经历过不随心的日子
才会更懂得随心的可贵
离开过最爱恋的地方
才会更珍惜来日的重逢
曾经听过一种说法，如果你不知道一件事情、一个人在你生命中的分量，那就把TA从你的生命中剥离开，之后的痛感，便是你曾疑惑的答案。
曾经的我问自己：杭州，真的离不开吗？可是我留不下呀！在去年底的两个月，经历了数次工作的动荡、搬家的不安，还有近一年努力过的感情失败之后，心疲力竭。去年年底的我，无数次地扪心自问：对于杭州，应该留下？还是离开？
最终，心如死灰的我，选择了离开。
2019年1月31日，农历腊月二十六，在大多数人为了回家过年欢天喜地的时候，我踏上了从杭州到台州的高铁。在杭州东站的时候，看着相遇离开的列车，看着来来往往的人群，我的心冷到没有温度，痛到没有知觉。
杭州，我连“再见”两个字都说不出口。我怕再也不见，也不知是否还会相见。踏上高铁的那一步，没有人知道，我是闭着眼睛的。因为泪太多，却一滴都掉不下来。不是什么时候开始，连痛痛快快哭一场都是奢求。
坐在靠窗的位置，想起了两年前，来杭州时的期待与些许不安，想起了在杭州度过的每一天，那些曾经的寻常，如今的枉然。回不去了吧，我对自己说。心中的泪流了一路，眼中的泪没有落下一滴。
当到站的那一刻，我犹豫了，要不要走出去？心中质疑千万遍，脚步还是不听使唤，迈了出去。我甚至不记得是如何下的车，唯一记得的，就是在出站口的那一刻，见到接站的父亲时，我紧紧地抱着他，浑身的负重在那一刻都卸下了。睿智的父亲深知他女儿的疲惫，只是紧紧地抱着我，一句话都没说。两个多月啊，多希望有一个肩膀能靠一下，有一个人能让我感受到温暖……
坐在回家的车上，一路无言。父亲推掉了所有亲朋好友为我接风洗尘的晚餐聚会，回了家。在妈妈开门的那一刻，我连一个笑容都挤不出来。放好箱子，躺在床上十多分钟之后，我终于流下了眼泪。虽然没有哭出来，但是真的放松了许多。也许，这就是家的力量，安稳踏实。
回想起在杭州的最后几天，满街灯火喧嚣，心却凄凉暗淡；餐厅遍布大街小巷，我却很久没有好好吃过一顿有滋有味的饭菜；隔音很差的出租房里，每当半夜十二点，隔壁房间的人刚回来，各种吵闹声让我无法安眠……这样的日子，我过了两个多月啊！如今在自己家里，这种感受，一时竟不知如何表达。
如今回想起来都疲惫不堪的日子，写下这些文字时都泪流满面的心情，当时的我，就是这样浑浑噩噩而又清清楚楚地过着……
后来，我问爸爸，为什么抱着我的时候，一句话都不说，甚至不让妈妈一起接站？他说，那时候的你，不想说话，只想有人能靠一下啊。老爸在外出差打拼了这么多年，这种感觉，我明白。如果你妈妈来接站，一定是各种劝你，但是那种安慰其实没有任何用处。你是我的女儿，我希望你被呵护，但是也希望你能担当……
谢谢你，老爸。
这句话我当初没说出口，现在的我，更明白也更理解，却也知道不需要说出口。我知道你会尊重我的选择，这把大伞，是你为我撑起的，而这风雨，却是你无法为我抵御的。
后来的日子，我的犹豫、挣扎、纠结，现在看起来也都云淡风轻。那些在我最困难的日子里伸出援助之手的人，那些在我犹豫时默默陪伴的人，我不说感谢，因为这不是一句“谢谢”能表达的。
朋友说，婷婷，你要经历过充实不迷茫的日子，幸福和机会来了你才能够把握住。而那时的你，也懂得如何去享有和经营。也许这半年的痛苦，数月间的成长，都是上天的一种恩赐，让我在以后的日子里，能够平和地看待一些事情，让自己免受伤害。
而当我真正走出这片阴影的时候，我重新回到杭州，看一看我曾经如此迷恋和不舍的地方。在台州看似平稳的几个月，我也会问自己：是不是接下来的日子，这么过也挺好？毕竟这种食宿无忧的日子，比起之前一个人在杭州辛苦支撑，要安稳很多啊！日子不能这么过吗？杭州真的有这么好吗？
因着端午节的契机，因为一些其他的事情，我回到了杭州。高铁上，又想起了昔日回台州时的自己。只是此时，留下了泪水。
当我再次来到杭州时，我真切地感受到，自己醒了。这种感受，没有任何言语能表达。
心，活了。
如今的我，终于遇到，重回杭州的时刻。杭州，请多关照；随心时光，终于来到……
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