以往常常觉得自己的生活不值得书写。而自己却一再写下，写的是踩着现实事件的皮囊，那出窍魂灵一般的思绪，涂上修辞的粉饰——偶尔闲心没有被焦虑腐蚀的时候。
一则觉得太过寻常习惯，少有可以书写的触动。二则太过密切，写下的都在日记里，不想剥开来给人看。好的该安和宁静，坏的该血肉淋漓，都该让它们斑驳在沉寂的私人领地。
而近来开始读《海风中失落的血色馈赠》，一种沿着皮肤的细纹，从手背爬满全身的切肤之感，如幽惧从脊髓爬上头皮，让人动弹不得。
作者不厌其烦地描摹海浪，像是海浪一样反复涌动；还有咸腥的风，扯直了人的衣衫和裤脚，绷紧了人的面容；还有苦涩的雨水，不尽坠落，消弭在不尽的黑暗中。明明是我从未体验的生活，明明是另一个世界缥缈的想象，却能在我的眼睫沾染上他的字句的时候，仿佛遇见了前世今生的自己，只相视一眼，透彻的触动穿过心肺和呼吸，如同阳光全然透过海风。
像是游泳，忘了自己不是一尾游鱼，忘了自己的换气，沉浸于字句的充盈之中，随着风浪起伏。
忽然有些惶恐，到底如何站在生命的高处，才能像作者一样，看到那些呼应的生活微末碎片，又看到它们之间共同的纹路。又或者需要将自己沉溺在生命的水底，让自己被浸透，用自己的每一缕毛发去荡涤水中看不见的颤动，即便以身衰腐去饲养这泓深浅未知的生命河流。
作者写的是海边的生活，海风中的馈赠，咸腥真切得有血液的味道。太过真切以至于可以从这的血液尝到自己血管里潮水般的涌动，正一息一息冲刷。
如果在我，生活于我的馈赠，我又遗失在哪里？大概是在日复一日阳光落在杆上晾晒着母亲的黑衣服上，在洗碗池水里碗沿默默软化的饭黏子，在父亲落在酒杯里评论电视新闻没有回应的自说自话。那些微不足道所以沉默，自己漠然而不动声色地敛入眼底，转身即遗失。这些馈赠，真的是从来失落。没有海风拂远，落了满身满地，也只是落了满身满地。不曾拾起。
这馈赠，多以烦扰的粘稠出现。困倦时的不得不按捺的困倦，饥饿时不得不填塞的饥饿，患得患失时不得不取舍的患得患失。一切的不情愿、烦扰，却又不得不去面对和解决。生活在这一次又一次的妥协或抗争中，完成了一次又一次的生命刻画，如风蚀浪侵般几不可察，又不曾稍作停歇。
更多的是漠然，不曾拾起，又无从拾起。所以会在看到这本书的时候，在海风迎面的时候震惊那如出一辙的馈赠。
其实不该震惊吧，毕竟，血液都是这般颜色，就像每个人血管里涌动同一处海风的咸腥。
只不过有的人让海风吹彻，像雨承载海面，像鱼呼吸海水。有的人则如礁石一般笨拙，守着内心深处不为人知的坚硬，以为里面有宇宙深黑的秘密，如何圆钝终究逃不过冲刷。
承认所有的馈赠都终将失落，用字句的黑白描绘血色，这大概是这失落最后的馈赠。
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