海风中失落的血色馈赠

抱着看小说的心态，我于昨天傍晚打开了这本书。买它纯粹是因为，在一个推荐的书单上有两本我看过、也很喜欢的书，所以不作任何的调查了解，我就一起下单买了这本《海风中失落的血色馈赠》。

却真的完全没有准备地、被这深沉的情感扑面打来，心情一时也沉甸甸的。人类关于故土、关于亲情、关于传承，这么复杂重大的感情积累，有的时候真的是无法理解，但又似乎一直一直身在其中。想想我们对祖国的情感，大约或多或少可以理解吧。

类似情感的书粗粗想来其实好像看过很多，但这一本书里面，七个短篇，同样的地点，不同的故事，却又似乎都在讲述一个故事，短小的篇幅，浓重的情感，不知道该用专业术语怎样去定义的写实风格，这个故事，仿佛我也参与了其中，就在我身边，生动鲜活。

文章中也有太多的经典语录，随手翻来都是经典，让我忍不住想要去分享推荐了。之前看的书大约都是看完后随手写点什么，这本，我却决定单独为它开篇文章，抄录点东西、写点东西。

《秋》

成年人，可怕，又可怜。贫贱夫妻百事哀，不是没有温情，是只能臣服于现实，然后，彼此抱团取暖、聊以慰藉。看完后不知道是该心酸，还是难过，现实其实就是这么地残忍又冷酷。大卫的深情，父母不是没有，只是，只能停留在儿童时代了。

甚至于成年人的崩溃本身，也只能是这般面无表情，这个时候能有人相拥给予支持，已经是上帝的馈赠了吧！

黑暗会让身在其中者安之如怡。

这一切其实都是没有意义的。

盘算好了要置于死地的东西，要打心眼里喜欢它是很难的，不过要真心讨厌也一样不容易。

伸手想要抓的东西太多，于是连已经拥有的，恐怕都要全部丢掉了。

珍惜你所拥有的那一点聊胜于无了。

《黑暗茫茫》

我们都曾想要逃离，以为逃开了现在的，就能成为新的我们。

但，我们真的是自己以为的我们吗？

过往所有的经历，人与事，看到的听到的想到的，都构成了现在此刻的我们。

甚至，我们的父辈祖辈们所经历的，传承的，也构成了我们的血肉、是此刻的我形成的主要原因之一。

诸多过往构成的“我”。逃离？其实从不曾存在！我们终将活成我们自以为自己最厌恶的模样。这不是悲哀，而是，这时候我们才真正懂得了，才真正地认识了、理解了，所谓的“最讨厌的模样”，所承载的责任，背后的无奈与辛酸，

