今夜睡不着之行走在万家灯火之二

有点冷了，我紧了紧自己的大衣，沿着墙根（当然城市里没有墙根了）我是沿着马路的边缘紧挨着建筑物的一侧，像老鼠一样的前行，这个习惯我已经保持了好多年。记得从很小的时候就是这样，那时候我自己也不知道是为什么，也会遭到家人的教训和别人的唾弃与不耻，这并没有改变我，我依然的保持着自己的风格。直到有一天我突然的一下子就明白了，这一天来的没有任何兆头，我也没有一点的准备，它就像一个榔头狠狠的敲了我一下，原来我一直都乐此不疲的沿着墙根走尽然会是这样，我害怕，怕自己会受到伤害，我觉得周围有好多的不怀好意的眼睛在瞅向我，那种眼神的背后就是一个个恶毒的动机。

这种行为就像是一种根深蒂固的习惯保持了下来，理智上我非常的清楚不是我想的那样，人家才不会有时间关注我这个小人物，更不会对我有什么恶毒的想法。但是这种行为却永久的保持了下来，在别人的嘲笑与家长的厌恶下长大了。如今已是成人，虽然有时也会刻意的去改变这种行为，走在马路的当中，努力的控制着自己的头不要左顾右盼，这个过程很痛苦，它在一点点的消耗着我的生命精力，我马上出了一身的虚汗，紧握的双手也满是汗水，心更是扑通扑通的跳，有一个声音在我的脑海里出现，滚到一边去，你有什么资格走在中间，你再坚持下去我们就要对你不客气了，围绕着我的周围出现了一张张黑白色的面孔，嘴里唾沫横飞，用一个个手指指着我，簇拥着向我走来。那些面孔是古板的，愤怒的，扭曲的，像一张抽象的油画。我不由自主的又慢慢的走到了马路的边缘，心才会慢慢的平静下来，呼吸才感觉顺畅。为此我也去看过医生，经过一系列的检查，生理各项指标都很正常，也就是说在生理上我是健康的，看着医生那一张张对我无奈的面孔，我甚至不由自主的有点小兴奋，连医生也拿我没辙，我依然遭受着别人的白眼，保持着自己的行为，享受着自己也觉得不正常的平静。

三三两两逛街得人捂着鼻子从我身边经过，我知道他们都不想接近我，要不是空间的限制他们会有多远就离我有多远，这些城里人也或者在城里生活的人，他们都可以很骄傲，因为他们有优越的生存条件，他们可以名正言顺的嫌弃我，有时候我自己也会嫌弃自己。我讨厌的是他们不看自己走的路，抬着头，挺着胸，快也好，慢也好，就那么保持着骄傲的姿态。我试过这种姿势很累，可我不明白他们为什么要一直这样，给人一种自信孤傲，唯我独尊的感觉，看似坚强实着脆弱的一个躯壳，如果我愿意做一个骗子的话那么我想会有很多人会上当，他们需要一些东西来填补他们内心的空虚。

我很少会相信别人，不是我觉得别人不可信，而是我觉得人家为什么要对我好，为什么会为我敞开心扉，我知道会有好多人对我投以善意的目光，甚至会有一些善意的举动，但我极力得回避这些，我觉得我不应该拥有这些，我不值得你们对我好，就是我自己还没有接受自己，哪里来的精力去接受你们。为此也会和人家吵架，恩将仇报，这个词形容我有时候也是准确的。我记得小时候人家给了我一件衣服，我当着人家的面把一件衣服剪得稀烂，对方看着我的动作惊呆了，怎么会有这样的孩子，如果不是当着父母的面他一定会有好心当作驴肝肺的想法并且将行为表现出来，（那时候如果他们是这样一种想法可能会好的多，这孩子究竟经历了什么才会有这么痛苦有扭曲的内心，我想结果会好一点）我看着他们那张气愤而又沮丧的脸，父母又一个劲的给人家赔不是，心里竟然产生了不小的快感。结果是我越来越孤僻，就连邻居家的孩子都不和我玩了。

一男一女走在我前面，姑且当他们是情侣吧，用姑且这个词是因为我脑子里产生了一大堆龌龊的想法。曾经我也有过一个女友，我不知道是什么原因，她会走向我，同情我，可怜我，还是她自己的善良品质，不过我们在一起的日子她并不开心，很多的日子都是在吵闹中度过，吵闹的原因都是因为我的自私狭隘，还整天的疑神疑鬼，在这段所谓的恋爱过程中我算是把自己表现的淋漓尽致，自私 ，自卑，敌意，孤僻，沮丧，多疑，阴暗，畏缩等等，像一部影视剧一样展现了一番，她离开了我，其实是我自己失去了她。这个时候我怎么会有这样的想法，我更本就不关心人家是什么关系，我在乎的是他们手里的东西，那才是我赖以生存的物质基础，和他们拉开一点距离又不能太远，我感觉到了一股压力，有一双眼睛也在注视着我关注的东西，本能告诉我碰到竞争对手了。

在这群竞争对手跟前，我又找回了一点点的自信，凭借坚强的毅力，忍耐力，爆发力，我自信不会吃亏，一道完美的抛物线，我将自己本能的潜力发挥的淋漓尽致，尤其是爆发力。我的手了，一度还引起了一点点的骚动，人家还以为是抢劫的，看到结果附近的人都嗤之以鼻的散了，我多想在这种成就的氛围中多享受一会儿。我失去了这个目标，那个竞争对手在向我炫耀着他的战利品，远远的走开了。又一次我回到了失败的起点。

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