今天有一个时刻居然差点崩溃了，精神压力到了极点，只觉得头疼。我和小伙伴们说了下，都建议我去看医生，叫我不要拖，这样越拖下去越严重，后来的药可能要一千来块钱一颗。我一听立刻觉得我能把自己逼得好起来，看在钱的份上不能不好。心理上的不适，哪怕真的是疾病，我觉得也没有毛爷爷重要。答谢过大家的关心以后，我又默默地开始工作。
或许在我心里，工作还是喜欢地，投入工作以后所有的不快就抛弃了。我自然也知道我并不讨厌工作，相反是喜欢的。只是工作背后的一切不喜欢而已，环境、人际关系，同事之间的鄙视链等等，都让我应对辛苦，我天生不善于处理这些莫名奇妙的关系，只想沉迷于自己喜欢做的事情。喜欢而专注，这是我最爱的事情，我的生命能在其中得到滋养。
只不过现在的环境让我心思不稳定，特别的焦虑，难以集中精力去做自己最喜欢的事情，更多的恐慌和厌恶占据了一切。要问我具体到那件事让我如此不满，其实我根本说不出来，就如一个家庭的矛盾，并非是某一件事引发，不过是长期的材米油盐消磨了一切，鸡毛蒜皮的事情积累多了，久而久之就变成了一座大山压着我喘不过气来。长久的精神紧绷，让我的坏情绪集中到了一起，发不出来憋着又很难受，总觉得那哪儿都不如意，觉得糟糕透顶，自己好像一无是处，就是个渣渣。
无以伦比的失落感和自我否定充斥着我的大脑，大脑终于发出抗议，所以觉得头疼极了。我也很想过简单轻松的日子，都劝我要想开点儿，要懂得平衡心态。可是我想要的永远实现不了，我怎么可能平衡呢？我也想干脆躺平什么都不管了，可是我摆烂，其他人能比我更能摆烂，现实根本不给我躺平和摆烂的机会。在这种环境里被无情地推着往前走，一路走一路卷和被卷。
都说人生和希望生活的样子都是根据自己的心态定的，我自认为我并不贪心，就想过着简单轻松的日子，平凡而普通，平安顺遂就行。可就这对我来说都很难的样子，难道真的是我太贪心了吗？我对物质的欲望并不高，穿衣吃饭也没有太高的要求，衣服十来块钱也穿，最贵的不会超过300，还是冬装。平常不卖化妆品，也对奢侈品不感兴趣，吃饭大部分时间是自己煮。出门时公共交通，非紧急情况不打车，上班的那条路我走了6年也没想过给自己买车，即使公司绝大部分人都自己买车并且换车了，我也没有欲望。就这样的我，对未来的生活依然充满了恐慌，无比的焦虑。
最近一两年来，挫败感越来越强，我也道不明是什么原因让那个曾经无比骄傲和积极的我变成了现在这样整天满脑子空白，没有追求的。直觉得我以前那么多那么大的坚持在现实面前不堪一击，十分无力。我现在除了年龄，什么都没有看到，逐渐享受不了自己的爱好，也无法集中紧急继续做自己想做的事，唯一的感受就是累，不想动。这到底是为什么呢？
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