我们苦于伤疤被揭开
民法是众人之事。普通人的日常生活与交易习惯不断积累并被规范化，渐渐就会发展出民法。所以，用我最喜爱的钟脑师的话来说，民法就是生活，人人都能学好民法。好吧，我对最近“离婚冷静期”条款挺感兴趣，决定讨论讨论。
我们先来解读一下本条款规定，离婚有两种方式——其一为夫妻双方达成协议，到登记机关民政部门离婚，这叫协议离婚；其二由于针对财产子女问题为达成合意，诉至法院，是为诉讼离婚。所谓“冷静期”条款即协议离婚的夫妻去登记机关办理手续后，经30日思考期后领取相关证书方能产生效力。
表面来看本条立法目的在于防范非理性离婚，其实更深层次似乎潜藏着某种意味。首先，近几年来我国离婚率呈现一个升高的趋势（非严格学术论文，偷懒不找数据了），这一点可以从新闻报道中看出来。其次，夫妻离婚会对相对稳定的家庭和个人情感、心理造成一定程度的破坏，间接增加社会激荡的风险。再次，年轻夫妻离婚也会使原本可怜的生育率更加可怜。倘若这些公家不想看到的结果是由于轻率的抉择造成的，公家自然会采取措施调整社会关系。以前用政策，现在政策、法律双管齐下。
站在公家角度考虑，这么做是有依据的。从历史上看，我们是有相关经验的。新中国成立后，50年代至70年代，即便是夫妻协议离婚也需要单位初具介绍信，诉讼离婚得“三看一参”，即看婚姻基础、婚后感情、离婚理由，参看子女利益等。可见对离婚是有限制的。不难想到，那时人心朴实，对离婚多有抵触，此外百废待兴需要家庭稳定和新晋劳动力，因而公家对离婚是有态度的。现在呢?我们需要稳定和劳动力，因而几十年前的思想会回潮。此外，我们如今的发展已进入“前辈”、“先富”国家们所处的某个阶段，大家疲于奔命，工作与个性已大于社会安排，因而我们可以引入他们采取的措施了。这是“冷静期”条款的外来借鉴。比如，90年代末英国就设立了九个月的考虑期；21世纪初的韩国设立一个月的熟虑期。
从以上角度来看，公家出台“冷静期”有一定考量。
但网友给出不少反驳。有的反驳有一定道理，有的反驳理由实则不专业、非理性的。先说大家对因虐待、家暴而得不到解脱的疑虑。我们要知道“冷静期”只适用于协议离婚，在我的理解中，都动手了，女同胞们难道不想进法院搞点事情，去诉讼离婚，还“协议离”干嘛？同时，都动手了，这30天还要呆在一起吗？因而可以人为避免，即便立即离婚，真就能保证那一位不整天上门找你麻烦？所以，这个观点是立不大住的。此外，还有的说，复婚程序这么容易，还可以复婚啊。其实，人都是偏执和要面子的，有时候真的覆水难收。上面分析了，通过“冷静期”条款设障碍其实背后起到一个引导的作用，即从法律层面告诉大家——别轻易草率地离婚。总之，公家站的高度和所持的视角与个体是不同的。公家会更重视法律的指引，个体则更强调自身的感受。
个体反驳最凌厉的一个理由是，“冷静期”规定对权利和自由这两个敏感词汇有些限制。因为结合有自由，分开当然也要自由，不能人为的施加负担。对于这个问题，可以这么想:离婚率升高总伴随着社会产生某些特殊情况，而出现特殊情况，公家一定会采取行动的。就像小时候我们有某些走向歪路的倾向，父母老师一定会采取措施，而事实是可能长辈们了解的信息可能是不全面的，对我们的心理把握可能是不充分的，我们心里是不服的，可是其好意也是真挚的。在特殊时期，公家和私人都会采取大量措施，起码求个心安理得，无可厚非。当然了，我们看发达国家的措施，比如英国，在思考期中有配套的咨询与调解制度。只有在咨询和调解中和平达成协议，英国法院才判决离婚。公家在限制了某种自由同时，也给出相应的服务。因此，我们学习不仅仅是制度和法律层面的学习，还需要完善相关配套服务。我们这里，在某些相对不发达的地方，离婚的配套服务自然跟不上悲剧给自己带来的伤害，怨言多一点，也是可以理解的。
