战斗

下午反思自己，并拿出自己认为好的方式对待孩子。给出爱，而不要给出那么多的暴戾和伤害。给他送了水果，回来很安静的一会，我以为他在认真读书。

等到过去一看，一上午，一下午作业写了一点点，不知道在搞什么。我感觉到怒火攻心，我感觉到失望，我感觉到被欺骗，怎么会这样。他一副受挫，就是这样呀，无辜的样子，一脸认错的样子，更加让我怒不可言。我实在受不了自己，也受到他我错了，我不应该这样的勾引，我直接上手狠狠的揍他。你这样读什么读呢？不要读了，有什么用这样忽悠了事。

发完火感觉到巨大的失望和无力，巨大的挫败感。疼痛！没有过度的苛责自己，只是想要了解发生了什么，翻腾着的肚子痛在说什么。我感觉到我是有个条件和交换在里面的。我已经这么支持，这么不管你了，你怎么还不好好读书。如果我的管是为了成绩的话，那不管更是，根本就不曾放下。

然后我觉察到和孩子的关系太近了，近到看不见他，近到帮我达成人生的圆满。或者狠狠的攻击我，特殊的爱恨关系，但其实没有真的爱恨在里面。我自己在里面表达，或者试图想要传递自己的信念和自己与自己的关系。自己与自己的关系是，必须符合期待，全部的符合。否则就不值得存在，就会被抛弃被遗弃，就会隔离在外。这就是我对自己的苛刻，也是我内化了养育者的苛刻。没有中间地带，只有行不行。

所以我一直胆小，一直战战兢兢。怕被抛弃，必须削弱自己，以保证全好，因为怕被抛弃，因为被抛弃的恐惧巨大无比。我也想传递这样的信念给别人，给周围的人。用一些苛刻的没有弹性的标准去框框套套周围。我会表现出社会期待的样子，一方面，温柔善良，这些其实都是表象以期符合期待。所以要有不断的反馈以继续维持，有能量的状态去给出。

而真实的自己是什么状况呢，是挑剔严格非黑即白，甚至是苛刻残忍的。自恋的内核是很脆弱很脆弱的，很容易到达自恋的暴怒状态。把自己的观点自己的希望当成自己，自己观念或信念的不被认同被自己解读为对自己的不认同。我有一个恐惧的内核，用一些认知怎么做去抵制，以期这样到达。而没达到时，感觉到更大的惩罚恐惧甚至强烈的不值得存在的羞耻。必须对自己表达巨大的愤怒不满，或者把敌意宣泄出去，然后才能达到稳定和平衡里。

这就是我心的内容。内心的战斗状态！对自己没有慈悲，没有看到和理解，只有苛刻的不能让人失望，要满足期待。因为后面有巨大的失去关系的恐惧感。我想存在关系里，我想在关系里，而只有在好里面，在一切都可以控制里面才有可能达到好。