愿你 玻璃晴朗，橘子辉煌。

        不知道如何开头，一直想成为伟大的某某某。可是我在你着只是个lowes。或许再以这样的方式去打扰你，也是一种过分。以前其实很想拍一部电影，用你和我，去辩证一些现代爱情中的东和西。突然间忘了接下来写什么。。。。。。

还记得我们书架上的那本书，爱你就像爱生命，书是我去年过年买的，现在想想当我需要那本书的时候，你已经不在了。从那之后或许一直我只是去占有你，而忘了了爱。如何去爱。和行哥，一起去吃饭，可能我们都没钱，他看着我吃，而我居然说了一句，要是周喆这样对我该多好。说完突然觉的很悲哀。可是又恨不起来你。曾经你比行哥付出的更多，像行哥那个样子。现在我想哭，可是我会咽回去，突然发现自己并不值得被你爱。是我辜负了上天的美好。其实我是何等的幸运。曾经一直渴望一份美好的感情，想起了流浪地球中的一句，让人类保持理智是不可能的。在爱情中每个人都是一个傻瓜。而我则是一个智障。

最近找了自己很多以前喜欢做的事，再去做它，突然才发现，原来那曾经是最想和自己心爱人一起做的事。去喝一杯很棒的咖啡，去吃一份很好的甜点，去看一本心动的书。很可惜。看到了围城中的自己，只想拼命的走出去，忽略城内的美，同样也发现了黄金时代中我的黄金时代，(以前傻傻的时候不喜欢王小波，传统观念下。很奇怪性启蒙居然是小波，而不是苍老师。)居然可以让自己很羞耻的。。。。。

醒来的那一刻，才知道自己的黄金时代结束了。(忘记自己要说的，就像感情一样，是可以结束的。)

一直问的一个问题，喜欢你什么。好吧不是可爱，也不是你的美。而是你的简单。或许是我太复杂了，我太自我，我太懒了。那些简单我确难以满足你。其实是我太傻逼。

还在笔记本上些了一句话，下次恋爱，一定要从那个妹子的童年聊起，与你，何止是童年，我了解你的前半生，最美的年华。

可是我好怕你的未来。说真的，分手后，比以前更担心你。我好怕你因为我们这段感情，而忘记了如何正真的爱一个人，如何去感受爱。愿你可以以你傻傻的可爱感受到你的幸福。忘记世俗。

和你在一起我失去了最珍贵的东西，真实。努力过，其实自己只是一个小丑。渴望这被爱。来掩盖自己的丑。

其实，我只是活在自己的世界，自己的欲望，自己想象，和自己的自以为是。其实你知道么，最希望你告诉我的就是这些，很郑重带我回到现实的正途，可是你也是个傻孩子。所以一直逃避，期望爱情的角落更温暖。可能这是我期望过的爱情。很傻逼

没了你，少了很多勇气，少到一下火车，期望都没了，自己在车站哭的更智障一样，打开地图，找找余干，找找可以去见你的地方，很想再买张去余干的车票。即使每次去很失落。你只说你爸妈。。。。可是这次我已经没有就提前十天准备好的期待。心流浪，身体在哪都是流浪。我好像再怀着无比的期待去见你，即使你再远。我再没有钱。看到你看我的样子，老子觉的世界都是我的。可是我再也没有理由。

我会努力去做我要做的事，我的梦想。

愿苍天可怜我，你初恋挂了，你现任走了。我去见你，你的眼中还是可爱的模样，我的眼中还是那个孩子。不是那句好久不见，而是内心的一句，我草，一个月没见，变的更美了。

愿世界，温柔点对我心爱的人。愿我有足够的能力踏进我的城。愿你  玻璃晴朗，橘子辉煌。(不要问我什么意思，看到这句就想到你的样子)

祝好。