这就是生活吧，离开得再远，以为已经逃离。但其实，你的过去一直就在你背上，从不曾被放下！

去一个你厌憎的地方也好过无处可去。

即使是坑坑洼洼的街道，当你意识到不知何时才能重踏，甚至今生不会再见时，也会显得落寞寂寥。

知道在“那里”有这么个地方，但在我的脑海中，它从不会是“这里”。

而他们的生活依然如故，不会有任何改变，我只是与他们无涉地穿过他们的生活。

一个人或许可以活在两种生命里。

我太努力想去成为另外一个人，结果都没有搞清楚我自己此刻究竟是谁。

面对他人和自己，我不够坦诚。

《海风中失落的血色馈赠》

每一份选择，都意味着放弃。舍得之间，永远不可能兼顾。选择了，就勇敢去面对、承担自己选择的所有结果，不过如此。

其实不过是白月光和蚊子血，朱砂痣和白米粒。没得到的总归是遗憾的，但也只是遗憾罢了。

偶尔可以逃离，但也只能是偶尔，终归还是要回到自己的选择上来的。

老的少的都唱失去的事物，唱的是他们不同的体会。

他要的，我却一样也不给。

《回乡》

海鸥既已经如此之美，总觉得可以再讲一些礼仪，更有教养一些。

对美好，我们是不是总会期望过高？

另一种人生，又是什么呢？

没有经历过的人生，我们没有发言权。

要是我不能照着自己的方式活着，那二十世纪跟我有啥关系啊？

这个世界，归根到底，是我自己一个人的。我终将按照自己的方式生活下去。

这个古老的回答（去玩了）只是聊胜于无，双方都无心无力送出和接收，于是讯息落进我们年岁上隔着的鸿沟里，底下是虚空。

不是所有的问题都期待着答案，也不是所有的问题真的就是问题。人们只是，假装在一问一答中，表达着自己所谓的关注，或者说关心？

有些事情成了你的一部分。

是所有事情，有些我们以为自己不记得了遗忘了，但也许已经融入到血液骨骼中了。

太阳好像是累了，正落进湛蓝而宽广的海中。。。

“我”累了，太阳也累了——多好的解读啊！

火车直管往前。。。

情感是自己的，别人也没有义务帮你化解。

《灰白的金色馈赠》

他隐隐地想去把它们盖得更好些，保护它们，同时也是保护自己。

总有些东西，承载了我们内心的美好。我们也许短暂地放下了，也许从不曾再拿起，但，它毕竟被我们赋予了美好的意义，就仿佛那是我们知道的，内心美好的自己。

他们一直在练习，但始终止于练习，直到人生中的某个时刻到来，一切都不再相同。

我们做好了准备，那个时刻来不来，不是我们的意志能把握的。但在这之前，我们真的做好准备了吗？会不会机会到来的时候，我们其实根本连看见的能力都还没有准备好呢？

他们很多都在行径已成现实之后，还依然觉得自己不可能会干那样的事。

我依然觉得自己是那个单纯、赤诚的自己，我真的还是吗？

《船》

猎人的孩子只能打猎，樵夫的后人只会砍柴，牧羊人的子子孙孙都与羊相伴。

向往其他世界的心，在书籍中自由驰骋。

总有一些东西是固定不变的，也总有一些，是意想之外的。

明明不适合、不愿意，但父亲依然选择了留下，是为了什么呢？

如果让此刻的我来选，大概率是会出走的吧，就像姐姐们一样，去往另一个世界，逃离，或者美好一点，去远方。

那么，都走了，谁留下呢？选择留下来的人，是心甘情愿地乐意，是现实生存的被迫，还是其他？

答案或许在很多地方吧，但我似乎，还没有找到真正的那个。

我只是可笑地孤单着。

谁又不是呢？能意识到，已经算是清醒的了。浑浑噩噩着的幸福，我不想要。

对她来说，所谓远景，不过就是她无畏的黑眼睛望去，那海天一线的地方。

世界有多大，自己想看到的地方有多远，其实，不过在自己的一念之间里。

我既觉得骄傲，又感到羞恼；既觉得年轻，又感到迟暮；既觉得自己得到了拯救，又感到无止境的迷惘。

时常如此，我们在生活中，一面过着现实，一面迷惘着幻想。所谓迷茫，大约就是看不见前进的方向。

《去乱岑角的路》

我脑海中泛黄相册的形象。。。

永远找不回来、也不能被替代的形象。就像所谓的，儿时的妈妈的味道一样吧。

我们的天性并不是如此，我们的过往也并不是如此。。。

然而，who care？

今天是你余生的第一天。

我莫名希望能知道一种办法，让我理解生死，坦然面对它。

我一直一直，如此希望着。

我所知的人生，如果爷爷没有死，又会有怎样的不同呢？

并不会！人生不可能重来，一切都已经标好了价格。

因富足而死与因劳作而死并没有什么两样。

结果都是一样的。

买它的时候我放了很多象征义在其中。

这就是我们，我们似乎总是额外地赋予更多。

从来没有人给过我他的“所有东西”。

我也从来没有过，我似乎也从来没有给过任何人，我的“所有东西”，内心深处，总有什么在阻碍着我，这大概是属于自我保护的一部分吧。所以，既然我不曾给予过，我凭什么要求别人呢？不曾给予，也就别期待别人会给。

回归的鲑鱼知道它生命的终结已经没有解救之道了。

我们，终将要死去了！

那些想象出来的惨状，难道因为它们是假的就不那么可怕了吗？

假的也许才会更可怕吧！

没有人说过人活着是容易的事情。人不过就是得活着。。。希望能找到这样的力量去面对生活和死亡。

我们本想在对方身上找到力量，却在这一场脆弱的泪光中相逢了。

脆弱的时候，我们大约总是想着在外界找到让自己坚强的力量的吧。但最后，除了自己，没有人能给予你这样的力量。力量的源头，终归还是要向内寻找。

内外的黑暗想着合二为一蔓延，它们涌向对方，交融，不分彼此，差别消弭成一种纯粹。没有间隙，没有声响，这个相逢让万物归一。

而我们，终将生死归一！

跋

一个旅者眨眼间到了地图上没有描绘的地方，他会觉得更直接，有电影的鲜活之感。

阿利斯泰尔.麦克劳德的布雷顿角无处不在。任何人只消跨一步便能进入。

无处不在，我已在！

2020年7月2日 23:03读完