#新中式宠妈艺术#母亲
提起“母亲”这个词，在这个年龄如破土的春笋般逐渐拔高的日复一日中，愈发觉得充满了厚重感。
我的母亲，善良，正直，刚强，但同时也敏感自卑。母亲对家里家外的琐事总能料理得妥妥当当，唯独对感情之事从来没有把握。细细想来，这或许和父亲与她相处的方式有关。
母亲和父亲是青梅竹马，穿开裆裤长大的交情，成年后顺理成章地走在一起。但那个年代的爱情，总少了现在的情意缠绵而显得更加沉寂肃穆。父亲作为一个性格强势的男子，自认为对待母亲好的方式是将她身边所有物质方面的事情安排妥当，而不是温柔缱绻倾听她心中丝丝绕绕的情谊。这样大男子思想关系影响下的母亲心中，因为少了细腻沟通所以变得敏感，对待感情总喜欢预先铺垫好所有最坏的结果，以便假使真的遇上不如自己所意的事情，也可以因为在预料范围之内而变得可以接受。
可能因为同是女人的缘故，我特别能够理解母亲的想法。从小开始我就认为和母亲的感情深厚，因为她不但给予我生命，更是在人生最重要的阶段，成为我的引导者，教导我成为今天的样子。但是，或许正如庆山所言，水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。我能够感知到母亲对于为人母的角色，也存在着诸多不自信。她一贯性格刚强，做事迅速，习惯直截了当说明事情，所以难免在青春少年时期对我有苛责的时刻。而我深知她性格上的弱势之处，所以即使年幼的记忆犹存，心理上也丝毫不去在意。
只是在某个时刻我突然发现，随着年岁渐长，强势已久的母亲却慢慢地，一点一滴柔软下来，像被时间包裹着逐渐退化回孩童的柔软心态。这个女子在闲来无事和我聊天时开始会有意无意地回忆起自己过往时候的年轻气盛，并且表达出亏欠心理。这种亏欠好像突然被被注射进血液中，成为了母亲日常絮叨的一部分。我看在眼里，却也总是告诉她并不记得这些事情，让她最好也慢慢忘掉，只留下美好的回忆就好。
或者有时我会采取更直接的方式，一遍一遍直接地告诉她，我爱你，谢谢你。如此这般，效果甚好。每次听到这样扑面而来不加修饰的告白，母亲都会故作扭捏地反驳几句，但是脸上却是总掩不住的舒心笑意。
回忆往昔，其实在幼小时候我确实会有疑惑觉得母亲似乎不如父亲疼爱我。她那直来直去的性格和说辞，总是不能够理解让我热泪痛哭的事情。我记得小时候和舅舅吵架是家常便饭，所谓的大人需要谦让小孩这种不成文规矩在日复一日的争吵中早就碾作尘泥不被理会。但不论经历多少次，基本上最后被教训的都是我，理由是舅舅是长辈，我应该要懂得尊敬。所以那时候会觉得，在母亲心中肯定有一个人物重要程度的排位表，第一位是父亲，第二位是舅舅，第三位才是我，并且为自己这种莫名的笃定而感觉忿忿不已。长大后才慢慢体会到母亲的爱总是藏的深邃，似乎在时间的润泽下才能慢慢剥离出表层的苔藓露出里面岑亮的原石。
奇怪的是，我印象中最深刻的，并不是母亲有时温柔体贴的日常，而是为了我怒发冲冠和他人争执的样子。
那是某一次我要赶动车的事情。到车站的时候基本的旅客都已经检票完毕，喇叭里一遍遍喊着乘坐某某列车的旅客请抓紧时间检票。母亲替我拿着行李，一路过关斩将到了检票口。我从来没有取票的习惯，自认为凭身份证坐车总是比较便捷。
小地方检票口的工作人员素质底下，明明还在时间内，但面容严肃，口气凶恶，说不看身份证，让我把乘车短信拿出来给他看清楚。我赶着时间，虽然心里觉得这个人丝毫没有身为乘务员的素养，但还是翻出手机。只是母亲在一旁不乐意了，她的女儿，凭什么无缘无故地要被人如此粗鲁对待。我还没回过神，母亲就用更大的分贝吼回去，说你没事这么大声干什么？是欠你钱了还是怎么了？吼什么吼？那人明显一愣，但是也丝毫没有退步，继续扯着嗓门和母亲唇枪舌剑争执起来。
我赶着时间，也怕母亲继续生气影响情绪，让她不要与这样的人争执，人与人之间素养不同，本就是对牛弹琴，纯粹浪费口舌。母亲一边缓和口气让我赶紧进站，一边又严肃地回击说要去投诉。说到激愤处，手中握着的塑料空瓶直接往地上砸发出尖锐声响。我回头看着母亲一边理论一边又顾忌着我挥手让我走的模样，顿时感觉心中热浪翻滚。女子本弱，为母则刚，我的母亲，年龄愈加增长，但为女儿遮阳挡雨的信念却坚如磐石，不论面对的是如何的境遇。总之，在她单纯的想法中，女儿总不能无缘无故让人欺负了去。
不论时间过去多久，我对母亲那天的威猛护犊的样子总是记忆犹新。每每思及此，心中就充满了柔软的被爱的温暖感觉。像是松柏从残垣断壁中舒展挺立，曲折的树根就那么坚定地盘桓在那里一动不动，而我也未曾有一刻如那时般感受到母亲对我如此巨大而强烈的爱意。
年岁愈加增长的今天，我愈加能够体会到为人子女不易，为人父母更是一件需要极大精力和成长的事情。如今对时间流逝的感知更加真切，至心盼望在有限的时间里能够尽力待父母安好，能够妥帖自己的生活，能够将力所能及的美好事物呈现给他们，正如他们以往为我做的一样。
愿来世，你为子我为母，让我再多爱你一次。
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