想想还是会觉得这些年来活得就像脱缰的野马，自由奔跑自由生长，最后拼命跑出那一片原野，往更大更远的地方去。
陌生和寒冷都没有让我失去对新环境的好感，骨子里的任性让我极度疯狂，快速的适应环境仿佛是种与生俱来的能力。环境越恶劣越能激起我的生长的欲望，也越能让我喜欢。相反，那种人人和谐，车水马龙，社会生活有序进行的的状态，真的会让我崩溃。
我很难去过一种相对积极向上的、健康的生活。我不知道怎么样才能准时准点吃饭，怎么样才能早点入睡，怎么样才能听话乖乖的把烟戒掉。
对我而言，生活最自由的地方或许就在这里了。我不喜欢父母管我，但是来自于爱人的关心永远不一样。沉溺在那些关心里，靠那些关心在心里不断变化着的温度而存活，这已经成为生活习惯了。我不能做到太好，不能做到乖的像小孩，因为真的，给我的糖已经没办法甜了。
离开家以后，我只会在打电话回去时报喜不报忧，说了一些无关紧要的话，叮嘱了一些基本的关心;我只会在和人相处时学会宽容，随意说上几句玩笑话，就快步离开，我还能说下去，但是我已经没兴趣了;我只会在心里深深记着那些疼痛，然后一个人自己一点一点的把它们酿成巨大的悲哀。如果自己活的足够疼痛，那更清醒。
比起扎堆玩乐，我想我更喜欢独处。那些人里，没有我喜欢的人，没有我的朋友，浪费时间去和他们玩耍对我而言很难受。我只愿意去幻想那些不存在的事情以此来填补内心的空白。就像和喜欢的人无所事事躺在床上虚度了一下午，就像看一本厚厚的但是很精彩的书，就像一点一点的把房间整理好。我知道，我在认认真真的浪费时间。
这样一来至少我觉得是自由而且无人惊扰的。不必为了突如其来的某件事情而抓狂，不必紧张于不会做某件事情而开始慌乱，也不必因为做的不好而被狠狠教训，更不必让自己失望然后觉得惭愧。对，我也正在经历很多事情，开始接触这个永远都在发展的社会，我被自己局限于课本的知识吓坏了，也被自己天马行空的思想方式逗笑了。于是，我看到了一个很实在、很奇怪、很蠢的自己。我把所有的“我不会”改成了“我可以学”，然后要求自己下功夫做完美。我看到自己坐在电脑前手足无措的模样，拍脑袋提神的模样。一直以为电脑的最高功能就是打字，后来发现强中更有强中手。我适应不过来，所以在试图学懂，与此同时，别人玩的行云流水。忍住不笑自己，简直笨的可以。
这么久以来都习惯了独自生长，如今也不希望被父母管，他们已经无从下手了，我想知道的，他们一点儿都不能告诉我。沟通的桥梁，说断就断。我也不会羡慕别人有父母帮忙开导指引，独自生长的这些时间里，我自己懂得的道理，虽有太多不足，但是不会让我深陷囹圄。我喜欢的就是自己去想通，弄明白，我不要清楚的、准确的，我要稀里糊涂的、属于自己的固执的。
我，也够幸运的。
《自由且幸运》
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