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孩子每天睡觉前，都会跟我l聊聊天，这是他非常期待的时刻。
以前我也做不到，随着学习成长，我明白，在孩子9-12岁左右，是孩子的情感发展阶段，这个时候，爸爸能陪孩子玩游戏，妈妈能陪孩子聊天，都是很好的在构建孩子的情感功能。
那天，孩子说了一句，妈妈，今天我在游泳池碰到一个女的，她还是个妈妈，我觉得她是个神经病！
听孩子这么说的时候，我有些担心悄悄升起：这孩子，怎么跟我以前一样的坏毛病，看不惯别人，或者别人不满足自己的要求，就觉得别人有毛病，而且很愤怒。
02
我忍住了。问他，发生了什么呢？孩子开始讲他的经历。
“我和一个游泳池认识的朋友在玩漂浮板。扔到地面上了，我们去捡回来。然后又扔到地上，我又过去捡。我还没走到的时候，来了一个女的，她捡起了那个浮板，我告诉她这个浮板是我们的。那个女的就说，这怎么是你们的呢，这是公用的。我就告诉她，我们正在用。”
我暗自为孩子讲的话觉得骄傲，我的孩子比我的表达能力强，有守护自己的边界能力。我说：你说的真棒，这个确实是公共的，但是你们正在玩，那对方需要的话，就要等你们玩了以后再玩。”
孩子继续说：那个女人说，你一个男人还跟女人争东西，真是的。听到这里，我心里一沉有些担心。这个女人，真的神经病啊，跟一个孩子这么说话。我当时就告诉孩子，你的感觉是对的，这个女人确实是神经病。
作为一个天天浸泡在心理学课程和书籍里的妈妈来说，听到这样的话，第一时间感觉到自己的孩子被剥削了。他还是个孩子， 不是你口中需要让着你的男人。
我担心的问孩子，那你怎么说呢？
孩子讲了他当时的话：你们女人真是不要脸，世界上每个人人人平等，不要以为女人就可以嚣张了。
我一听傻眼了，这就是天天看抖音的功劳啊。我问孩子，你真的这么说的。孩子说是的。我一种后怕的恐惧升起，我真怕这个女人会揍我孩子一顿。
结局是，那个女人把板子给我孩子了。我孩子说，我才不要你们这种人的东西。
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听完这个经过，我心情复杂。不知道该如何给孩子回应了。我只是告诉她，这个女人思想确实有问题，你的感觉很敏锐。
另外，你虽然是个男人，但是你毕竟还是个孩子，你不要那个板子可能是很生气了，其实也没啥……不过，你不想再玩了，那就不要了吧。
其实，我想说，看到这种人，多观察一下，免得对方万一揍你呢。但同时我知道，我的担心是多余的，我不该给孩子灌输这种别人总是会带给我们不安全的伤害感，从而压抑了孩子的表达。
所以，我一时反应出来的那些感觉想说的话，都停留在了嘴边，有的说出来了，也赶紧一带而过。我相信，当我们给孩子足够的空间，去信任孩子，他会有能力发展出自己应对外界的方法，他会有保护自己的能力。
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只是，我不免有些多想，这个女人，她的确精神不够正常。在她拿孩子浮板的那一刻，就证明了她还停留在孩子心智上。一个成年女人，去跟孩子抢浮板，这是把自己放在孩子的心智水平上。
但同时，我们必须意识到，她已经是个成年人了，当她以成年的身体，孩子的心智，甚至说她连孩子的边界感都不如的时候，这样的妈妈会养出怎么养一个混乱的孩子呢？说跑题了，其实，我想说的是，她样的心智如果真的是个容易伤害孩子的人，那还是挺吓人的。
当我听孩子讲述她对孩子说，你们男人跟女人抢东西的时候，其实我有种恐怖的感觉。她把男孩子看成一个和她一样的成年，男人，这个时候她可能一边是混乱的，分不清到底自己是孩子还是成人；另一方面，她也对男性充满了恨和鄙视，觉得男人就该让着自己。孩子是敏锐的，他能够敏感捕捉到这个女人话里的意思，所以才会说出，这个世界每个人人人（应该是指男人和女人）都是平等的话。
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最后，我想说，孩子在9-12岁是感情的发展阶段，多陪孩子聊天，构建一下情感功能。另外，给孩子足够的空间和信任，相信他会有适应的能力，他会发展出自然的适应外界的沟通能力。最后，最重要的是，还是得让孩子少接受来自父母的充满敌意的暗示，孩子内心敌意少，在外面自然也不容易激发别人的敌意。
说到敌意，忍不住想分享曾经在公园看到的一个事例。
一个大概4岁的男孩子，因为旁边的哥俩不知道做了什么事情，这个男孩子很生气。爸爸站在旁边，对着那哥俩说，你们惹他生气了，给他道歉他就不生气了。
那哥俩中的哥哥拉着自己的弟弟要走开，还说，你不生气不就行了。这个小男孩子就追着这哥俩不放。爸爸一直在旁边说，他就是要你们俩道歉。可是这哥俩就是不道歉。纠缠了好久，哥俩跟着自己的爸爸走了，这个小男孩子哇哇的边哭边追那哥俩。
其实，4岁的孩子，知道什么道歉吗？一个爸爸如果把自己觉得孩子受欺负了，需要道歉的感觉投射给孩子，这对孩子来说是很沉重的负担，孩子如果追不到这个道歉，对他来说可能是死亡来临的感觉。
很多时候，道歉或者不道歉都不是孩子的需要，而只是大人的需要。如果大人分不清这个，就会把压力传递给孩子，孩子就会继承你生命中难受的经验模式。
所以，保护孩子，让孩子感受幸福，感受快乐，对孩子是一生中最重要的事情。而这个取决于父母的成熟度，和认知深度。
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