一个人在2020即将到来之前，去西湖边逛了一天，这算是我的2019告别宣言。
西湖边人来人往，没有一个我熟悉的面庞。我在最热闹的in77到处寻找自己闲逛的意义，也在龙翔桥附近停留观察路过的行人，找一个和我类似的独自出门的陌生人。一个人逛街感觉很特别，我习惯了伪装自己很有存在感的样子，在人群里扮演着和他们一样的角色，远远的看去我像是一个有目的的游客。我知道我没有任何目的，只是为了度过这段时间，好让黑夜来临，好让肚子饿起来，去找到一个吃饭的借口。
是什么不会让一个人显得很尴尬且孤独？吃饭。找到一个日式小店，点一个单人寿喜锅，就这样对着燃烧的炉子，消解对于存在的疑惑。我像是孤独的美食家，至少吃第一口肉的时候，使我不显荒凉。有火、有热气的地方，就是人间。
类似的生活久了，我变得并不习惯同别人一起吃饭。好像并不想约出朋友，下意识知道没什么可以聊的。在过去的2019，每个人都弥漫着焦虑和挫败感。聚在一起聊的久了，说来说去，还是张罗着先吃饭吧。我远远望去一对对的人儿，其中隐藏着好多的独行动物，我像是在照镜子，照出来过去的自己。
2019从一开始就写满了离别的序章，我经历了三次被分手的过程，虽然来自同一个人，但也算是不同的感受，不同的经历。渐渐地对待感情也没有了幻想和期待。2019我终于告别了在感情上一无是处的自己，告别了永恒少年的自我困境，告别了一个过于犹豫和纠结的自己。纵有太多遗憾，却已是曾经。
2019我离开了校园，即使目前看来并没有完全脱离学生的自我认知，但是对社会和未来却有无比清晰的感知，冷暖自知，像是早晨睡醒，光脚踩到地板的冰凉，一种生活开始了这样的认知瞬间充满头皮。
2019对于家庭我终于抛弃了不切实际的想法，清楚的明白自己的家境、社会环境。因为父亲的关系，我从小都有一种自卑的心态，在一定程度上变得扭曲。永远无法忘记高一时，面对一桌所谓的老板，他们在背后对父亲冷嘲热讽，包括我的姨父在内。我还只能够装作不明白的样子，陪着笑脸。父亲很窝囊，这种认知过早的被刻在脑海，极大的影响了我和他的关系。其实并不是每个人都有好父亲，能给你支持，能让你依靠，实际大多数人都拥有一个所谓的“窝囊”的父亲。我一直对他的性格抱怨不已，觉得其刚愎自用、虚荣心极强、没有责任心、没有上进心。所以才会生意失败，所以才会同亲戚关系都搞不好，导致别人对他冷嘲热讽，导致我和母亲总是受牵连。到2019年，我才醒悟过来，我何必这样去看待问题。我何尝不是逐渐变得和他一样平凡，我越是想不要成为他，就越是在成为他。执念不能斩断，我就永远活在阴影之中，就越是抱着失败、自卑的心态生活。而这些其实正是阻碍我获得美好生活的罪魁祸首。我需要的是，成为自己，我需要的是真正的独立，我需要的是来自自己给自己的安全感和自信。2019，我同怨念的自己达成了一种和解。30之前看父敬子，30之后看子敬父。我需要放下的恰恰是那同他一样的虚荣。
2019我关于职业不再做理想化认知。理解社会的运行规律，明白没有什么是替代不了的，明白从来没有真正的公平。绝大多数需要主动争取，不要因为可能会失败就放弃，不要害怕不完美就不执行。成长的心态最重要，沟通交流绝对胜过闷头独自干。
2019告别很多人，或许是重要的人，或许是过客。我逐渐对未来的自己有了期待，不是幻想中的期待，而是我知道自己能活成什么样。我越来越喜欢这个自己，越来越能称赞自己。我是个凡人，也是个越来越优秀的凡人。
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