小宝一到家就要平板玩游戏，我们打开门看到女儿在我房间拿她自己手机看。我心里不爽：偷空就看手机！（其实是她回家见我没人，刚给我发了一条信息，问我去哪里了？）
我跑步的垫子还没收起来，我就接着开始慢跑，目的是想带她一起跳绳。她蹲在弟弟座位旁边和弟弟一起看游戏看得投入（我为啥就要打断呢？）
我叫她两次，还不准备起来跳绳。我有点火了，这么不自觉！我提高了嗓门喊她，赶紧来跳呀。
她过来了，坐地上，脱了鞋子，把鞋子踢开，气咻咻地回房间床上躺下了。
我那个气呀，瞬间就要爆炸了，我脑海出现画面恨不得掐死她，踩扁她。真想赶去她房间把她拎出来。
这时我没有行动，我一边慢跑，一边默声在嘴里念：我恨不得掐死她，踩扁她。情绪非常汹涌，就差一点要冲过去了。
我感觉默念不解决心中的火气，我觉得何不趁此做功课？我马上停下慢跑，拿着手机回自己房间关上门，坐床上，闭上眼睛，出声地念：我恨不得掐死她，踩扁她，不听我的话，我的话没人听，我的话没人听，我真无能，我的话没人听，我好无能，我什么也控制不了。
脑海里有回归的画面感。
深呼吸打哈欠流眼泪。
做得不深入。我想到小宝玩游戏时间要到15分钟了，我停下来，出门去告诉小宝时间到了。
看到女儿又蹲在小宝旁边一起看游戏，我一说时间到了，小宝就把平板游戏停了。我放好平板，接着自己在垫子上慢跑，心里想我又去抓她了，我又去控制她了，我自己的无能为什么要从抓她身上去补偿？
咯噔一下！
我自己小婴儿的无能，是我面对妈妈，是爸爸面对爷爷时的感受，我把两个孩子和我分开才对，我的功课我做，不要把他们扯进来。我先管好自己，我现在自己匮乏，我给不出爱，我先自己慢跑，我先自己锻炼身体，我先管好我的身体，他们就随他们吧，由他们吧！
我继续慢跑，这时女儿叮叮咚咚在厨房烧东西，走出来跟我说：“家里有没有 Potato？”我心里对她还有气，我白了她一眼，面无表情地说“不知道。”她悻悻然走开了，我心里知道她是来找话题链接妈妈了，但我就想惩罚她，就要把链接断开。
小宝也跑来问我一个什么，我也说：“不知道。”他碰壁了，很生气，一脚把自己前几天搭好的汽车积木踢散了，把我的拖鞋捡起来狠狠扔地上。我意识到小宝也是来链接妈妈的，但是我还不想链接，我还有气，给不出爱呀！
（这里有知，但没有心，所以行不起来！）
我继续慢跑，这时感觉右边肋骨下很痛，先是一片羽毛一样的大小，随着呼吸，痛处越来越弥漫开来，变大，升上来，在右边整排肋骨里面。
我想可能是刚才的愤怒动了肝气，结在这里了，我快速吸气呼气，痛感有增无减。我放慢呼吸，深深地吸，慢慢地呼，吸气，想象新鲜空气吸到右侧肋骨里面，长长地吐气，想象把痛，把郁结的毒素都排出体外。
我一边慢跑，一边呼吸，几次下来，痛感消失了，我继续慢跑。
这时小宝又来我旁边说：“妈妈，晚饭我给你做吧，你要吃鸡蛋液和馒头片吗？”
这次我温和地回答他，说：“好的。”他开心地去做了。
我感觉我经历了一番内在的翻江倒海，所幸地是没把它搞成外在的一地鸡毛，现在两孩子做好吃的，让我躺床上，给我投喂。我就躺床上，享受他们的投喂。我感觉我又内心风清月朗，心情好了。
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