文/沐可可
01 嫁出去的女儿真的是泼出去的水吗？
“你过年回家是不是拿的礼很少啊？”，视频那头我姐很突然的说了这句话。
我回忆了一下过年回家拿了5箱东西，这算少吗？
我反问回：“多少算少呢？，我拿了5箱东西啊，而且额外也给我爸妈一些钱，为什么突然问这个问题呢？”。
其实问完这句话我就大概想到了---一定又是我妈在和我姐说我拿的东西少，因为过年我回去的时候我姐已经离开娘家了！
果不其然，后面她又是一顿输出，总结起来就是嫁出去的女儿第一次回娘家就要拿至少24箱礼才可以。
听完这些话我火气瞬间沸腾起来，生气的原因一方面是因为：我回娘家之前问过我妈买什么回去，她说考虑我怀孕+路途遥远不方便，什么都别买了，人回来就行了；另一方面是因为：把已经发生的事情拿出来对我进行指责又要开演了，透心凉。
不甘心的我还是打电话给我妈，问到底是不是真的觉得我拿的礼少？是不是礼比亲情更重要？和往常一样，得到的还是一顿辱骂，甚至于我活这么大也是浪费了她这么多年的钱。
家是最伤人的地方，一点也不过份
虽然已经预料到最后会得到一顿辱骂，可真的得到了还是万分难过，毕竟这些话出自自己的妈妈。
也许很多妈妈的内心都是这样的想法，觉得女儿以后就是别人家的人，是不用去关心和爱护的，更不需要去付出，只需要理直气壮的从其那里索取就行的。那亲情的意义到底在哪里？难道只有母亲和儿子之间才会存在亲情，和女儿不配？我不理解，真的不理解。
02 往事历历在目，心早已千疮百孔
10岁的时候下河摸鱼，脚心踩到玻璃碎片，碎片刺刀肉里的时候我以为自己要死掉了，小伙伴慌慌张张的回家喊我的家人，我独自在旁边忐忑即将迎接的是什么，还没来得及想到结果，一个巴掌已经精准的落在我的脸上，火辣辣的，很疼。抬头看到来自爸妈恶狠狠的眼神以及不停在动的嘴巴，从来没注意一个人在讲话的时候，嘴巴的变动幅度也可以很大。到诊所之后医生给我进行处理和包扎并告诫脚不沾地，那一刻我觉得这个医生或许才是最爱我的人。
15岁的夏天，那边阳光明媚，我觉得这是最好的日子，我最好离开的日子，当我把自己吊在门框上的时候，绳子瞬间就收紧了我的脖子，不疼，只是没有的空气进入我的身体，绳子由于太细绷断的时候我甚至觉得可惜。
20岁大学的第一个国庆，我用省下来的生活费给我妈买了一双皮鞋，给我爸买了一条裤子，怀揣着对家的欢喜踏入家门，还没来得及吃口饭来填补空了20小时的胃，来自爸妈的辱骂又开始了，我很震惊。如果说以前是我不懂事可能做错什么事，但现在了解一些的我平白无故的一顿骂让我明白，原来真的不是所有父母都爱自己的孩子，就像雏鸟也会被主动放弃。
......
03 为什么一定要和解？脱离或许更好
上大学之后我一直觉得自己心理是有问题的，曾经也看过一些心理书籍进行自己疗愈，每次觉得自己可以足够强大的时候，家人的辱骂还是会让我一次次面临崩溃，曾经家人爱不爱我这个问题我想了很久，最终的结论是有点爱，不多，或许更少。
尤其是在我看过别的和睦的家庭之后，更加坚信我得出的结论，每个人或者每个家庭的爱不一样，但是所有的不爱却一模一样-------让你的心堕入地狱，面临黑暗。
每次看到与原生家庭和解的文章我都在想，到底怎样和解？和解的前提是父母会做出改变吗？答案并不会，因为如果他们知道做出改变，在事情还没有发展到很糟的时候他们已经做出回应了，或者当你说出你需求的时候已经得到重视了，但是并没有。他们不会承认自己的行为和语言有什么问题，所有的问题都是除他们以外的人造成的。
如果真的和解，我的内心真的会得到解脱并继续爱他们吗？我做不到，因为我能清晰的知道自己内心的状态和崩溃的点在哪里，知道自己内心的脆弱和不甘。
我以为结婚之后，嫁的很远就可以远离他们的精神折磨，但是我错了，他们的行为出现在每次联系的一言一行上，在你沉浸在自己的快乐里的时候他们总有办法让你想起那些黑暗，再次把你的情绪代入地狱。
我很想脱离，也准备做出行动，如果真的没办法选择，那就选择让他们慢慢离开我的生活，也许切断一切联系才是自我拯救的开始。
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