梳理

昨晚吃饭的时候，两个人闲聊，聊着聊着，还真感觉聊出点儿东西来，具体又总结不出来，想着整理一下，看会不会发现什么。

上周六我们去做了一次家庭咨询，老师说我们俩人的关系模式像母子，他是极力排斥和否认这种说法的，但我回来却越想越像。

他提过很多次，在学校里，第一次关注我，是在一次辩论赛上，他觉得这女生真厉害，都说女子能顶半边天，这女生娶回家，能顶整片天，也就是后来他常挂在嘴边的，想让我养他。

他为什么会对一个陌生人，有这样一套想法，我觉得跟他妈有很大关系。在他家里，他妈就是天，所有的事都由他妈做主，所有人都听他妈的。所以，这种依附模式是他所熟悉的，这让他有安全感，所以找对象的时候，他不自觉地想挑一个类似于妈，凡事为他安排好，他做甩手掌柜型的。

只可惜，他看错了，我不是这种掌控型的人，我是依赖型的，所以，我们这一路走得及其艰辛。

我认同这种母子关系说法的另一个重要原因，之前读武志红的内在小孩和内在父母的时候，我就怀疑过，他其实在潜意识里对妈妈有很多不满和控诉，他想纠正她，于是就会在找伴侣时，不自觉找一个妈，然后把对妈妈的不满，投射在了伴侣身上，并试图去惩罚、去纠正这些错误。

婚姻中两口子拌嘴、吵架是非常正常的，但是他从不，他处理问题的方法就是逃避、冷暴力，不沟通。因为他说他爸妈吵了一辈子，我现在见识到的只是皮毛，他小时候他们吵得更凶，他说他自己该玩玩儿，根本不受影响，他们爱怎么吵怎么吵。但是，他这辈子根本不会费口舌去争吵。

事实上，作为一个旁观者，我看到的是，父母吵架对他伤害很深很深，他不堪其痛苦，选择了自我逃避。而他本人却觉得他父母对他没有丝毫负面的影响，他只吸收好的部分，甚至我不怎么敢提他的父母，话还没怎么说，他就开启了母鸡护崽的模式。

他自我屏蔽掉了很多伤害，很多愤怒，很多不满，却在潜意识的支配下，把这些都投射在了我的身上，我在承受他对自己妈妈的惩罚。这些年，他承认他给我带来了许多许多伤害，但是他很无助也很无辜，他不明白自己为什么要这样对我。从一个旁人的角度来看，他认为我对这个家的付出，是令人满意的，挑不出毛病的，但是他真的不知道自己为何要屡次伤害我。

现在，我把母子模式这一点看法讲出来，他非常不认同，但他不是像之前那样说不可能，而是说自己也不知道是不是这样，他还说替他妈向我道歉。错误都是别人的，不是他自己，真好，这点儿也是深受他妈的影响，但他却完全不觉得，他始终认为他妈只给了他好的部分。

我们在一起16年，我从2015年开始自残，一直到2020年产后抑郁愈发严重，我发现自己会控制不住伤到孩子，我开始接受心里干预，慢慢才知道原来自己抑郁了很多年而不自知，这些年的痛苦和伤害，有我原生家庭的原因，也有他的原因，如果要安排一个比例的话，我觉得是4:6吧！

这个人给我的痛苦和伤害是没法用言语去描述的，直到今天，我很清晰，我的头脑告诉自己，离婚才是我此生最明智的决定。但是我并没有看清自己的身体和内心，我是受虐体质，还是习惯了这种痛苦的模式，而在受虐中找到了安全感，我竟然害怕离开，这真的是太恐怖了！

虽然他对于第一次家庭咨询似乎没什么太大的反应，表面看是毫无波动，但我还是对此寄予了很大的希望，我真的想日子能变得好过一点儿。