说到情还能想起来的一个人物应该是小时候估计都还没上学，还是刚上一年级的时候，那时候大家还都住在大院里，邻里之间都很熟悉，和我们住在同一排的有个小男生，眼睛大大的，看人的时候感觉眼中带水的那种好看，后来听其他小朋友说她喜欢我，我也不知道当时的脑子是怎么想的，居然直接跑去问他了，结果忘了他是怎么回答的，反正好像也没有什么下文。
然后上初中的时候喜欢过班里的体育委员，只是暗恋的那种喜欢，他学习似乎也不错，有点幽默，经常会在脑子里勾画他完美的样子，后来接触的多了，忘了是因为什么，越来越讨厌他，当他找我说话的时候，我对他那种厌恶的态度不知道是否有伤害到他，在这里想和他说声对不起，但是后来上了大学后开始盛行QQ聊天，和以前有些初中同学通过QQ又互相有了联系，也包括他，突然有一天在QQ上和他聊天，他说了一句和想要爱爱有关的话，由于当时对于这方面的教育完全空白，只是觉得他好奇怪，就再也没有和他联系过了，再次和他说句对不起。
就照这个样子写下去我觉得会有点太啰嗦了，因为我感觉我还挺容易就能喜欢上一个人，然后过半年或者一年就可以喜欢上另一个人，上了高中我还喜欢过两个人，一个是班长，一个是另一个长了一双水汪汪的大眼睛的男同学。
再后来，上了大学，哈哈，我感觉在四年的大学期间，我至少暗恋过四个同学，感觉都不算是暗恋，身为月白羊的我真是那种不把话说透，不到黄河完全不能罢休的主，可这些人都是不拒绝也不接受，只有其中一个王同学在我已经都不喜欢他的时候，他又和我表白，然后就让我到他家去玩，在他家他主动亲了我（这是我的初吻），当他还想再继续的时候我拒绝了，我就回家了，回家之后想了两天我就打电话拒绝了他，后来我们还是很好的朋友，和他属于那种可以一起玩一起闹一起聊天的朋友，随着时间和距离的增加，彼此也更加的远离对方也再无交集，再无联系，不过还是很感谢他曾经喜欢过我。和王同学有一件印象特别深刻的事是大学毕业后，我们都在浙江，也还会经常见面，后来见过我被情伤过之后找的那个男朋友，他在QQ上给我留言说“我觉得你应该是那种特别知道自己想要什么的女孩子，可是今天看见你的男朋友，我有点失望，但是如果是你喜欢的话，祝你们幸福”，再后来，没过两年他结婚的时候和我夸她的妻子说“我老婆性格特别好，特别像你，简直和你一样一样的”，我还记得他以前经常在我面前说“我真的好喜欢你的性格，和你在一起一定是件特别幸福的事”，写到这里，我不禁感慨，原来有个人曾经这样爱过我，感谢你，无以为报，只能祝你平安喜乐。
果然是一说到情就停不下来，接下来其实才是我目前为止最为主要的三段关系，但是因为说得多了，也说的倦了，今天就简单概括一下，伤我最深的他是个摩羯座，不知道和我现在不喜欢摩羯这个深深的固执是否有关，也让我目前还是不太能够接受那种目的性很强的关系，也不太能接受为了物质可以不顾一切的人，我曾以为他是懂我的人，但他终究是个太过于明显的摩羯，虽然他表面上多愁善感，其实在他忧郁背后的目标让我始终不能欣赏。我们现在还有联系，只不过不再聊天，最近他希望我帮他联系一件事情，我也就有一搭没一搭的做着，对他已经没有任何的想法，但是总觉得不舍断联，是因为不舍得过去的那份深情吧，虽然每见一次他无端都都会平添多一份的平静，可始终还是无法割舍这一丝。 另一位，说的残酷一些，他就是我的救命稻草，如果不是他，我可能很难走出那时的阴霾，所以我也要谢谢他，曾经给我的爱，也祝他平安，喜乐。
我老公，上升摩羯，就在不久之前，我还深恶痛绝他这个上升配置，我觉得也许有一天他的面具会突破我的底线，将我逼走，可这段时间，我竟渐渐的开始有点明白自己南郊摩羯的痛了，芳芳的占星课上曾说南郊是今生习惯的方式，也是前世的痛苦，我曾一万个的问号，觉得这不对，课最近，就是最近，我开始渐渐的懂了，渐渐的明白了，若不是我前生那么压抑与不幸，今生也不会如此的渴望自由与独立，我也懂了，自由与独立不是不管不顾，而是需要摩羯座的自律与坚持才能获得真正意义上的自由。而这个傻胖白的上升摩羯以这么重要的人物出现在我的生命里，就是要我真正领会到如何看见过往的伤痛，如何找回自己的力量，如何用智慧将伤痛转化，对不起，请原谅，我爱你，谢谢你。
我还要再对所有那些出现在我生命里的人说对不起，请原谅，我爱你，谢谢你，愿你们都平安，都喜乐。
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