2016年7月5日 星期二
【喜欢不是爱，对吗？喜欢的人很多，基本上淡淡的，不很浓烈，一点儿也不呛鼻，即便后来喜欢不上，心里有些异样的难受，但很快就能够过去，多念几遍斯嘉丽的”Tomorrow is another day”就过去了。可是爱是很不一样的吧，所以要小心把握自己，慢慢的爱，不要一下子爱得太深太多回不了身，坏了喜欢的美感。当年我一个人坐长长的公交穿过夜色去吃白嫩嫩手工水饺的时候就发现，自己只是喜欢他而已，还好，还好。】
回到学校的日子平淡无波，除了大智，其他同事都断了联系，不复相见。由此可再一次证明，我是个薄情寡淡之人，更多的时候，不曾想利用别人让自己过得更舒服，也不乐意为别人所利用让自己过得更疲惫。刚回学校的时候觉得自己定下心意读研，其实那份决心并没有维持太长的时间就被丢在角落忘得一干二净。我以为有些缺点是病发后的症状，但在写下这些过去的回忆时，才发现其实或许我一直就是如此，可见记日记是多么重要的事情。
上课-下课-家教-图书馆-操场-宿舍，那时候，新的图书馆已经建好了，作为号称“亚洲最美丽的图书馆”的一座现代建筑，在一开始的时候就吸引了不少人，我也很喜欢它。只是，在刚开始的较长时间里，我更多的是怀念旧图书馆。我忘了旧图书馆总共三层还是四层，回字形的建筑，自然采光采风良好，而我尤其喜欢的外文书厅在倒数第二层，因为满室外文而人迹略少，若坐得久了，常常能够看见斜射进来的阳光。因为不是特别大，要找人并不困难，门前就是校园步行道，两边法国梧桐挺拔威武，再往前是人工荷塘，我喜欢它的不孤寂又不喧闹，右边是操场，看完书的傍晚可以小跑一段，然后往前到789买水果面包，再走一段就是第二第三饭堂，有我喜爱的猪肝、鱼、农家菜。多么美好的位置。
但再多的怀念也有终期，我也很快就适应了新图书馆的中央空调、高档桌椅和随处可见的文字。不知道为什么，中学时候对大学的期待就是图书馆和青年志愿者，仿佛努力考大学就是为了能够夹着书籍走在图书馆里泛着书香气，堆着一摞摞书籍坐在图书馆里像个研究者，同时像个真正的青年一样半工半读并帮助需要帮助的人群，以至于来到大学之后的社团之夜，我对其他社团都视而不见，只投向青协，可惜的是自己竟然在面试中被淘汰了，虽然最后加入义工组织，经常参加义工活动，还成为优秀义工，但没有进入青协成为工作者不得不说仍是一种遗憾。
大智隔一段时间就会到学校过来找我，一起吃饭走走，他喜欢我们学校的氛围，也喜欢和我聊天。那时候我们应该是彼此喜欢的，在一起总是很快乐，之所以说应该，是因为后来的后来他听从家里安排，相亲相中了一个女孩子，那个女孩子后来成为了他的妻子，他儿子的母亲。当然，那个女孩子并不是我。
我想过是否是因为我们在水库边吹风聊天的时候，他问我以后的人生规划，我告诉了他许多，其中包括，自己以后要回福建，和家人在一起，在我告诉他的梦想里面，还包括写一本书。我曾跟某些闺中好友也说过这个愿望，写一本书，但没有包括回福建，因为其实我并不确定。我只记得，说完之后我就莫名的有些后悔，可是话已经出口，他也没再说什么，而我知道，如果当时他让我和他在一起的话，我肯定会答应他，并留在广东。我是多么不靠谱的姑娘啊。
可是他并不是会说出这种话的人，我一直觉得他有一种让人舒服的教养和理智，那份理智会让他发现自己并没有在我未来的人生规划里面，会让他发现他自己并没有能力帮助我实现口中的梦想；而我是个傻姑娘，即便他几次提醒我漏掉了感情和婚姻，依然死硬死硬的说那么不靠谱的东西不在规划里面，等到很后来，我终于想起自己年少时的梦想其实就是找到相携终生的那个人而已时，为时已晚得很晚。或许是太年轻的我和他合力作死掉我们的感情。
