凌晨五点多，楼主被一阵微信提示音吵醒，在黑暗中摸出手机，打开微信，竟然有一百多条国内朋友的留言，大致意思都是一个，恭喜瑞典获得欧洲杯比赛新科冠军。
放下手机，楼主继续蒙上枕头闷头大睡。
还没一会，一个电话打过来又把楼主吵醒。
楼主接起电话，电话那边气喘吁吁的说，快，快走，再不走就来不及了。
楼主问:你是哪位？
电话那边愣了一下，说: 我是春晚总导演，我在微博上给你点过赞。
楼主:幸会幸会。
电话那边:幸会个屁，演出六点开始，全场499个群众演员就他妈等你了。
楼主: 好，我马上就到。
楼主胡乱套上衣服裤子，急匆匆冲出家门，一边沿着马路狂奔，一边心里嘀咕，我这是要去哪啊？
邪门了，街上竟然有几个人在裸奔，看到楼主，几个人同时停下了脚步，开始朝着楼主指指点点。
其中一个中年大妈走过来将楼主拦住，质问到: 你为什么穿着衣服？你有病啊？
楼主: 我没病。
大妈: 没病穿什么衣服，赶紧脱了。
楼主大喊：放开我，我要去表演节目！
大妈：不行，必须脱了，不然我报警了。
楼主没空与之纠缠，脱下上衣，扔给大妈，继续向前狂奔。
这时，一辆救护车远远驶来，楼主一招手，救护车嗖一声停在楼主面前，司机推门问：去哪？
楼主：师傅，春晚演播大厅，走吗？
司机上下打量着楼主，警惕的说，你是残疾人吗？
楼主说，脑残，行吗？
司机: 上车，系好安全带。
楼主爬上救护车，急匆匆的问司机: 师傅，您这车怎么收费？
司机：个人还是单位？
楼主：有什么区别？
司机：个人一公里10块，单位一公里500。
楼主：那脑残能打折吗？
司机拍了拍楼主的肩膀说：全部免费，你们是国家的栋梁。
这时候车载对讲机里传来紧急呼叫，Bershamara有个产妇要生了，附近有没有救护车前去救援，over。
司机迅速回话:我这刚拉上一个脑残，无法前去救援，over。
对讲机里: 那怎么办，over。
师傅: 让她先坐176，再倒506，over。
救护车拉着警笛一路驶向春晚演播大厅，两旁车辆纷纷开上人行道紧急避让。
很快抵达春晚演出现场，师傅问: 你啥时候回家，需要我在这等你吗？
楼主说，不用了，还有孕妇需要你。
师傅咬着嘴唇眼含热泪的点了点头说，你真是个好人，只可惜，脑残了。
楼主走进演出大厅，正好听到报幕，下一个节目，诗朗诵加即兴表演: 远方的哭声。
几名著名主持人开始一人一句接龙诗朗诵:
哦，索马里的饥民，你们可曾吃饱……
啊，叙利亚的难民，你们是否安好……
呃，地球母亲，你承受的已经太重太重呦……
哎，远方的哭声啊，你让我们如何睡好……
这时候，一个失控的小女孩挣脱保安的警戒跑上舞台，一边哭一边抢过麦克风愤怒的大喊，你们想过北极熊和企鹅的感受吗，how
dare you!
台下掌声雷动，口哨不绝于耳，观众无不热泪盈眶。
接下来的节目，大型管弦乐队表演: 吹哨子的人。
100多位老艺术家在乐池中整齐坐好，在指挥的带领下，每人拿出一把哨子，同时开始吹哨，哨声此起彼伏，令人叹为观止。
台下的观众纷纷不解的表示: 这特么是什么玩意？随后大部分人选择捂住耳朵闭上眼睛。
哨声过后，下一个节目，合唱: 野子。
三位黑人大妈缓步走上舞台，齐声高歌:
吹啊吹啊 我的骄傲放纵 吹啊吹不毁我纯净花园 任风吹 任它乱 毁不灭是我 高冷的模样 吹啊吹啊 我赤脚不害怕 吹啊吹啊 无所谓 扰乱我 你看我那爱咋咋地的微笑 我就是想跟好日子赶紧挥挥手啊。
掌声四起，节目又一次引起了观众的共鸣。
下一个节目，大型行为艺术: 当我们面对困境。
楼主被数百名裸体群众演员簇拥着走上舞台，大家纷纷找到自己的位置，随后就地躺平，楼主原地杵着有点傻眼，旁边几个人不满的催促楼主，你他妈赶紧躺下啊，还不把裤子脱了。
该节目被观众雷鸣般的掌声推向高潮，演出在难忘今宵的旋律中缓缓谢幕。
随后，剧务在后台向所有演职人员分发了演出津贴，一人一个大纸袋，上面印着"think about environment"，袋子里装着米面油酵母蜡烛火柴充电宝卫生纸保险套。
导演与演员一一握手告别，互道珍重，气氛一时竟有些悲壮。
轮到楼主和导演握手时，导演从口袋里掏出一把弹弓，塞到楼主手里说，武器都发完了，拿着这个吧，兴许还能有用，保重。
回家的路上，楼主一手提着袋子，一手抓着弹弓，陷入了沉思。
这他妈究竟是不是一场梦？
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