去年10月,我开始做离职的准备,10月31日那天,整理好这些年工作的相关资料,我迫不及待地去了单位交接离职。
离职完,感觉不要太爽。在那里工作4年,可以说每一天都在想着这一天的到来。
我是坚信我一定会从这家公司离职的,只是早晚的问题。
记得在职那会,有一天上午着急改个ppt,我坐在办公桌前一上午一动不动,终于在最后改完了。那天我特别累,身心俱疲,抱着快要辞职所以无所谓的心态我向领导请了假就回了家。
北京的阳光,总是特别多。打开家门,看着阳光透过白色窗帘照进屋子,窗帘被温柔地吹动,那种久违又美好的画面一下吸引了我。
生活如此美好,我又何必勉强自己呢。
我心里咯噔一下,看着眼前的画面瞬间充满了活力。
4年的工作,忙的时候没有双休,不忙的时候只有单休,过惯了匆匆忙忙、每周只有一天时间来安排工作以外的事的生活。
而辞职后,我终于有了大把时间来做想做的事了。
在备忘录上写了很多,想要做的事,一件一件完成。
当然所有的事情也不用着急,因为今天过了还有明天。
我就这样不急不慢开始了我的离职在家生活。
可能性格比较喜欢一个人待着,所以在家的时候几乎没有觉得不舒服。
第一个阶段,11月。
这个阶段简称“放纵”,是最开心舒服的。
找了小时候爱看的电视剧,重刷。于是有了下午晒着太阳吃着螺蛳粉看着大S版《倩女幽魂》的时光,也有了在北京第一场雪后回家重刷《MY GIRL》的夜晚。
睡了睡不完的觉,每天睡到自然醒。从最开始7点醒,到8点醒,最后到一睡能睡到11点,大概把这4年缺的觉都补过来了。
第二个阶段,12月到春节前。
这个阶段是自律的阶段,减肥是头等大事。姐姐过年结婚,我也会回四川过年,我必须要好好减肥。
于是开始了认真做减肥餐,制定减肥计划,刷运动,用健康的方式瘦了些。
除了减肥,我似乎很难找到其他自律的事,没有打开买了没看的书,至于那段时间我还做了些什么,我自己都忘了。
第三个阶段,春节。
回了四川的我,像鱼儿回到了大海。
在姐姐婚前,每天陪我妈陪我姐去逛街,加上努力控制自己吃的欲望,所以很好的控制住了体重。
等到春节快到时,疫情已经开始蔓延直至影响到四川。
在怕封城的情况下,我初二就赶回了北京。
那会小区还没有封闭管控,刚到北京头一两天还能外卖到家,出入不需要出入证,只是需要量体温。
没有工作的我,每天的时间都用来刷微博,看新闻。慢慢的,愤恨、恐惧、焦虑等等情绪都占据了我的内心。
于是自己进入了离职后的第四个阶段—焦躁期。
开始自省,开始担忧,开始焦虑。
本来计划年后开始找工作,突然变得困难了起来。疫情造成的经济打击随之带来的就业压力、失业潮,本就不自信的我变得更加自卑焦躁。
开始盲目投简历,有面试机会就去。没有太想好以后的职业规划,就开始盲目面试,意外的是过了两家单位。
面试过了后我又开始退缩,这家单位行业不喜欢,这家单位加班多工资低,总是不满意。
或者说,其实我根本没有做好工作的准备吧。
直到一家特别喜欢的单位面试失败后,我才突然失落了起来。
我开始暂停投简历,在家又茫然了一周。
迷茫,特别迷茫。
这段时间在家,倒腾了下家里,重新布置了下看不顺眼的地方。
5个月没有工作了,马上就半年了,想想觉得挺恐怖的。
我以为我已经习惯了这种在家一个人待着放空的日子,以为自己那么久没有工作,已经写不了稿了,是废柴一个了。
但昨天姐姐让我帮她改一篇材料,我竟然又坐在电脑前改了3个小时,一动不动。
那种熟悉的用文字构建所要表达的东西,用文字传输信息的感觉,又回来了。
而在我离职后的5个月,我依然能长久地坐在电脑面前写稿,这种专注力,可能也是我的职业养成和性格使然吧。
我才明白,可能我一直都没有忘记文字这种表达方式,也一直善于静下来慢慢写出自己想要说的话吧。
曾经在网易博客写了几年博客,记录自己的心情。博客只有自己可见,那里是我心情不好时的垃圾桶,也是我心情好时的笔记本。
直到有一天,突然得知网易博客将要停止运营的消息,我心里像突然被掏空。
把博客内容复制操作到lofter,设置为自己可见,保存了记忆,却再没办法在那里继续写我的心里话。
也不知道什么时候下了简书,于是今天开始在这里的第一篇闲言碎语。
既然没有工作,就用文字打发时间吧。
以后躲在这个角落,说我想说的话。
最后
如果你问我后悔辞职吗?
不后悔。
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