过年到现在，几乎都没读书了，愈发觉得蹦跶不出东西了，有点儿为了日更而日更。每天虽然在记录着一些七七八八的东西，可总觉得像一种自怨自艾，像在朝向外界散发“毒气”，很不希望自己写的东西会被人看见。我甚至也想退缩，不想继续写了。这让我想起之前每次记录一段时间东西之后，总会停顿很长时间后，最后彻底放弃了，因为我自己都看不下去自己写的。
我没有认真统计自己写的东西，但从感觉上来讲，可能参加日更到现在，我很多时候都在写自己的想法、感受，此刻脑海里想起身边人常对我说的话：“你想那么多干嘛，累不累，别没事找事”，虽然生气，但似乎别人说的有一定的道理。但是我回想当初自己决定日更，就是想要面对真实的自我，少一些逃避，从这个意义上，我能够继续写我自己内心的那些乱七八糟的东西，也是一种勇气了。如果我真的就此放弃日更的话，大概率会很长一段时间，我都不会再写任何东西了，也就会更少有单独留给自己的时间了，会把这部分时间匀了很多给实际根本不需要我过多付出的事情。
又想到自我部分的内容了，无论怎样的状态，都是我自己。我不希望一直做别人的影子，我也希望自己所思所想所研究的能够在工作、生活中有所长进，可是，我还是要一次次的去做“无用功”之事，去做面子工程，实际不值得投入时间。我承认做这些工作和生活上的经历会有一些收获，但远比不上按我研究的那条路上对我收获大。之所以这么说，可能因为那条路是自己真心选的，有愿景有期待，但我也深知自己经历的太少，如“井底之蛙”，坐享其成，不愿努力。
无数次想要离开这个舍弃那个，却很难下决心。当那些念头一波一波来过又走掉，最终一切还无变化之时，曾经的期待、渴望，一直未曾得到，久而久之会演变成“愤恨”和“毁灭欲”，连接着看不见的暗处的“毒液”肆意蔓延，吞噬心灵。而我注意到自己最近似乎正处于这样的阶段，满是毒液的我，因此更难面对他人，面对自己。
anyway，今天我还是会发出这段文字的，就像蜘蛛时不时在房间某个角落悄咪咪的结网，更多只是为了方便自己捕食。我在试图为自己的“不好听”的声音寻找安放的空间。
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