最初的记忆

      我在杭州上班，只有在繁忙的下午时间，母亲会偶尔给我打个微信视频，或者发个语音寒暄几句，或者一个月可以不联系，母亲不会拼音，用仅会的手写也会写几个字。

    从五年前我好像与母亲心中有了隔阂，以前我是个离家就特别想家的人，后来我在北京四年多可以不见家人 ，当时姐姐也在北京，我们每个月差不多能见个两次。现在姐姐在上海，妹妹在西安。

      最初的我们似乎不是这个样子的。但是现在姐姐变成了职场女强人，妹妹积极工作，努力改变，只有我很丧，做事情三分热度。所以我就成功本色出演“废物”。

      家在西北是甘肃，好像我们那边大多数家庭孩子都是享受着“被安排”的命运，当然，我也逃不过，也就是六年前，母亲给我安排了所谓的“男朋友” ，那时的我很听母亲的话，所以也就理所应当地接受了。

      2013年我们一起在北京上班一年，到了2014年春节，当时我也不是什么很乖的孩子。春节回家，对方家庭和母亲商量让我们结婚，当时我也是不懂得这一切，通过之前在北京一年的相处我告诉母亲那个男孩儿可能没有她想象中那么好。（离家在外地他所有的本性显露出来）可她坚持说可以的，我的话她没有听进去半分。

    不错，我们就在安排下结婚了，结婚第二天他就不见了，消失了一周多就回来了。2014年是一个特殊的一年，这一年我懂得了太多。我们又去了北京，在北京感情一直很冷淡，他会有妹妹，又有很多朋友，他不让我和男顾客讲话，不让我和男同事讲话，他会给除了我之外的其他所有人带早点，只有我没有。

    说我不在意是不可能的，但是也没有特别在意，因为我知道我们没有感情，但是同事的冷言冷语一直对着我，他会请同事吃饭，大家都说他人特别好，说我做人有问题。

    在领导饭桌前，他可以发表自己的看法，我提醒他领导说话让他不要插嘴，我用的是方言在场没有人能听懂。他却打电话给我母亲，说我没有给他面子，母亲会打电话过来说我。他会上班时间睡觉，他会情人节给别的女孩买礼物，买两份，一份给我，一份给别人，当时我还傻傻笑来着。

      就这样荒唐地到了2015年春节，再次回家，我铁了心两人过不下去，母亲却在商场里问着我，可不可以替她想想。这句话出来后，我怀疑我是不是听错了。母亲是个死要面子活受罪的类型。

      2015年那个春节我不知道我是怎么过去的，因为多年以前父亲的去世，让她受了打击。我真的很想将就着过，但是我实在是受不了了。在那个春节，母亲会在气头上骂我好多次，说话真的不太好听，她会说你也不想想现在谁还在管你，你爸死了，没人管你只有我管你，你真拿自己当根葱了。

      我会告诉自己母亲只是在气头上，不要当真，母亲养大我不容易，她付出太多了，我不能和她吵架。

      最后我不管怎么忍让，母亲总能那样一次又一次地骂着伤人的话，这份亲情感好像就从那个时候慢慢变淡了，她开始会听邻居的，说以后就好了，有了孩子就好了。

    每一次与母亲的争吵，母亲都会流泪，她流泪了我心就会很难受，我不想让她难受，但是我没有办法，我实在不能将就。

    她到现在都认为我是个铁石心肠的人，她想要的是“听话”的女儿。其实母亲过的没有那么幸福，她想让我们三个幸福，于是她就把一切强加在我们的身上，2015年春节后我与母亲吵架去了北京，我和姐姐一起去的。其实一切怎么会如此简单呢，当时我们过的很艰难。

    我在一家餐饮干了前台，姐姐干着美容师，很快半年后姐姐就提升了，她的就职之路越来越好，工作也越来越稳定。

    只有我一直在那里干着前台，那一年，尽管我不在家，（其实之前办婚礼时年纪不到所以没有结婚证明）家里的有些亲戚也介绍对象，科技发达可以微信联系。母亲也首肯了，所以为了应付，我就接受了微信聊天，我可以一次有一次地告诉人家，给人家道歉，说暂时没有谈对象的想法。

    然后介绍的人里面也会有那么几个“奇葩”型的人，大男子主义满天飞。

  这些举动都是后来导致我不想谈男朋友的原因，母亲一次次说：“你不看看自己是什么货色还挑来挑去”，我没有挑啊！我只是想先把自己的生活梳理好而已。

    随着时间，母亲的控制欲越来越强。但是之前的“男友”他家人也希望我们能重归于好，但是不可能了，因为我不想。他家姑姑会时不时地找我妈谈话，因为他们觉得搞定我妈就是搞定我。