知道他结交了相亲的女孩子作为女朋友是在一个晚上。他还是过来找我吃饭聊天散步，夜里风凉时光短，他告诉我我有未来嫂子了。而我除了笑着表示惊讶与好奇，同时说上祝福，并不知道还能说什么。步行街道上灯火昏黄，学生们来来往往，曾经总觉不够的校道无端让人不耐和烦恼，我看着时间已晚，只催促着他离开，因为他说自己没有开摩托车过来，而我担心他错过最晚的班车。催促几次后他同意，但却不愿意我相送。因为顺路，我还是随着他走，然后才知道他开着一辆七人座的车子。我看着他，他说是跟朋友借的车。笑笑送别他，回到宿舍的时候接到他的短信，告诉我他撒了谎，车子是他的。我似乎回了他没关系。是啊，有什么关系呢，在那样一个微风徐徐的夜里，连生气都不忍。他是家里的长子长孙，又是父母的独子，许多事情由父母爷爷奶奶们安排决定，顺着风走本来就是皆大欢喜的事情，听从了安排也接受了馈赠，一切上轨道咯吱咯吱往前，何况那还是个美丽端庄又温柔可人的姑娘。忘了是2011年还是2012年，有一次他还跟我说，他爱那个姑娘，那时的女朋友后来的妻子。有理由生气的或许是他仓皇之间撒的一个小谎，但是不到十几分钟就短信向我坦白，这似乎也没什么可怪责，只能随风而过。
此前在一起的时候我总觉得他跟我在很多方面差不多，他会分吃我的午餐，我们会一起去吃鳗鱼饭吃猪脚饭吃食堂，他教我在外面不能和男生抢着付钱，但可以出门后把钱给男生；他开着二手的摩托车载着我穿过大片城市；他时而自己坐很远的车来找我吃饭聊天；他喜欢说”To be or not to be, is a question”逗我笑；后来我毕业工作，他几次开车穿过长长车流载我去吃饭，给我夹菜去骨；他带发小和我一起去唱歌……我们一直是朋友，而且曾不止一次为是兄弟还是姐妹而争议，关系疏朗明媚没有暧昧，直到后来他和女朋友在一起我曾后知后觉自己应该是对他有异性的喜欢，但给了自己吃一餐水饺的时间后便放掉了，或许我本就觉得彼此背景差异较大，我是个容易后退的人，能有着依然如亲友般疏朗感情，这样子就挺好。后来他离开汕头，而我也确实回了福建，我们似乎都沿着当时月夜下跟对方说的规划走着，尽管中间曲折绵延。
后来我们渐渐活在朋友圈状况里，他已经有了小孩子，是个疼惜孩子又疼惜妻子的小家长，包裹在他特色的温和基调里，离开汕头后开始的新工作一直不徐不缓前进着却忙碌异常，而我，此前也是忙着工作晋升交友恋爱，直到后来出现变故，生病后的某天我删掉自己所有朋友圈信息，在生活与心理上近乎把自己隔绝起来，让自己消失的渴望让我和包括他在内的近乎所有人已经许久没有联系。
只去年有一次，下班后我躺在园区的大片假山上面晾晒着月光时他突然给我发信息，两个人聊了几句后他说，你总是这般不懂得为自己争取。我不知道他何以没头没尾发出这样的感概，只知眼角瞬间湿润，但也仅此片刻而已，旷野的月夜常美得让我有些不近人情，每每独自躺在那片大石上的时候我总觉得世界是寂静的，除了这景致其他都是空荡荡的存在，在那空荡与寂静里我有不声张的愉悦，于是虽然有时也仍会看看朋友圈，但似乎只是不着感情的知道哪些人哪些事，关切的程度稀薄得可怜，无善无恶，于是在那样渴望不被打扰的夜风中，我也只发个笑脸过去结束对话，对他说有机会会带家人过来找我玩的说法也并没有太在意，他记得我爱自己跑出去玩儿，却不知我那时已经玩不动；他一向以为我自信又勇敢，却不知我觉自己自卑又怯弱，我记得他唱“你那么爱她”，我记得那些离去的冰冷，那冰冷有我自己的温度。
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