昨晚跟许久不见的朋友们见面，我好像有些刻意逃避哎，约了第二次我才奔赴现场，而且姗姗来迟。
一见面就互相打趣，果真还是过去深厚的友谊，大家安定下来互相问候。然我的心里有一点点的不安。
昨天读到一句话—-不要鹤立鸡群，离开那群鸡，这句话深深地Get到了我的那个点。我的内心是有一些抗拒的，还带着一些嫌弃。
久不见面，我不太清楚大家还能不能愉悦地交谈了。果真——当聊到工作的时候，为了避免别人刻意的关注我就敷衍了一下，但是我的反常最终还是被一个朋友察觉到了，她一下子就把我这个话题拖了出来。（有点崩溃，哪壶不开提哪壶）默认了我辞职了，他们就立刻像一群老母鸡般地轮番上阵，开始以年龄大了、辞职不明智等各种说辞开展各种劝说。幸亏在这半年我已经习惯了，此刻内心还有些安然。
但面对这种集体轰炸式的说教，我还是能感受得到内心里隐约的惶恐，头皮发麻。为什么我不能像普通人一样过完我的一生？我需要解释吗？大家都是朋友，还有什么不可以说？
我表示我已经被姑姐追缉了半年了，她发动所有人阻拦我下这个决定，我很无奈，随她，她想怎么做是她的权利，别妨碍我的自由就好。我洒脱地说完这些，这时我的一位朋友紧跟着发言：“她这也是对你的关心啊！”
此刻我心里好堵的感觉，（明明就是我的错，就是我做的不好，有一种被指责不知恩图报还做了坏人并且被当场捉到的感觉）我的内心对这些幻像是抗拒，我开始解释自己，“话是没错，我也知道她在关心我，可是说到底话这是我自己的事情啊！而且我也不是小孩子了，只不过她现在没有人可以关心了，所以就把注意力集中在了我的身上。”我表示压力很大，这时候她各种追问、打岔，我一一解释，但觉察到心里有些不耐烦。
觉察日记之八婆聚会
（ 你都不听我的，我为什么要回应你。觉察自己心里有个应该，别人不如自己所想的那样对待自己，内心就会非常的抓狂，这是一个典型的待喂养的小孩模式，从小就没有获得过满足，非常地怨恨）。
觉察到自己全身心地抗拒，很不舒服，并且有些烦躁，我安定了一下，并且意识到这就是典型的“为什么不”的句式。我很好奇他们平常也这样对待别人吗？
带着这样的疑问我开始采访做保险成功的朋友：“这样的场景会发生在你们和客户之间吗？”，她回答“不会，因为要成交啊，肯定要顺着客户说。”
我心里松了口气，继续道：“你们也知道如果这样说，交易肯定不成功。如果我是那位客户的话，感受不好了，就非常想逃离......”当我说到这里的时候，感觉到自己的身心有一点点的压抑、木僵。我想我还有句话没来及表达出来就已经被自己的情绪给淹没了。
我很讨厌这种感觉，好像小的时候那种被冤枉的感觉又来了，不能顺畅呼吸，一瞬间大脑高速运转千百回，各种事情闪回。
我意识到自己卷入了，而且这样的场合也不适合这样去暴露自己的内伤，我得换个方式。
我跟那位朋友表达：“就像刚刚你提到领导非要你上台演讲，要你去背许多的话，你心里不认可所以你就是不肯，和我的情况有什么两样吗？”
提到这个，做保险的朋友突然非常能理解到这种感觉，满面笑容，“是这样哈，我也这样感觉。”看到大家放下了紧追不舍，我松了一口气。此刻如果有领带，我估计就会像影片里面表演得那样，使劲地拽两下，深呼吸，让自己透透气。
终于不再纠缠这个话题了， 哦耶！我继续打趣道：“说到底话这是我自己的事情，因为这个会不会搞到你们大家睡不着觉吃不下饭，自我折磨？”听到这里他们哄的笑了起来。
一场激烈的游戏终于结束，我就是那个操控了游戏并且完美地终结了游戏的人。
你越惧怕什么，就会被什么拖进恐惧的黑洞里，抗拒、逃避一个都挣脱不了。
朋友在一起，说归说，笑归笑，别太较真就好了，意识到自己操控过多，放下自己的，大家继续聊感兴趣的话题。当提到说此生还有很长，有人就开始说丧气话，余生无趣，不想活太久，我当时没吭声。
散场的时候我没有勉强自己，跟了她回家。难得一见，居然聊了很久，深夜才归。路上自己暗暗有些后悔，她这样关我屁事？
反思自己：为何一开始内心不安，想跟她保持距离？现在又黏住了不放？一想起过往就感觉噩梦到来，在她和她的老公一起的时候，我有几次感受都不好了。他们习惯以打击对方的自尊心以获取自身的愉悦感，这种招式对我来说目前还是属于避之不及的状态，我还不能完全解套，心里有极大的恐惧。另外她的状况就像一个忧郁的妈妈等待救援。而觉知让自己知道，你是一个什么样的人就会吸引什么样的人前来。及时觉察到根源在哪里，剪断了就好，看透幻相，然后才可以有获得心的自由。
每个人都有自己的生命历程要走。无论如何，我们依然是朋友，只是此刻，内心轻松了不少。没有人有权利去更改别人的命盘，这正验证了那句话，没有人喜欢被改变。
哈哈，许久不见，脱节太多了，生活即道场，希望以后的朋友聚会上我可以放轻松。
网友评论