我成长在农村的一个普通家庭中。从小性格很腼腆，不善于与人接触，像个大姑娘一样，每天待在家里，用现代的词被称为“宅男”，在人看是一个比较老实巴交的孩子。记得那是小学六年级左右，父亲拿回来一本侦破案例的杂志，当时我很好奇地看了起来。当时书中中提到那些犯罪分子对女人的侵犯的细节时，我里面产生了一个说不出的骚动。并且对这样的信息产生了一种吸引。后来到了中学，竟然开始和同学们偷偷地看色情的小说，并且那些书特别吸引人。这一切老师和父母都不知道，在外面看我是一个很乖的孩子，但是内心深处却充满了各样的污秽和肮脏。那时候我们家里刚刚接受福音，自己对信仰也是一个模糊的概念。
那个时候没有像现在信息那么发达，接触这些色情的东西，只是偶尔的机会，当时只是好奇。但是，后来进入了社会，参加了工作，这些信息就围绕在我的身边。我当时已经是一名基督徒了，表面看也是比较敬虔的青年，正常参加主日，但是自己从来没有向朋友公开自己的信仰，自己虽然和他们一起工作，自己刚开始还约束自己，不和他们同流合污，但是由于晚上无聊，渐渐就染上了去网吧的习惯。在网吧里，深夜以后很多人都看一些色情的影片。自己也不由自主的在“享受”着色情鸦片的侵蚀。但是看完之后，内心充满了懊悔，于是向神认罪，立志再也不接触这些东西了。但是好景不长，等我放松警惕的时候，又落在其中·····
后来由于我常常参加聚会，再加上了工作的忙碌，这些吸引好像离我远去了。教会看我比较追求，就让我也参加服侍（那时教会不注重真理栽培，只要火热追求，有经历，就可以成为同工）。我也成为当时教会当中最年轻的传道人，可是现在回想过去，那个时候真的很可怜，自己信仰也不清楚，真理也不健全，表面的追求和热心，被推上了服侍上帝的道路。
可是；当我生命经历软弱、孤独的时候，内心的骚动就在我里面产生，虽然自己里面有对罪恶的抗衡。但是最终还是被自己的私欲所打败。又落入了重蹈覆辙的光景当中，那时我会整夜通宵地“享受”在色情网站带来的“满足”中，可是当我离开这色情网络的时候。内心又充满了极度的控告，沮丧和懊悔，甚至在怀疑自己是否是上帝的儿女！感觉自己活在无比的黑暗当中。找不着上帝，找不到满足，心中极其痛苦。于是就不断的懊悔，求上帝赦免。所以当时的服侍也是时冷时热的。
后来我有了家庭，本觉得这方面的需要已经有了满足，应该不会落在这样的捆锁当中。
可是到了晚上夜深人静的时候。自己内心的骚动又油然产生，于是来到电脑旁边，搜索那些曾经记忆的网页······，那时心里已经不怕上帝了，却担心自己被妻子发现，自己的名声被羞辱，可是“享受”过后，又一次进入自我控告的罪疚感中，于是不断求神赦免······那时，就像师士记中的以色列人一样，好一段时间，又落在堕落中，这样一直持续好几年，那时还在教会服侍，但是自己的服侍已经失去了真实的力量，弟兄姐妹也不知道我真实的信仰状况。
其实我自己并不想在这样的生活里面，继续下去，于是我买了很多相关的书籍。《好男人遇上试探》，《做个大丈夫》，也曾经努力的按着书上的要求去操练自己。当时会坚持一段时间。但是当自己寂寞、软弱的时候，也会无聊的看着新闻，甚至我会关心跟色情有关的资讯，然后网上就会弹出色情有关的信息。其实此时内心已经失去的防线。自己已经落入了魔鬼给我设下的网络当中，渐渐地又走进了色情的网络。圣经说“体贴肉体的就是死、体贴肉体的，就是与神为仇”当“享受”过后，我不但陷入极度的懊悔中，觉得自己没有办法去脱离他们，对自己也失掉了信心。
后来，我尝试曝光我的罪，于是鼓起勇气，主动与我们的同工分享我的经历，感谢神，他们很热心的为我祷告。有一位同工每天晚上都会用电话，提醒监督着我！那段时光感觉真的很好，心中充满了自由、喜乐和释放。我似乎觉得自己已经得胜的那个罪！所以，自己就渐渐放松了对自己的警惕，当我无聊的时候，又会闲逛在无聊的网络当中。内心虽然有声音在提醒自己，不要再落入试探当中。但是自己的手指却被“悦人眼目”的图片所牵动。结果又落在极大的痛苦当中，这会使活在很长时间的低谷当中。我在祷告中常常提起我的罪，不断的去祷告、认罪、内疚。
有一个机会，我听到一位仆人讲到福音神学的信息。他讲到我们需要在福音中看自己，靠着恩典去更新。神一下又开启了我的心窍。原来我这么多年都是在宗教里面来信靠上帝。用自己的努力和善行来讨上帝的喜悦，也会过于看自己的失败和软弱，根本没有得胜罪恶的力量。神的道在基督里释放了我。这使我认识到。原来的懊悔，是因为担心罪给我带来的后果而产生的懊悔。在基督的福音中，让我看到，自己犯的罪深深地得罪了，那救我脱离死亡的主。我内心产生了极大的懊悔，因为我伤害了爱我的耶稣。我开始不断的求神帮助我，该怎样的脱离罪恶的辖制。但是我愿意对付我的罪时，发现那种罪恶的吸引力，还是强盛地在控制着我。有时也会偶尔被私欲打败，落在过犯中，但是靠着基督的血，我又重新站立起来，不会过度地活在内疚中。