我更想把这种现象当作社会问题来研究：
前一段时间大家反对永居条例，我觉得其反驳理由很大程度上是不专业很盲目的。但仔细想想，为什么大家这么“义愤填膺”？因为法律戳了我们的伤疤。社会矛盾突出，这段时间大家焦虑感强，幸福感相对弱，很敏感。永居一来，控制不住情绪也属正常。为啥又反对“冷静期”呢？专业的人会说权利啦，自由啦，公家管的太多啦。其实，人们是喜欢把自己的经历代入进来的——可能这个条款使很多人想起来自己不快乐的婚姻或者对结婚的恐惧。
时代的焦虑感使婚姻也不那么幸福。当然，婚姻作为社会关系的产物，像“社会关系”这个词一样，不是啥幸福的词汇。其本质就是完成任务而非爱情，“上以事宗庙，下以继后世”嘛。我们80、90后过于浪漫，很多时候这个道理想不通，直到结婚后才开始明白，有的时候“婚姻”还是挺残酷的。真的要跟这个人相守一生吗，ta有趣吗？浪漫吗？慢慢会产生一种倦怠的，新一代跟老一辈对婚姻的认识是不同的。因此，对婚姻保有的希望越大，结果可能不尽如人意。
那婚姻都不好吗？什么样的婚姻稳固呢？我认为稳固的婚姻得有两个条件，第一有思想的交流，第二共同经历过风雨。很多时候大学出于好奇也好，寂寞也罢，各种原因也好，找对象可能关注颜值啦，money啦，对时尚的看法啦等等。这些都不是共同生活的基础，我觉得必须得了解对方的思维和想法，知道了对方的内心世界才能把握啊。很多人大学时没有形成三观，等在一起了有自觉意识了才发现三观不合，不就不幸福了嘛。在一个是一起经历过风雨考验。古代有“三不去”之说，就是三种情况下不许男子休妻，有一种就是“前贫贱后富贵”。一起经历过风风雨雨，这种考验都没分手，婚后肯定稳固。
那么问题来了，我们年轻人具备上述两种条件吗？很显然，大多是不具备的。先说思想交流，现行教育体制下，考试优先，大部分人年轻时是连三观都没形成的，有何来思想交流呢？未经深沉思考的交往是不牢固的。另外，现在上学太顺，也没啥风雨。如果大家看过《倾城之恋》的话，就知道苦难对男女之情的塑造，范柳原和白流苏就是逢场作戏，可一场封城的灾难让两个人不离不弃。很多时候，我们年轻人的婚姻没有经历过考验。后来，我们发现自己的感情陌生而脆弱。
如今，大城市生活压力大，三观形成后不合，又未经考验，当然离婚率就高了，或者勉强维持婚姻的各位也不快乐，自然看到冷静期条款如同揭了自己伤疤一般。其实，这真不仅是法律问题，而是社会问题。现在有情人不一定成眷属，以前大家都生活在村镇，二娃翠花哪怕生活在异地，不过就是两个村子嘛，家里不同意大不了也可以结伴去城里打工。现在呢？异地可能是北京广州这样的天南海北，各种重压也使人不堪重负，合适的人可能就分了。到了年龄，急切间找个人，肯定是会出问题的。
按我的理解，虽然是社会问题，个体的努力和坚持也是可以发生作用的。婚姻真不仅仅要考虑物质，精神上合得来也很重要。说浪漫点，发现一个精神上能合得来的人，哪怕有种种阻力还是要一起克服的，这样思想交流有了，共担风雨也有了。一定要有勇气啊，眼前有困难，结局不一定不好。
要我说，婚姻不是我给予你什么，你给予我什么，而是我们一起创造什么。我们还是要相信交流的力量，相信爱情，相信勇气的。
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