Baby Sister

原创 Y zoe  Under the clitoris  2019-09-14

那盒牛奶有着加了生鸡蛋的腥味，我喜欢看牛奶在水池里沿着白色洗手台缓慢流动的样子，有粘稠温暖的感觉。我想起小时候和我姐一起喝牛奶的样子。

小的时候我妈会给我和我姐定那种生牛奶，不知道在哪儿听来的，她会在煮牛奶的时候加进去两个鸡蛋，牛奶和鸡蛋混合在一起。

我姐小时候是很霸道的性格，她嘴尖从不让人，打得过别人的时候会毫不留情的欺负人，打不过的时候她会暗地里使小聪明“整”别人，总之她是那种有仇必报的性格，热辣辣的。她在电话里弱弱的问我“可是他明明那么爱我？你觉得如果我生病他会跟我复合吗？”她在电话的那头哭得天崩地裂，那是我第一次听到她如此崩溃的声音，是那种不管不顾伤心欲绝的哭嚎。我无法把这样一个脆弱的失恋女人和幼时强硬的姐姐联系在一起。那一刻我忽然明白其实她不过是一个需要关爱和温暖的姐姐。

我们有着相似的成长环境，却性格迥异。

我天性悲观她则相反；她从小好强，学习好到极点，就是那种别人家的孩子，是长大之后有大出息的人，我是险些留在四线小城的差生。就是这样的成长路径，让她天然的避免了许多的恶意和不幸，因此她的傻气与天真比我保留的更多，她对世界有更多美好的想象。所以当我爸过于世故的给她“普及”人生道理的时候她会认真的辩驳，我爸为她展示了一个过于真实肮脏的世界，而我则会暗自认同。在我的描述下我把我姐描述成了一个不谙世事的傻瓜，而把自己描绘成一个悲天悯人但洞悉世事的聪明人。或许在心底我是有这样的想法的，但是我更多想描述的意思是：我们有着截然不同的两种人生观，我乐于相信人世的恶，而她更愿意相信善，所以她比我强大。

但是有些时候我希望她可以透彻一点，悲观一点。当她说“可是他从前那么爱我”的时候，我跟她说“爱会变的啊”，我会觉得她不懂人不懂男人。但我又觉得或许她只是过于悲伤，以至于无法思考。人在极度悲伤和痛苦的时候是无法正确思考的。

可是我能做什么？在她说自己甚至想做傻事的时候，我很平静，因为我一直以来认识的姐姐不是会伤害自己的人，她那么自恋那么喜欢自己，我觉得她只是在说胡话。

我发现原来在爱情中我是自愿变成主导者的，如果一段感情我不是主导者，我不会承认这段感情的存在。开始的是我，结束的必须也是我，我无法忍受一个男人告诉我：我们分手吧！我只会骄傲的仰头走开，我无法忍受，因为我卑劣的自尊心。我姐不一样，她可以为了爱犯傻，我羡慕她，她为了爱，将自尊心暂且搁置起来了。

但是我想，姐姐，等你伤心够了就再把它拾起来吧。

任何一个男人都无法给你真正的温暖，只有你自己可以。爸爸妈妈也不可以，因为他们错过了爱我们的最佳时期，这是弥补不了的。我也给不了你，因为你知道的，你总说我对你对我们家冷漠，显然我无法给你你认为你应得的温暖。

但是你知道的，我爱你，爸爸妈妈爱你。只有他不再爱你了。你也要记住啊，爱是会变的，从他不爱你的那一刻开始，你们之前的种种就不再算数了。

哭吧，哭吧，哭到声嘶力竭可是你还是你，你会好的。你坐在独木舟里，我们无能为力，但是我们等你回来。