谁不想做个安安静静的女子，过着节奏随心的生活，做喜欢的事情，跟喜欢的人说话谈天。
如果你现在是个未经世事的芳华少女，我想说，我好羡慕你、嫉妒你，想要成为你，回到你。
可是一切都晚了，在很多个夜晚里，我就安安静静地失眠，听着生活支离破碎的声音，谱着一首无法言说的伤，很多次幻念，现在的一切是一场梦。
这些杂念，并不能与任何一个具象的人搭上边，而是现在的一种状态，好像有一种令人灰心的场萦绕在我身旁，就像如来佛掌，任凭我怎样摆脱都无法逃离。
你会说，一听就跟感情相关，其实，不是的，现在的老公，对我还算不错，会为了让我开心做很多事情，虽然有时候他很倔，说话很大声，一根筋，思路跑偏，但争吵、冷战的最后，认错的永远是他，一起外出通常都是他犹如衣架般身上挂满了东西，而我身上挂着一只只黏妈妈的叮当猫。
那么，我的这种深深绝望的状态来自哪里呢？
我的人生在27岁那年经历过一次转折，曾经沉沦并深度怀疑自己过很长一段日子，还好慢慢学会了独处，明白了自己真正想要的是什么，开始振作，不断完善自己，渐渐地生活过成了自己想要的样子。我，感谢经历。
那时候，工作努力，与人为善，生活惬意、知足、安稳，内心富足。
可是，有一天，职场发生了一件让我至今想起都瑟瑟发抖的事情，现在依然无法谈起，那是我人生中的比任何转折都无法平复的重创，但我现在依然觉得自己的做法和选择没有问题，也递交过辞职信，但当时的领导觉得我平时干活严谨认真，与同事关系也融洽，不明白这个辞职是何缘由，找我谈了很久的话，最后，我又留下来了。
然后，事情就慢慢发生转变了，我怀孕生子，部门新领导上任，我被当初那件事情的始作俑者在休产假的日子里污蔑、栽赃。等到我上班后，一切都变了，同事们异样的眼光，新领导的不信任，活埋了勤勤恳恳工作7年的我。
说实话，以前的我温柔、温婉，乐观向上。
可是自那以后，我持有了将近半年的报复心理，性情都发生了转变，变成了一颗玻璃心，很容易碎。变成了一只刺猬，谁跟我接触我就扎谁。
有过多少次冲动，想冲到他面前，指着他鼻子把所有的脏话骂尽，然后告诉他：老娘我不干了。
可是，我没有，因为，我有家庭，有孩子，有父母，有责任，这些重码让我无法再很潇洒地甩出一封辞职信。我需要这样的一份工作，离家近，还算安稳，企业性质和文化也很好。
所以现在我坦然接受所有的无奈、不公平、被污蔑栽赃。
我会很平和地看着他所做的一切，然后静静地做自己，可能，一些年后，我确实要感谢他，让我的心理承受能力高出自己想象的量级。
可是，现在我做不到，我能做到的只有隐忍，等我的孩子长大，等我的自我价值有其他的可能，然后甩给他一句：去你妈的，傻逼！再走人。
苦，这个字，是说不出来的，我现在做着很多我内心不喜欢的事情，但想想生活的取舍，这些也不算什么。为了生存，缓解老公的经济压力，我必须找到更多可以挣到钱的路径。
我欠自己的，是心淡如菊的岁月静好，这笔帐，一定要算的
我相信，会有那么一天，生活会看到光亮，那些难忍的伤痛终会愈合成疤痕，经常被看到，但触感已经麻木，干了生活这杯烈酒，微醺着最难将息的伤。
最后，我要送看到这篇文章的朋友一句话：职场上，千万不要得罪小人，切记。
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