17岁，我的17岁，很快过去了。
18岁的我，自己去县医院做了鼻炎手术，我初中最好的两个兄弟，守了我一夜。到医院来看我的有三位女同学，但我没有遇见她们，只得到了她们留下的礼物。到医院来看我的也有几位男同学，他们给我带来了很多书。我声明过，不希望班里的同学来看我的。
在医院里，我还成了一位少女的偶像，她父母是石油局的工人，守护着一口天然气井，而她那时还只是附近乡中的初一学生，在她妈妈的陪伴下，也来做鼻炎手术，并不漂亮的她后来跟我通信，还爱上了我，放假的时候，几次来到我家，因为只有他们一家人留守那口天然气井，那份孤独，我是真心知道的。
那时，我很老实，的确，几年以后，我们再相遇时，都是成人了，我是大学生，她是石油工人，在月光下，在河岸的沙滩上，只有我们两个人静静坐在那里聊天，我分明感觉到了这个胖胖的朴实女孩的异性气息，对还是大学生的我来说真的是一种莫大的诱惑，她这么主动送上门来，我的胸中涌动着野兽般的欲望，却尽力克制住自己，没有干什么出格的事情。我不是自豪于这件事情，好像我多么高尚，我只是想说，那时的我是多么单纯，放到今天，再让我这么坐怀不乱，就没那么好的定力了。
在医院里，我第一次读到了《绿色之王》这部法国小说，以后几年里，我曾把它反复读了很多遍。还有《茨威格短篇小说集》，在医院里，我无疑是看完了的。还有杰克·伦敦的《热爱生命》和《野狼》两本书，我也看完了。唯独没有看完的是《红与黑》，我似乎从来都不喜欢于连这个人，他给我的感觉实在太猥琐了，就毫不犹豫地止步在这部书的三分二处。当然，在医院里，我也看到了我对未来生活的一种可怕的担忧，那就是我读到了一本好像叫《大城市》的日本小说，儿时的好友竟然在残酷的社会竞争中最终互相残杀掉了，冷酷。我是个从农村出来正在县城上中学的乡下孩子，我暗恋的那位女同桌红菱就来自于大城市，是大学老师的女儿，而这本书中的大城市给我的第一印象就是冷酷无情，没有温暖。
其实，更冷酷的，大概是自以为是的自己，我终于在住院那天打倒了多年来奉为偶像的父亲。在办理住院手续的过程中，我看到了他的软弱，看到他在陌生的县医院里面对生人时无法应对那种无力的样子，我知道，自己长大了，很多事可以自己去做了。
那一天，我可能真的以为我长大了。或许，这就是17岁那年，班主任给我们在《青年心理学》讲座中提到的“断乳”——心理断乳；然而，从断乳以后，我无论再喝什么，都像是在吃奶，唉，我竟至没有长大，到今天也没长大，还这样任性地让自己漂流在自己的17岁里……
17岁，我的17岁，我在班级工作中表现出色，得到了应得的表彰。17岁，我的17岁，在文科班那些考试里，每次我都说自己没有准备好，但每次考出来，同行的伙伴们都说我骗人，又考得那么好。到了18岁，在住院耽搁两个星期之后回到班里，半期考试，我竟然空前绝后地考出了自己在高中阶段最好的成绩，好像是全班第四。可是，工作出色并不能帮助我长大，考试成功也并不能抹去我心中的恍惚和伤痛。
17岁，我的17岁，如今我坐在这里，远远回望过去，在时空走廊的另一头，17岁，我的17岁，成了我一生中最为恍惚、最为凄楚、最为朦胧也最为美丽的雨季，在那个雨季里，我没能和梦中的她拥抱在一起，甚至都没有过跟她牵牵手、抱一抱这样的期许，些许的遗憾，永远的伤感，都留在这一头的我心底。还好，我永远都没有忘记在医院里，在笔记本上抄下的那句香港诗人舒项成的诗句：“十七岁那年，他是个多梦的少年。”
真是的，从那以后，我就真的就成了一个织梦少年，直到永永远远地把自己的钥匙弄丢了，丢在了那个巨大的时代梦里，再也没能走出来，我还活在我的青春期、我的17岁里。
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