今天，现在，这个中秋，我很无聊，无聊到我很想书写自己的心情和感受，无聊到我的脸不知道从什么时候变得面无表情，垂丧着脸，没有朝气，没有精神，也慢慢体会理解到一起啊不能理解的东西，工作的人的选择。
以前，在学校，那里真的是不一样的世界。可能我在幻想中美化了学校时期的美好。但好像，在学校我是稍微轻松点的，没有钱，买不起自己想要的东西，家庭的问题，人际关系的问题也是一样的存在，但是，似乎工作了，这些同样的问题看来，变得更加沉重和无奈。
好像是，以前的我，以为这些问题会随着离开学习而顺利的解决，以为所有事情都有一个顺利的节点，到时间就会结束，长久以来，我以这种借口一直安慰着，开解着自己，但事实是，这些问题和时间无关，也许发现这一点我才无奈和更加沉重把，因为我以为的未来，不是个美好的的未来，只是以前的延续，也不是什么重新的开始。
我一直以为毕业，逃离那些关系，逃离学校，老师，实验，我又可以是那个懒散放松的自己。但是不是，我需要工作，我被绑在工作上，比以前更惨，更加拘束。我不得不在适应，但是我很失望。对自己，对这种结果。
我没有清晰的目标，我不知道自己可以做成什么样。
我想象不到自己活到50，60，70的的样子。我总觉得自己会年轻的死去，在现在的心态下死掉。以某种方式寿终正寝。我从没想过自己真正垂垂老矣的时候，我只幻想过自己3，40岁工作，享受生活的样子，那时的我美丽自信和独立，做自己真正热爱，凸显能力的事情。从没想过自己年老的样子。我希望自己没有老年，当身边的人都已经断了联系的时候。让我先走掉把，在大家还有人记得我，还爱我的时候，还可以为我为我哀悼的时候走掉吧。
我曾一瞬间想过在没有人认识的地方就这么走掉，但是好像太过孤单和凄惨了，我希望我能年轻的寿终正寝。
但谁又知道呢。如果这一生是畅快淋漓，肆意享受，无忧无虑，顺风顺水的，我可能又舍不得了，所以我迟迟的不敢想神明祷告。
我还抱有抱有着一丝丝的希望，现在年轻的我可以做得更好，让自己变得更好。
我了解的自己，懒惰，需要被关心关爱，鼓励，被指点。我多么被动。我一点都不是主动的人。。。如果有人可以拯救我就好了，我也希望过上积极美好的生活。有时也希望自己是双重人格，幻化出一个坚强英勇的人格保护自己。但好像我还没有崩溃到如此地步。悲哀
我有时也想，有时更多的心理活动是看不起自己，厌恶自己。我比所有人都龌龊，恶心，傻逼。我太蠢了。每次以为自己在心机的时候，其实完事都会骂自己傻逼，因为耍心机时的我的我竟然会觉得自己很聪明别人看不出来，实际上，自己都觉得自己太拙劣了。
傻逼的时刻那么多。我不想做傻逼。但我又想出头。所以说我就是傻逼嘛。做傻逼都做不到，摇摆不定，看不起自己。
这样想想，一切为了什么。会有那么一时的荣耀一刻么。会有那么一时的美梦成真么。我买那些贵的东西，我的炫耀，为了什么，不也是逞强的想让别人以为我过的很好么，可是我又想让大家知道其实我一点都不好来可怜同情我。我想让别人羡慕，又想让人同情。我是想做绿茶婊么。
隐约的，我觉得我是想的，我恶心这样的自己。也是因为自我厌恶，所以我做不了。我浑浑噩噩，不在黑白的边界内，是粘稠的鼻涕一样的东西，所有故事中的没有出场机会的路人，组成世界一部分的粒子。即使我有家人朋友，我也是这样一坨东西，因为这些每个人都有。但真正的我，脱离了这些这些关系联系，我自己，就是废物，庸才，一无是处，好吃懒做，贪图享受的东西。
我每次看自己一幅人样的时候。恶心这样的自己。一方面，这幅人样不是我想要的人样，这幅人样代表着我的窘境和可怜穷酸。另一方面，我恶心尽心打扮的自己，粉饰自己真实面目的自己。我大概在自己的幻想中，和自己的真实中，折中表现出了自己把，那个难堪丑陋，内心恶臭，脓包的自己。
是的，无数的公车上，行人走道上，我无尽的的回想今天自己的表现，自己以前的表现，无数次的厌恶自己，否认自己，上面的论调已经一点都不新鲜了，我对自己的判断就是如此，普通的普通人。
普通的普通人。是的，即使我在怎么厌恶自己，我还是普通的普通人。因为这就是普通的普通人的表现。我所有做的事，表达自己，厌恶自己，隐藏自己，在这些摇摆不定，混乱的选择，铸就了一个颜色混乱的我，放在鲜明的颜色中间，放在世界的这样白纸上，我只不过是最普通的不起眼的颜色。
但是，我要怎么普通的过完这一生呢。在没有拘束，负担的过完这一生呢。可笑。可以做到的话我就是上等的普通人了。
我没有清晰的人生目标，我一直在回避，逃离，我只做自己能做到的事情，我只做自己有把握的事情。我，太局限了。我很想放开自己。我做不到。
你说喜欢我。但是最痛苦的事，你喜欢的是我伪装出的样子。你喜欢那个女生，你不喜欢我。你很优秀，我也很想喜欢你，但是你不是喜欢我，你喜欢我喜欢的莫名其妙。他也说喜欢我，喜欢我什么呢，我那个样子自己都不喜欢，喜欢上这样一个人的你让我怎么喜欢你呢。你们的喜欢都太轻易了。我拒绝的也太轻易了。我真的不适合进入一段关系，除非我喜欢上那个优秀的你，然后你再看到我，在众多的选择中，选到了我。我愿意，希望可以进入这样一段关系。
所以我一点都不抱期待。好像喜欢的心情在这些烦恼里，自我剖析中逐渐被消融到化成一滩脏兮兮，没有价值的泥水。在我无数脏乱，没有清理整理的关系，混乱中，显得没有存在感，微不足道。
但也会羡慕，也会想尝试。但也就仅限于此了。
看，我每次只能抱怨这么些，绕来绕去全是这些，我想谈工作，谈这段时间，但是谈工作背后，这段时间背后的难过，拘束还是这些事情导致。时间只是给问题蒙上一层层的纱，假装房间里没有东西，赶紧整洁。我也如此，工作的时候没有力气整理自己的情绪和心态，放松下来，却有还只是能揪出这些无解的问题。
我在做些什么呢，多愁善感发牢骚。表达给谁看呢，给自己，自己已经非常明了了。给谁呢，我还是希望有人有人能看见的把，我好像又羞于袒露的把。
我太矛盾了，我是谁，真的，为什么我要有意识。同样的烦恼抱怨，我已经太无聊了，不停的抱怨抱怨，没有答案没有答案。我希望有人可以交流。
我希望我可以交流，可以驳斥，可以交流，可以沟通交换意见，得知他人的想法，价值观，我想改正自己，我想变得更好，我想求救，我想跳出这个泥潭。我为什么不能自己跳出去呢，为什么总要寻求帮助呢。我。
如果矛盾，烦恼无法轻易的解决，如果没有美好的未来和以后，请让我意识消失把，这很自私胆小懦弱，但是
2019.9.14 20：07
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