一个抑郁症患者的自白
抑郁症，大家应该对这个名词并不陌生了，从张国荣、乔任梁再到雪莉 抑郁症这个名词逐渐出现在公众视野当中，人们也开始对抑郁症或多或少的有了些了解。可大部分人还觉得抑郁症只是心情不好、矫情、想不开……社会上也出现了越来越多自称抑郁的人，这种事一概而论 对于真正抑郁的患者们来说真的太过于不公平。
不是由于矫情 多愁善感 想不开而得了抑郁
是抑郁使我们不能控制的难过、痛苦和伤感
想起太宰治的“我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是个懒惰虫。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。”
有些人觉得这个名词是可以为自己的不求上进和无病呻吟的伤感找开脱，听说了 就争先恐后地往自己身上揽，这和流行的任何名词都是异曲同工。流行“佛系”他就佛系青年，流行“丧文化”他就整天丧到“骨子里”...
错的不是抑郁这个病 错的是一些跟风伤感的人们 我猜他们大概会有个共同点 ~听什么歌都像在唱自己
一个抑郁症患者的自白
医院只有两个科室 心理科（大多是门诊）和精神科。直到住院前 ，我精神病和精神病院抱有很大的鄙夷 似乎我们从小受到的教育理念就是那些人是“疯子 ”“傻子” 要“绕开走”我们好端端的为什么要住到“那种地方”去。我可以正常行动、喝水。没精神失常的咬人 大喊 ，说什么也不该和那些“疯子”们“关”在一起。
可在医生们了解到我的情况后 对我说的是 “必须入院治疗” 。自残，不进食 痛苦 伤人 自杀未遂 总是痛哭，这些促使着我来到这个我从未想到此生会来的地方。并且在后来我才知道 我的病全称叫做精神病性抑郁。就是在重度抑郁的基础上 出现了幻视 幻听 易怒 的情况。
我想大部分人和让我一样，想到住院 心里想的一定是躺在那里有人伺候吃喝 能没事干看看手机电视 舒服的不要不要的。可答案是否定的。
一个抑郁症患者的自白
我住的这所精神病院在郊区 里市中心至少一小时的车程 。个人物品 零食 衣物 都要经过检查 禁止带打火机 任何与玻璃镜子有关包装的和尖锐或过小的物品 一箱东西带来 留下的也只有寥寥几件衣服 。吃饭的餐具 喝水的杯子 生活用品 都是统一的 自己的不可以用 。
手机和任何通讯工具全部收走 （本人由于年龄问题且根据实际情况 院长同意我可以在护办室短时间内在看护下使用 其他如常）联系家人要在规定时间内打几分钟电话 。房间没有电视 没有网络 没有私人空间 。房间里甚至连卫生间里都有远程监控。和格式各样的病人同住一间房 没人和你聊天 没人陪你 家属探视要规定日期来探望。 每天定时统一做操 吃药 吃饭 洗澡 除此之外 为数不多的事大概只剩活动室里的一台电视机（遥控器在护士手里），还有几本书和杂志。
从病情恶化开始 我对玩手机 看书又或是下棋等等活动都没了任何兴趣甚至强迫自己也无法做到集中注意力。 看书会发呆和麻木的流眼泪， 看手机也会发呆到手机早就黑屏了也不知道 。日复一日的无力和折磨本就让我痛苦，这下手机电视曾经感兴趣的书本也都没了 每天除了发呆就是哭 。那些跟风的“丧”的人们， 试问，你们是否能接受这样日复一日的生活?
一个抑郁症患者的自白
可我却感到了一丝欣喜 应该吧 大概算是得救了，可药物和治疗只能缓解我的症状 却没有办法真正治愈我的病。
从前在医院开好的药回家吃 只是单种或两三种 （很多得抑郁的人应该都知道）西酞普兰（后陆续换过 氟西丁 ） 和安眠的佑佐匹。而住院后吃药种类更多 更对症 效果更好 （因为开药回去医生不会同时开太多类的处方药）
（下图是从前自己拍的 医院的药护士每天配好按时喂 拍不到药盒和病例单 都是保密的 家属和患者是不允许查看的）
一个抑郁症患者的自白
大概就是这样 ，我现在所处的环境 我的生活 麻木 习惯了发呆和来势汹涌的悲伤。每天大概三四小时的睡眠（住院前）现在逐渐变为四五小时 但还是断断续续的中途醒。
分享了我的故事 并非为了博取同情和眼球 只是希望大家珍惜自己的生活并且不做那些跟风者 。在这里的人并没有大家想象的那么轻松和安逸 ，每个人都非常的不易 。可在这里的人并不是用病当借口再此偷闲或给自己开脱。我们都在承受社会与生活带给我们的磨砺 。
不是放弃了希望 不乐观积极才得了抑郁 是抑郁这个病迫使我们不能控制的悲观和消极。
我的文章若能让大家接受 后期会继续更新我在精神病院里的生活和这里的人们
（由于本人生病的特殊情况以及医院规定 本文章为本人一段一段的集合而成 没有很好的文笔与简明的文字，可能会出现词句不通或其他问题，请多见谅）
（仅仅是个人看法和真实体验 希望多多海涵和支持）
希望看到大家的评论和点赞 （感谢）
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