最近一次开怀大笑是什么时候，最近一次发自内心的感到快乐又是什么时候？
不记得了，这些似乎都离我好远好远。倒是哭泣的时候居多，仗着有颗泪痣，我也不责怪自己脆弱了。
经常是不分场合，不分时间地点，想到什么难过的事，就哭了起来。
为心中不能言说的委屈而哭，为无可奈何的错过而哭，为求而不得的人或事而哭...
所有的理由几乎都指向一个残忍的事实，那就是自己的无能，没有能力保有一颗平常心，没有能力面对错过和失去，也没有能力建造自我的城堡。就像一根飘摇的浮萍，一点力量都没有，就这么漂啊漂，甚至理所当然地想到这就是自己的命运，还能怎么着？
可是，我讨厌哭泣，我讨厌自己浑身无力。
从小听我妈“呜咽”地哭声起，我就厌恶这种毫无用处的宣泄方式，她在展现脆弱的同时，也暗示对方要为她做出些什么，可是，对于小孩儿来说，除了假装坚强，又能为大人做出些什么来呢？
而如今当我去审视自己的生活时，才意识到，我竟然也是这种自甘脆弱的人，一次又一次的用哭泣的方式，把自己折磨得精疲力尽。
尤其是这半年以来，没有哪天过得不沉重，整个人的基调就是灰色的，是郁郁不得志的，是生无可恋的。
坐在我对面的一个同事，有一回好心的提醒我，在她看来，我的眉头和额头总是皱着的，“你在桌上摆个小镜子就能意识到了”，她建议我这么做，改变下这种苦哈哈的表情，调整好工作时的状态和情绪。
怎样才能走出来，怎样才能感受到活着的乐趣，这简直太难太难了。
过度依赖于一段感情，已经让我失去独处的能力，并且从独处中发现不了任何持久的乐趣。好几天一个人待着不出声，等到非要说话的时候，说不了几句嗓子就哑了。
真正难过的时候，无论干什么都进行不下去，想到时间的流逝，内心一阵一阵的空虚。想要改变，但就是没有心情。随波逐流的心态，完全听天由命。
听到的最伤人的一句话是，我想要自由。
听到的最暖的一句话是，我们早就像亲人一样了。
也许推开我的理由，就是单纯的不喜欢了，特别简单，但我不愿意承认，更不愿意接受。
也有可能是真的“为我好”，可我明明就不好，那么，说什么，我都不会接受。
活到现在，突然就意识到，父母天然遗传给你的那些基因，也许你这一生都不可能摆脱掉。
我妈遗传给我的是动不动就哭得死去活来的个性，脆弱，爱作践自己；我爸遗传给我的是遇到坏事儿本能地选择逃避，不敢面对，不挨到最后一刻，坚决不出面。
我是那么讨厌它们，可是，冥冥之中，这些坏毛病，早就已经刻在了骨子里。
可以想到，有一天，我有了自己的孩子，我又会如何对待他，一定是像命根子一样地宝贝着，也必然会像我妈面对我一样，终究是空欢喜一场。
“你不知道你当时考上大学，我是多么骄傲，没想到现在....”
后面的话，她没有说完，可我也明白她要表达的是什么意思。
都说先要爱自己，才能爱他人。但我总觉得这样说有暗示一种先后顺序的嫌疑，就好像特别爱自己的人，就一定能够得到最最完美的爱情似的。
未必是这样吧。
有的人不是不想爱自己或是爱别人，但她不知道要如何定义爱，如何表达爱，如何传递爱，终其一生，可能都不得要领。这才是最致命的关键所在。
这些问题搞不清楚，就会像我一样过得这么辛苦。
高估友情，所以不敢随便与人交心，落得孤孤单单的“清净”；重度依赖于爱情，最终被人嫌弃；还有，躲避家庭世俗的闲言碎语，再也感受不到所谓的“家”的温情。
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