很多育儿书都提到，培养孩子的一个最重要的目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体。有一天当他们离开我们的时候，能自己独当一面。
如何帮助孩子成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲子经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。
说起来容易，做起来难。在孩子第一次学习系鞋带的时候，看到他艰难的样子，我们很难忍住不帮他系上。当孩子一提到与朋友吵架，我们很难忍住不跳出来给他建议。
可是，如果孩子所有的事情都听我们的，那他们如何从错误和失败的经历中得到成长呢？
对此嗤之以鼻的家长，通常有着一个想法：“帮孩子系个鞋带，告诉他们怎么处理和朋友的冲突，让他们避免犯错，这些至于那么严重吗？孩子毕竟还小，没有经验，不依赖周围的成人怎么行！”如果继续辩解，他们又很容易倒向另一个极端：“既然如此，那我什么都不管了，爱咋咋地！”
当一个人一直依赖另一个人的时候，会有什么样的感受？
假设你是个孩子，每天都听见父母这样对你说：
“多吃肉，这样你就能快点长高。”
“不要坐那边，坐这里，这里亮一点。”
“不要试那件衣服，蓝的不适合你。”
“杯子盖先放好，再拿杯子喝水。”
“把瓶子给我，我来帮你拧开盖子。”
......
你会有什么感觉？可能会有点感谢，但更多的，是感受到这样的信息：“我没有能力做出明智的决策，也没有能力解决自己的问题，所以，我没有价值”。
同样，当孩子处在依赖父母的境地时，也会有这样的感受。那么，他们的选择，可能是感到生气，怨恨父母剥夺了自己独立的机会；可能是赌气接受，但内心期待事情搞砸，以便吐槽发泄；也有可能是主动麻痹自己的内心，放弃一切独立的机会。
这个无奈的事实让我们做家长的进退两难。一方面，孩子的确需要我们，因为他们年轻没有经验，太多的事情需要我们告诉他们怎么做；另一方面，他们的依赖又导致对我们的敌意。
怎样将孩子的依赖感降到最低，让孩子成为一个有责任感的人？这里有六个技巧 可以帮助孩子依赖自己，而不是依赖我们。
技巧1：自己的事情自己做决策。
日常生活中，可以让孩子自己做决策的机会每天都有。比如起床后问孩子：“今天想吃什么做早餐”，如果孩子能提出一个建议，就可以对其表示肯定；如果孩子想不出吃什么，我们可以给出几个选项：“你想吃面包，还是吃面条？”
为孩子提供类似做决策的练习很有价值，如果从小没有经历过自己作选择，将来对职业、生活方式、伴侣的选择就会变得困难。
技巧2：尊重孩子的努力。
当孩子正在努力解决手中的难题时，我们有两个办法表示尊重。
一个办法是承认孩子的努力，尝试给出建议。比如孩子正在吃力地打开糖果罐的盖子，我们可以对他说：“瓶子不容易打开，我觉得用勺子试试可能有用。”
另一个办法是为孩子的努力赋予意义。比如孩子正在努力地学习系鞋带，我们可以对他说：“系鞋带挺不容易的，但很能锻炼手指的灵活性呢！”
当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去解决自己的问题。
技巧3：避免问太多问题。
不少父母都有类似的毛病，孩子放学一回来，就劈头盖脸地问：“回来啦？数学考试及格了吗？语文老师觉得你的作文怎么样？有人放学找你来玩吗？没有？为什么没有？......”其实，只需保留头一句“回来啦”，其余的都可以删掉。
问太多问题会让孩子感觉自己的生活被侵犯，而且年龄越大，感觉越明显。那么，作为父母，如果想了解孩子更多的经历，该怎么做呢？
方法其实不缺。年龄小的孩子，可以一起玩角色扮演游戏，借机“回顾”孩子一天的历程；稍大一些，可以主动和孩子分享自己的经历，然后“八卦”孩子的经历；还可以和孩子讨论一个共同的话题，各自发表看法，以此观察孩子的思想动态。
技巧4：别急着告诉答案。
