近来爱听重金属，近来形色匆匆，近来喜怒无常，近来想痛快淋漓地奔跑，近来想酩酊大醉一场，近来很清醒，近来想离开。
其实也不是想离开，只是冥冥之中的直觉一早就告诉我，你不属于这个城市，你得离开。我一直知道自己会走，但也一直在跟直觉抗争，就这样抗争着抗争着，突然有一天便觉得，这份抗争没有意义了，于是这份抗争少了，于是这份抗争泯灭了。事实上，如果你在一个城市里待了好几年，还没有什么人事物能牵绊住你，你就该走了，我从前是有的，但近来感觉，不需要有了，人是感性的动物，正因如此，离别跟陪伴才不可能有绝对的论断。
这几年自己变化挺大的，耳机里的音乐从古典乐变成了重金属，喜欢的作家从余秋雨变成了廖一梅，从只吃清淡到无辣不欢，从素面朝天到一身匪气，如果不是套上十七岁时的白衬衫，我可能不会意识到，我有多想念十七岁时的自己。
但十七岁的自己是回不来了，生活不像地铁，坐错站了不能下车倒回去，虽然我也不知道自己是否坐错站了，但好在我可以转线，飞到一个新的城市，开始新的生活。
我记性不好，很多事情都忘了，但一直记得的，某神棍说过，我的一生是体验的一生，或许我的地铁站，从不曾有起点，也不会有终点，如果非要有终点的话，那只能是车毁人亡的事故现场。
我试着在自己的生活中提前适应这种时刻，我去丢掉笔，去摄影，去咖啡厅兼职，然后去哭去闹，去颠覆一切过往之中上层强加的东西，再让自己陷进上层，并告诉亲爱的自己，你要相信那本《伪装成独白的爱情》，有些人，有些事，有些东西，你可能会在前半生里一直抗拒，曾骄傲断言要为它送命，后来才知道，天地玄黄，宇宙鸿荒，你哪有命，你有的，只是命定。
人决定放弃的时刻，总是稀疏平常，它不紧凑，它没法紧凑，它只是在你一个人坐着发呆的时刻，在你一个人吃饭睡觉的时刻，突然撒下一束透过玻璃窗的金光，光打到你脸上，你看着光，摸不到它，突然觉得，自己摸不到的何止是光，况且，摸到了又能怎样。况且，况且况且况且。
近来发生很多事，遇到很多人，但没有再遇到想要一起通宵喝酒的人，那天我走在街上，看着过往的行人，他们化着精致的装，穿着货不对版的衣服，突然很理解，为什么那些作家的书里，总瞧不上那些浓妆艳抹的女人，可庸俗又怎么样定义呢，中国有十四亿人，十四亿人都是作家。
今天有个人告诉我，她不想过清淡的生活，很庆幸我也不想，否则我俩也互相被对方定义上了庸俗。年轻的时候，总追求丰富又强烈的东西，好像不穿上红色的衣服，就永远不知道红色是怎么样的，但谁不知道红色是怎么样的，红色就是世俗世界里约定俗成的样子，你少欺骗自己，说什么我不知道红色的衣服是什么样的，我一定要穿穿看，你少说大言不惭，你少冠冕堂皇，你不如纵身泡到一浴缸的红油漆里，然后说红油漆没有刺鼻的味道，也不伤害自己的皮肤，除此之外，它还让你喜笑颜开，青春永驻，返老还童，你真当自己是天山童姥！
但我最近属实有些天山童姥了，但天山童姥能回去的只有外在，谁心里不知道自己不是个小孩，谁心里不知道成年人到底该如何为人处世，但就是因为心里知道了，才想任性一些，反正都已经是天山童姥了，还有什么可失去的。
是时候离开了，听着deborah's theme，果然，只有熬过了压抑平常的前奏，才能听到一个世界的宏大，我没有宏大的世界，那个世界已经与我擦身而过了，这不算错过，只是有些唏嘘，本以为自己会是留到最后的人，却没想到是第一个转身离开的，本以为最潇洒的人最无情，经历了才知道，最早离开那个世界的人，要承受的最多。
江湖儿女，终有离别，不怨其他，怨只怨人在风中，聚散不由你我。
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