所有可能的好与不好。不能完全依靠所有别的，不能假想有所依靠，必须考虑最后就只能靠自己。
以及，这些年来，看到得各种人间悲喜剧，我想比上不足比下还有余。我不甘平庸，不甘落寞，不甘就这样平平淡淡的度过余生。但是，在面对困难和挫折时，我知道，我看到过，还有更多苦难艰辛的人，他们所处的境遇以及所表现出来的状态，比我更加开阔和坚定。而，我现在或者将来可能要面对的事，又能如何呢。我觉得，我不至于会陷入牛角尖，不要和这个世界过不去，也不要和自己过不去。想想前些天爬山时，看到的那对母女，颤颤巍巍几乎无法独自行走的女儿，默默搀扶坚定有力的母亲，他们没有太多言语，也没有太多的展望周围。但是，那种不屈和对生命对生活的向往，让我心生敬意。那是一座山，对很多人，那仅仅是一座山，可能对她们也仅仅是一座山，而这个画面中叠加了他们，我看到的是，一种朝圣般的坚强。让我记忆深刻，铭刻在心。这可能就是上天对我的开示，让我有所得悟。想想生活，再想想他们，何以至此呢。
生命不息，不是折腾，不能坚持，我希望表达和想让自己相处的是，一种温暖，向上，让自己去追求，又不必陷入非要不可的状态。面带笑容，善意的对待自己，去攀爬，去往上追求，同时又能懂得这一路走来的不易，能欣慰的接受并欣赏这一路来的风景和高度。当然，还有一点，很重要的一点，这一路上都只相关于自己，与他人无关。
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