说到控制，我的心理学起点，就是这里，让我恍然大悟的一个痛点，我曾向心理医生控诉妈妈对我的控制，控诉自己不知从哪里来的满腔愤怒，控诉自己在爱人面前一点就爆的脾气，还记得当我诉说完之后，那个美丽温柔的医生问我，那你觉得这些事情之间都有什么联系，我认真地思考了很久，还是没有想通，看我实在是想不出来的情况下，她试探性的问我，那你觉得有没有可能在某种程度上自己也在复制妈妈的控制模式？那一个问题我感觉像是一道光照亮了整个我，这段记忆总能让我想起一句诗"不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
原来我只能看见妈妈对我的控制，需要我的一切决定能符合她的意愿（虽然很少让她满意），当我厌烦了她的唠叨的时候，她总爱说出那句更加让我厌烦的话“我这还不是为了你好，你要不是我的孩子我连看都懒得看你”，这时我总会毫不留情的怼回去“别人家的孩子，你到能管得了呢”。她那些所有的为我好，都在以她自己对世界的认识作为依据，忘记了时代的进步，忘记了我在成长，她内心的不安，曾经的苦难，都让她觉得这个世界是危险的，她害怕我会被这个世界伤害，她确实是在从她的角度为我好，可是她真的不能明白，她嘴里的为我好却成为了我最深的束缚。
我曾对于在太多事情上不能和父母达成一致而感到愤怒，为老公不能理解我，不按我的安排做事情感到愤怒，每一次的愤怒最终都是因为我对自己的不信任，不稳固，导致迫切需要别人的认可来满足自己卑微的自尊心，一旦意见相左，便气急败坏。这也是内在控制欲的一种强烈表达，我还记得有一次和父亲因为导航准确还是他记得路准确这个事大吵一架，当时我在开车，他非说导航胡乱指路，根本就不应该这么走，我就很不服气的说，“现在出门在外谁不靠导航，他这给的路线都是最优的，能避开堵车，你那记忆中最优的路线能保证不堵车吗？” 父亲也非常不服气的说：“。。。这条路不可能堵车，就是这导航不对” 我说：“这世上没有什么不可能”，他说：“就是不可能。。。。”我们就因为这个大吵一架，其实我很少和父亲有这么激烈的对话，而那次就是因为这样一件微不足道的小事，气的我们两够呛，现在回想起来也真是有点好笑，人有的时候仿佛很容易陷入那种自我创造的固执，非要在一件事上争个你死我活，是非黑白，可是有必要吗，就是为了满足自己那一点点，卑微的自尊心，仿佛只有你认同我了，我才是对的，你如果不认同我，我的对就成了错。
感觉有点写跑题了，把控制写到了自尊心上，不过也许就是我们的自尊心作祟才导致控制这种行为的出现，我为了证明我是对的，你就得按我的做，按我的世界观来认知这个世界，否则我的认知就没有意义了，所以也许一切控制背后的根源就是我们自己那脆弱且不稳固的自尊心， 我还在一点点的铸造我那脆弱的灵魂，我希望她变得坚韧而有弹性，勇敢而又温暖，看见控制的来源，拥抱她，抚慰她，让她卸下伪装与压抑，开出属于自己真实的花朵。
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