读《和连岳一起成长》，常常会感受到观念冲击所带来的“豁然开朗”——
有时，是从未思考过的领域，被连叔带领着，看到了更宽广的世界；
有时，是自己固有的观念，被连叔所“颠覆”，细想之后，发现原来还可以这样认识世界；
还有时，是自己凭借经验得出的未能通过文字或语言表达的感悟，被连叔顺畅而又透彻地说了出来，让人忍不住生出“瞎说什么大实话”的感慨。如同一位充满智慧又懂你的老友，他看透你的心思，还帮你进一步地梳理和分析。
今天读到的《人生的三个阶段》，就属于这最后一种。
文中，连叔首先阐述了人生的三个阶段——
第一阶段，像鸽子：温顺、容易接触、有亲和力，没有攻击性；
第二阶段，要像毒蛇：凶猛，不犹豫、不拖拉，以牙还牙；
第三阶段：兼具鸽子与蛇的好处。
接着，连叔就攻击性进行了探讨。
我活到今天，深切认识到的一个真理是：自我苛责和他人的苛责，将会毁了你；你要能成长，就得有能力抵抗这两类苛责。人得保持开放的态度，当自己的观点经不起逻辑检验时，应该放弃，但人不应该接受他人的苛责（辱骂）。
这种抵抗力，体现在保有你的攻击性。正如别人知道你有枪， 那么，你个子再小，你年龄再大，强人也不敢贸然攻击你。而别人可以低成本（零成本）抢夺你，你一定是长期的受害者。
有一些孩子，在学校长期被欺负，他们往往不是个子最小的，而是性格最软的，甚至个子大也不会还手。他们，丧失了抵抗力，觉得任何强硬一点的人，欺负他们就是应该的。
他们的攻击性，就是在家庭的乖孩子教育中失去的。
作为一个乖孩子，我对乖孩子教育导致的“攻击性丧失”，可谓深有体会。
据我妈说，小时候的我其实“欲望”特别强烈，上街准要东西，要不到就撒赖哭泣。但最终“被她收拾了下来”。怎么收拾的呢？打屁股呗，外加唉声叹气的“你怎么这么不懂事”的情感压迫。慢慢地，我不再提“无理”要求了，索性直接将自己的需求掐死在摇篮里——我的自尊心不允许我表达了又得不到，我的“避害”本能让我形成了“跟大人对抗是没有好果子吃的”经验，并由此延伸为了”不能和权威对抗，服从他们让他们开心即可”。
后来，我就如（父母）愿成为了“别人家的孩子”。我也挺开心的，因为我只要去做就好，不用思考，不用（为自己的选择）负责任，只要乖乖服从，各种资源自然会来。
我得到的，是“不劳而获”，付出的，却是人生的自我掌控能力。
乖孩子，从小被教育，在家要听父母、长辈的话，要懂事，不允许有不切实际的欲求（当然，何谓不切实际，由家长说了算，大部分情况下，只要父母不愿意或不能提供的，就算是不切实际），也不能反驳父母的观点。在外呢，要有礼貌，要为他人着想，要做一个“人见人爱花见花开”的小可爱……
孩子自己的感受？孩子真实的需求？孩子的想法和期望？在让父母省心省力和“人人都夸奖”的骄傲面前，都变得不再重要。
乖孩子，仿佛一个道具，ta活着，是为了方便家长、取悦他人。为了完成这一使命，乖孩子阉割了自我。
从某种意义上说，要求孩子做“乖孩子“的父母，其实也在无意识中充当了孩子生命力的刽子手。
乖孩子的自我若一直受限于“乖孩子教育”而无法觉醒，那么大概率上，其长大了也会成为“滥好人”——因为“不能反抗”、“要尽可能地让他人满意”这一理念已深深植入其头脑—。所以，ta不忍心拒绝、不敢表达自己真实的想法、甚至不敢捍卫自身的权利——其结果，必然是被欺负、被索取、被剥削。因为这个世界，从来是弱肉强食。
社会不会因为我们的善良（或者说，软弱）而变得绝对友善，只有我们不断调整自己去适应社会的规则。
如果不能意识到这一点，滥好人可能会被坏人消耗得怀疑自己，甚至开始怀疑人生。
所以，连叔谆谆教诲：
“保有你的暴力，不放弃你的攻击性。这是你当好人的要件，这样你才能保护你的好。”
具体怎么做？连叔说有三项技能建议持有：
不合作。当你知道对方侵犯你利益的意图和行为时，成本最低的方式就是远离，拒绝与之一切合作，任何牵扯都继续损害你。
表达你的情绪。不要给侵犯者所谓的面子，他想侵犯你，你却考虑他的面子，这已经是在受辱了。更不要恭维他。不要给他面子，冷淡他，拒绝他，不理他。
敢于对抗。在退无可退之时，小个子孩子敢于和校园流氓打一架，即使输了，境遇也会好很多。这行动让对方知道：这是个硬汉，欺负他的成本太高，被报复的可能性也大。他们会转向欺负更软弱的人。这行为模式，在成人世界，也是一样的。
因此啊，当孩子对我们的安排或者观点表达出质疑和不满的时候，当家长的其实应该感到欣慰，因为这意味着，这孩子拥有自己独立思考的能力且有挑战权威的勇气。这说明，孩子的生命力，是饱满的。
此时，我们也不应该为了家长所谓的面子而强迫孩子服从，而应该认真倾听孩子的心声，并且肯定其中的合理之处，并在平等、尊重的前提下，用合适的方法引导孩子调整不合理的认知和思维模式。
一位心理咨询师朋友说：“其实孩子从来都很听话——听自己的话。”我深以为然。
越长大，越知道能“从心而行”的人，是多么值得骄傲——唯有知道自己想什么，要什么的人，才能够为了自己的利益和目标去坚持，去奋斗。这样的人生，才是鲜活又五彩斑斓的。
更重要的是，这样的人生，才是真正属于自己的。
也许，我们在幼时未能有幸拥有这样“自由表达”的机会，甚至长大了依然无法摆脱“为了让别人称道”而选择压抑自己的惯性。
没关系，只要我们认识到了自己需要并且想要改变，我们就能够寻回生命最初的那股力量。
怎么寻回？我想，可以从以下几方面入手：
首先，我们要意识到，“乖孩子”和“好人”，其实都只是陈述事实的中性词，而非褒义。我们没有必要为追求这种虚名而放弃自己的攻击性；
其次，比起外界的认可，自己的感受和需求，才是最值得我们关注的。自己都不爱的人，是无法爱别人的；自己的权利都不敢捍卫的人，也是无法给所爱的人带来幸福的。认清了这一点，我们会知道自己有责任，保有攻击性；
第三，“自私”一点。日本著名心理学家加藤谛三在其著作《不乖》中说“一个能够实现自我的人，不会没事就顾虑他人的心情，也不会刻意压抑自己的愿望。从这个层面来说，他们是一群极端的自私主义者。”我们需要认识到，唯有我们自己才能创造出理想的生活，而非他人空虚的肯定。我们必须得相信自己，并且有掌握自己的命运的能力，才能活得更好、活得更久；
第四，人格和语言，是会相互塑造的。如果以上三点让你难以在短期内接受并做出改变，那么，不妨试试连叔简单粗暴的建议：
我不仅自己会说粗话，还要鼓励你说粗话，当你被别人攻击时，你要自然而然地回一句：
去你妈的！
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