      2016年春节，我没有回家，我们在租的房子里过的春节，我和姐姐买了很多吃的，但是做饭水平不到家，做的很难吃，姐姐对我特别好。童年时期的我们是家庭特别拮据，别的小朋友有的东西我们三个都没有，我小的时候穿的衣服，都是姐姐穿过的。所以她心里想补偿我，她会给我买手机，买平板，哪家美食好吃，她肯定会带我去一次。

      美容师的小费，她会拿给我。当时她在二楼美容院，我在一楼餐饮，几乎每天她都会来看我，给我她全部的好。

    给我买衣服，买她自己舍不得买的衣服，给我花的钱她从来舍不得给自己花，但是我是个“废物”啊，她付出给我的，我还不了。

    2017年春节过后，我去了游泳馆上班，凭着以前的本事，我当上了游泳教练。但是她还是会来看我，给我买好多东西。母亲脾气越来越不好，她会说我，会持续地介绍对象，我反感了起来，心里越来越抗拒，渐渐地我不会对母亲聊起我的心事，因为我说出来她就会一次次的骂我。

    介绍的那男的，说不让我化妆涂口红，我当时也无感了，完全没有当回事儿。

    其实也就这样浑浑噩噩地过了几年，到了2020年春节前，姐姐让我回家，说几年不回家家里人想我了，当时我也就回了。

    几年过去，县城变化非常大，下了火车，母亲去接我了，我在下车前，心里演练了好多次见到母亲的场景。见到了母亲，给了大大一个拥抱，我的心里像被什么堵住一样，很难受。

    母亲没有变化，只是曾长了几岁而已，只是觉得多了几分陌生感，开始的几天她说话很小心翼翼。后面她就渐渐地回归到了她自己。我做了什么不对的，她不会告诉我，会告诉姐姐和妹妹，我一脸懵逼地听姐姐和妹妹对我“教训”，其实我觉得没有必要，我做错了什么可以直接告诉我，没有必要绕这么大的弯子。

  她会吐槽各种各种的不好，在我面前。

    介绍对象又开始了，我25岁，我心里接受不了母亲这个样子，但是我知道母亲是爱我的，她只是方法不对而已，我不该如此。她知道姐姐给我买了东西，她会说姐姐没有必要滴我买的那些东西之类的……

    在我是个“废物”这件事上，她做到了极致。所以2020年我才选择去杭州，姐姐确实对我好，但是我也要自立。我对爱情初生的萌芽没有了。

    疫情期间在家呆了几个月，母亲脾气暴躁，她会出门，然后进来拿东西的时间，站在我的房间门口骂我一顿，难听的话会继续上演。她说我是垃圾，没人要的垃圾，如果我是一个畜牲的话，就把我打折买给别人。可我是人啊，我是您的女儿，您从来都不信任我，我说的话您从来不相信，你喜欢别人家的孩子，聊几句话，您能一直说别人家的孩子怎么怎么样。

      我就在家呆了几个月而已，您就说我住你的吃你的，用的还是你的，可是我想问你这是“我的家”吗？我又不是一直索取，我也付出了钱啊。

    你会为别人介绍的“对象”打包票说人家会对我一辈子好，你会对一个陌生人的话十分相信，你却不相信我这个女儿。

    母亲一直想着为我“安排”，但是她忘记了，我现在已经脱缰了，她拴不住我了，她会时不时地提醒我，到了年纪了需要结婚，她说别人会结婚生孩子，只有我是个特例。

      终于我再也忍不住了，4月份我离开了家，来到了杭州，母亲发微信会说“我的娃，你现在怎么样？吃饭了没有？”我心里充满了反感。

    我很累了，我想让母亲开心、姐姐开心、妹妹开心，我做不到了。我现在天天在西湖区和下城区间两点一线，来来回回。

    我的记忆好像空白了，我走了一条我最讨厌的路，我在成功演绎我“废物”之路，无法回头。 

      我确实变的铁石心肠，再也不会想家，想见家人，也没有谈恋爱的打算，我变的自己都觉得陌生。我不怪母亲以前对我说过伤我的话，但是我再也不会和她坐下来聊聊天。不错，我就是这样的人，您从来没有想要了解您这个女儿。