很多书在谈到理财建议或规划时，第一步总是要说到储蓄。他们说不管你的收入高低，至少要固定地将10%积攒下来，以逐步储备应急资金，储备生活的安全感，也为更好的明天储备第一桶金。
储蓄的另一面就是消费的控制，二者相辅相成。月光甚至因过度消费而导致的负债，很多时候只是因为我们看得不够远。我们身处一个被消费主义绑架的时代，要准确地辨明哪些是真正需要满足的欲望并不简单。盯着眼下的享受，只选择听那些自己愿意相信的话，沉浸在支出的快感之中不能自拔，那么再看远一点呢？倘若不是只看这一天、一月甚至一年呢？五年十年后的一切仍旧是由我们自身来承担的，未来的困难并不会因为当下不合时宜的支出而减轻半点。
但好在金钱毕竟是一种身外之物，只消多想一点点，便能领悟到储蓄的重要性，建立起与自身阶段相匹配的消费方式。可其实，我们需要储蓄的又何止是金钱呢？又或者说，我们需要理性支出的，又何止是金钱呢？
在爱的过程中，同样需要储蓄。不论是对伴侣、子女或是父母，或许支出90%的爱、同时将10%的自控和反思储蓄起来也是更好的，以此让自己拥有缓冲的隔离带，让对方更可能地远离你的消极一面，也让相爱的关系更加得以为继。
拿爱情来说吧。全心投入、无条件付出的爱，应该是很多人对于爱情最初的美好幻想。《东京爱情故事》里的莉香之所以在二十几年后的今天依旧让无数观众喜爱，也正是因为她完美地诠释了那样一种纯粹的、毫无保留的爱。多半观众看完是会埋怨丸子的，气他为何不能以同样热烈的爱来回应莉香，气他读不懂那些弯月牙表情后面的整夜泪流。可是莉香的爱令人窒息。她的每一段爱情都如此的沉重而忘乎自己，但这可能仅仅只是“美”却不够“好”。
一开始，我们都只能以自己的理想来构建爱情，相处的初始，都是一步步的试探。一分的付出有了回音，我们再给出三分，五分，十分乃至五十分。互相回应的付出加快着双方付出的节奏，同时，紧张和不安全感也在加倍地增长。当逐渐到达临界点时，一种逃离的渴望将我们拉住，迫使我们停下来反思，把自己抽离出来，慢慢学习用更加客观的视角来看待这段感情。但莉香在爱上丸子的那一刻便扔给他一颗一百分的重磅炸弹，内敛如丸子，又怎么承受得住这种轰轰烈烈呢？而这种片甲不留的爱，也让莉香彻底失去内心的防御，如此勇敢却又如此脆弱。电视剧播出来它是好看的，不过假若我们亲身经历着这种故事，怕也是要疼痛辗转难以自在的。
爱得不够，难以体会爱的美妙和伟大；爱得满分，容易让双方失去退路，爱的韧性不足；而爱得过分，却总是有以爱之名绑架他人的危险。
在爱他人的路上，我们更多地却是在认识自己。所以爱得越深，便越了解自己消极的一面。你当时大可要求对方接受你的一切，就好像那句可有名的话：接受不了我最差劲的一面，也就不配拥有我最美好的一面。可说实话，有些最差劲的东西可能连我们自己都不愿意去面对和接受，又为何要求他人做到这么难的事情呢？
认真一想，这句话的前提其实是建立在“爱得满分”的基础之上。将自己好的坏的所有方面都交代给对方，并希望对方不折不扣全部消化，这是所谓爱的证据。那么反过来呢？假若对方将所有不堪、阴暗的东西都交给我们，我们又是否能够不假思索照单全收呢？
成熟的伴侣关系更多的时候是一种各自为政、和平共处、目标一致、共进大同的状态。兵荒马乱的成年人世界里，能够“自个儿成全自个儿”真是对伴侣最大的爱护。何况，很多时候“全部”是一种推定的假设状态，不管是对方或是我们自己，要求的并非是字面上的全部，而是一种和谐稳固的状态。
有所保留的爱和付出是一种经过理性权衡后的决定，甚至，倘若你还没有足够强的能力将自己管理好，那么多留一些气力给自己也是更为应该的。毕竟，如果无法成为对方的助推器，也好歹不要变成一块绊脚石吧。
我们总爱在关系中苛求“安全感”这种东西，可是，与他人产生连接本身就是最不安全的一件事，即便“安全感”真的存在，我们多半也找错地方了。
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