当我省察自己，为什么会失败时，神光照我，发现我每天的思想都在放纵自己中，（其实落在色情网罗里的我，思想和眼目都是扭曲的，特别会留意身边走过穿着裸露的女人，也会不经意地关注女人敏感的地方，甚至会觉得这是一种习惯。所以，一般路过的女人会有意，逃避我的眼神。其实这些都是罪的影响，也是罪。），当我的心被圣灵光照时，我在思想经文什么是“见女人动淫念”呢？难道是想和她发生关系吗？什么是好色呢？圣经希望我怎样看待女人呢？当我的默想当中，神让我想到曾经一位老仆人讲道，他说，除了我的妻子，不会把任何女人当成女人看待。我在想这怎么可能呢？耶稣当时会是怎样地看待当女人呢？感谢神，当中就一段经文就出现在我的思想中“神按自己的形象，造男造女”，是啊，无论男人女人，他们反映的是上帝的形象。他们是神的形象，他们在见证着上帝的荣耀，是我的思想出了问题，我不是用上帝的眼光看待他们的，于是我开始操练用神的话语代替我的思想，当我看到女人的时候，心里就会祷告说，“感谢神，她的美是神荣耀的见证，或说是你赐给女人的美丽”，这样我就不私欲留任何的机会，我也祷告神求神帮助我改变自己，渐渐我才发现，我自己的眼神也自由了，自己不再是用以前的眼光看待女人，渐渐色情的私欲在我心中没有那么大的吸引力了。
其实我能离开色情的辖制，还有一个很重要的原因，就是肢体的生活和个人的祷告。圣经说，你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平（提后2：22）。这表明不但是消极的逃跑，更是要有积极的信仰追求。其实我在祷告上是一个懒惰的人，甚至不愿意花时间去祷告。后来因为事工和个人的软弱。开始操练早祷，并且每次祷告都要把耶稣基督的十字架活画在我的生命当中，把自己投在基督的爱里，也会不断地为自己的软弱献上祷告。并且我和几个同工，每周都会有一次祷告。其实自己有时也会有软弱的时候，也会无意中浏览一些新闻，心里也会有一些欲望的声音，但是圣灵就会在我里面提醒我。并且内心就会有极大的不平安！于是，我来到神面前，看到自己何等亏欠上帝，为什么还愿意享受自己的满足，我们是为荣耀上帝而活在地上的！现在每次祷告中，也都会为自己的情欲来祷告，因为我知道人是软弱的，是需要上帝帮助的，我还年轻，我前面会面对很多的试探和诱惑，需要常常警醒在神的面前。
当我们不能够在神面前正确的“性”的时候，它是不但会使我们落入色情的试探，也会影响夫妻之间的关系。上帝是“性”的目的是为了服侍对方，而不是为了满足自己，由于男、女性方面的需求是不同的，男人更看重身体的接触，所以我更希望妻子可以满足自己的需要，但是我的妻子在这方面并不是很积极，她更希望得到情感的关怀，而我却忽略她的情感，渴望在“性”方面得到满足，所以当我需要被冷落时，内心会有很多抱怨，我知道圣经所，“妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。 (哥林多前书 7:4 和合本)”但是我觉得这是我最基本的需要，而且我也是在“服侍”她，是她没有尽到作为妻子该有的责任！当我在祷告中，神光照我的心，让我看到我的自私，我不是爱我的妻子，是为了放纵自己的情欲，为了侍奉自己心中的偶像。于是，我在神面前认罪悔改，我也想到，耶稣在受试探的时候，祂自己完全可以把石头变成食物来满足自己最基本的需要，但是祂没有利用自己的身份来寻求自己的满足。而是放下自己的权利，求神得荣耀！而我却常常把自己的需要看成比上帝更重要。作为丈夫，我应该以舍己的爱，爱妻子，体恤妻子，服侍她，（其实我不是一个很好的丈夫，现在也在改变当中）。感谢神，当我愿意放下自己叫神的旨意成全的时候。我发现自己自由了。不再把性看的那么重要（原来为了过性生活，可以减少祷告的时间），因为我们活着的目的是为了荣耀上帝。而且家庭的生活更是为了上帝的荣耀，不是我们个人的满足，而是神旨意的满足。
感谢神的恩典，让我这个沉迷色情、无法自拔的罪人，因着基督的救赎，可以享受神儿子在基督里面的自由和喜乐，我写这段经历，更是愿意帮助那些还在捆绑当中的弟兄姐妹。可以靠着福音的恩典，操练自己，被主改变和更新。
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