孩子似乎总是有问不完的问题。有的家长被问烦了，选择一句话推搪过去，结果孩子不敢再问，好奇心也没了。
有的家长把这当成教育的“契机”，兴致勃勃地告诉孩子所谓的“正确答案”。比如孩子问：“雨是从哪里来的呢？”他们立刻变成专家：“这是因为水蒸气的蒸发和凝固。你看到的实际是……”
比起直接回答孩子的问题，更好的选择，是先鼓励孩子自己寻找答案。比如孩子问：“雨是从哪里来的？”我们可以先说：“这是个有趣的问题，你觉得它是怎么来的呢？”孩子如果说不上来，再告诉孩子也不迟；如果孩子说出自己的想法，那就更好了，比如孩子说：“我觉得是因为太阳在天上洗衣服，把水洒出来了。”
通常在提问题的时候，孩子已经在想答案了，之所以提出来，只是希望大人作出回应，帮助他们更深入地探索自己的想法。作为父母，我们不必急于回答，寻找答案的过程和问题本身一样有价值。
技巧5：鼓励孩子善用外部资源。
尽管有些事情孩子无法自己解决，但是如果孩子事无巨细地依赖我们，我们的精力也会难以承受。一个办法就是告诉孩子，除了寻求父母的帮助，在外界还有许多有价值的资源可以利用。我们的生活不是孤立的，只要你需要，总能找到帮助。
比如，孩子问：“我的金鱼看起来生病了，怎么办？”我们可以答：“嗯，我觉得可以问问水族店老板。”孩子问：“三角函数到底是什么意思，我还是不懂，怎么办？”我们可以答：“我了解的也不是很多，要不上网查一下，看看有没有更简单的回答？”
技巧6：守护孩子的希望。
孩子有时会提出自己的“宏伟计划”，但是在我们看来可能只是胡思乱想。
有的家长喜欢充当“梦想的审判者”。比如，孩子放学回来提出：“我想试试在学校演出中当主角，你觉得我能当吗？”他们会立即点评：“嗯，我可不想让你失望。你又没有表演经验，干嘛去当主角？选择小角色演吧，演主角出丑的话，出丑就尴尬了。”在家长的“评判”，孩子对自己的信心也消失了。
我更倾向于选择当“梦想的守护者”。当孩子提出自己的计划时，我们不妨和孩子一起描绘蓝图，畅想未来。比如孩子说：“我长大了要当工程师！”我们可以回答：“这个想法不错。为什么想当工程师呢？”孩子说：“工程师可以盖很漂亮的大楼。”我们继续：“如果你是工程师，你会怎么盖楼呢？”孩子答：“我会......”我们也可以尝试“刁难”他：“如果楼房不稳，你打算怎么办呢？”孩子答：“我会......”只要你愿意，孩子的想象和创造就能一直得到持续。
不让孩子失望，其实就是在保护他们的希望、梦想以及实现梦想所付出的努力。
了解了这六个技巧，你是否有种跃跃欲试的感觉？事实上，鼓励孩子自立的整个过程可能会非常复杂。我们明白培养孩子自立的重要性，同时，内心也充满了矛盾。
首先是图省事。在这人人忙碌的时代，每个父母都很不等叫孩子们起床，给他们扣扣子，告诉他们吃什么，穿什么，这样既方便又快捷。
其次，在情感上，我们无法隔断与孩子的亲密联系。我们无法不把孩子的失败看成自己的失败。我们也做不到明明几句话就能避免的痛苦或失望，却要眼睁睁地看着孩子面对挣扎或犯错。我们还很难克制自己给孩子提供建议，尤其是当我们确信自己知道怎么做的时候。
最后困扰我们的是，我们不能承受孩子不再需要我们时的失落感。要知道，一个刚出生的小生命，曾经那么需要我们，这种需要让我们感到从未有过的满足。渐渐地，当发现闹钟叫醒比妈妈的呼唤更有效，当孩子终于会自己读故事书，而不用我们在给他们讲故事的时候，我们是否还能控制复杂的心情？
或许，每个家长都在经历一次“痛并快乐着”的旅行。起初，我们满心欢喜地迎接一个弱小无助的生命；接着，又经历为他们担心、给他们安慰和理解、为他们做人生计划的过程。我们把所有的爱、体力、智慧和经验都给了他们，为的是有一天能让他们有内在的力量和信心离开。
参考资料：
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施 出版社: 中央编译出版社 2007
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