23岁的我赶上YY直播的红利期，靠直播存下来比同龄人更多的钱。这时候我有一个梦想，就是去国外走一走，看一看，去寻找自己的天命，去找一件自己真正想做的事，这辈子就把这一件事做到极致。
但在这个时候，我遇上我现在的老公，他并不是我喜欢的类型，长得不高，但是对我很好。起初约会的时候，我对他充满了防备，甚至他把我送到单元楼里的时候，我会故意按下错误的楼层，等电梯到站，再从楼梯返回自己的房间。
我的内心被冰冷厚重的雪山覆盖，好像谁也融化不了，即使我看起来那么热情，风趣，但总在某个瞬间，下意识的弹出防备的盔甲。
可是他不一样，他是个有智慧的勇士。在恋爱中，他不急不忙地追求我，在所有我需要他的时候放下手里的一切，出现在我身边，哪怕是凌晨两三点。
他对我的好，是最致命的武器，在任何一个不应该被注意的细节，他毫不客气地将他的温柔和细致展露无遗。
在一次又一次的约会中，我逐渐卸下了盔甲。开始享受爱情的甜蜜。我们每次用餐都有说不完的话，我说他听，他倾听我说话的样子那么认真，那么用心，还那么赞赏。在咖啡厅里，他会主动的向服务员要一本杂志，放在桌子底下，我的脚下面。他好像能猜透我的心，他知道我穿着高跟鞋的脚累了，哪怕我没有任何的暗示或者说明。再我们恋爱的初期，即使相拥而睡，他也不会越过被子试探我的身体，仅仅是隔着被子抱着我，隔天醒来仿佛沉浸在童话里，他说：“这样好幸福”。
他的智慧和耐心终于打破了一点我内心的冰山。我们终于牵手了，在去他家的路上，我以为我们是以朋友的身份去看看他家里那几块适合我养猫的地皮。
等到了他家，看到一桌子的五颜六色的菜，我知道，这是一次不寻常的见面。他告诉他的母亲，我们已经相恋两年了。其实我们从相识到相恋才用了不到一个月。
他说我是他的转折，我不知道他为什么要这么说，但接下来的一切很快就印证了。
他租的房子到期了，他提出和我同居在一起，这样两个人见面不用来回跑，而且可以省下很大一部分的钱。沉浸在爱情里少了七分理智，加上三分的不好意思，我同意了。
同居后的日子，对我来说很难适应，我从小就有自己独立的房间，室内洗手间，有专门的书架和写字台。我习惯了拥有自己的空间，在这个小空间里我和我自己呆在一起。他正好和我相反，他生活在边界模糊的大平房里，和爷爷奶奶爸爸妈妈妹妹共同生活在一起，这样的大家庭的生活令他没有边界感，甚至没有任何秘密。
他可以回到家就一丝不挂的做任何事，洗碗、做饭、玩电脑。上厕所也不需要关起门来。他大胆又毫不遮掩的生活习惯，震惊了我。但从心理的角度上来看，他对我是这样的放心，没有一点防备和顾虑。
同居的日子，两个人的缺点都暴露无遗。急需个人空间，感觉时刻要窒息的我，不断冒出分居的想法。同时，我的远大梦想又时刻在我的脑子里发出呐喊。我渴望自由，想像飞鸟一样去翱翔，去寻找自己生命的意义。我一边陷入爱情的泥沼不能自拔，一边又渴望走出这座城市。
这座陌生的城市，即使我已经呆了整整六年，但它对我来说却是那么陌生。我的老家离这里1700多公里，那里没有令我留恋的人和事，而这里更不是我的家。我的家在哪里？我不知道。我对未来迷茫又期待，虽然我一无所有，却又觉得人生充满了无限可能。
我挣扎着，矛盾着，一边享受，一边痛苦。我终于攒够了远行的钱，却在这时候遇见了爱情，我渴望爱，因为从未得到过，因此更加的渴望。我更渴望自由，去完成我的使命，因为我太害怕变成一个平凡且无用的人。爱情和自由， 该怎么选择。
在矛盾中，我一次次提出分手，每一次说出这两个字，就像不得不卸掉自己的胳膊一样难受。而他也好不到哪去，不吃不喝，只是在沙发上躺着。我受不了这糟糕的氛围，最终道歉投降，日子又恢复了平静，就像什么也没发生过。
接下来的日子就像被遥控指定了固定模式一样，我们重复着分手、痛苦、折磨、和好、幸福然后又矛盾，又分手，陷入某种无法控制的死循环里。
我用顺其自然逃避着这一切，直到某天清晨，我从睡梦中醒来，睁开眼，是他手里的钻石戒指在发出求婚的信号，他问我你愿意嫁给我吗。
我知道，我再也不能和他在一起了。因为我是不想结婚的，更加不想要孩子。而他，是个普通的传统的男孩，他和他的家都希望他能有老婆，有孩子。
可我不是，我不觉得婚姻是种保障，更不觉得那是我的归宿，我的生命不应该以这种方式结束。
婚姻对我来说，就像一本书的结尾，白纸黑字写着注定的结局。而不婚，意味着，这本书才开了个头，接下来可以续写的故事丰富多彩，充满未知的可能。
这次我又找了一个理由，闹着分手。他不像往常一样，不说话。而是静静地看着我，他说，如果你真的想分手，我尊重你。但是，可不可以在你痛经的那两天，让我像朋友一样照顾你。
我被他的真诚感动了，我觉得他爱我，爱的单纯，没有杂质，我问自己，如果离开，我还会遇到像他一样对我这么好的人吗？
即使那一瞬间我是感动的，但我还是把我的所思所想毫无保留的说给他听，我宣泄着我对婚姻的恐惧和以及无法实现远大计划的焦虑。
可在他看来，我只是太小了，也许再过几年，我就不再坚持这种不婚不育的想法。而后的几天，他甚至告诉他父亲，我不想要孩子。
也许是我太优柔寡断，无法为自己的人生做决定。于是，老天看不下去了。施了魔法，给了一颗定心丸。
前一晚，还在闹分手的我们，隔天我想着迟迟不来的大姨妈，顺手用早孕纸测了一下。没想到怀孕了。
这时候我们已经同居了一年多，期间我偷吃过几次避孕药，他一直以为我无法生育，却没想到就这样意外怀上了。他欣喜若狂拉着我去医院验血，得到测验单上的数据，他更加按捺不住内心的狂喜，直接打电话告诉了家人。
我从没见过他这样高兴，就像中了五百万似的。我的心在那一刻，定了一下来。我思索着，要是我们能分开，也许第一次闹分手的时候我们就分开了。
我们是分不开的，他不愿意失去我，我也无法离开他。何况他对我这么好，他的家人也是善良随和的人，那不如就这样生下来吧。
这也许是上天的旨意。
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